תוֹכֶן
בקיץ הזה, אני וחבר שלי נסענו לאירופה. היו לנו 5 ימים מפוארים ורומנטיים בפריז, ואז ברגע שהגענו לברצלונה, קיבלנו את ההתעוררות הגסה לרדת מהענן 9 והתמודדנו עם כמה אתגרים ביחסים. הם לא היו דבר מהותי - גישוש התקשורת הבסיסי שלך שמתגבר עם שני אנשים רגישים, אבל הם היו קיימים וגדלו חיים משלהם עד שהצלחנו להרגיע אותם.
היינו יחד כמעט שנתיים, ושנינו במקצוע בריאות הנפש (אני, מטפל בנישואין ומשפחות; הוא דוקטור לפסיכולוגיה עם מומחיות בניהול פסיכולוגי וכעסים חיוביים). אתה עשוי לחשוב שאנו, מכל הזוגות, מחזיקים בכל הכלים בעולם לזוגיות מושלמת וללא בעיות. ובכן, רוב הזמן זה נכון, אך לצערנו הרב, אנחנו בכל זאת בני אדם. ועם האנושיות הזו מגיעים רגשות, רגשות וחוויות אמיתיים שלמרות המודעות והיכולת שלנו לתקשר בחמלה, לפעמים אנחנו עדיין יכולים להסתיים ברגשות פגועים, אי הבנות ודפוסים שיכולים לצוץ בקלות מהנישואים הקודמים שלנו ואפילו מהילדות שלנו.
בזמן החופשה והעבודה על מערכת היחסים שלנו, הייתה לי ההבנה שאהבה לא מספיקה. לעזאזל! המודעות הזו היכתה בי בראש עם מציאות שגם גרמה לי להיות קצת עצובה ולא פחות ממניעה להמשיך לתרגל את הכלים ליצירה ושמירה על מערכת יחסים מספקת, אוהבת וארוכת טווח.
ברגעים של קונפליקט, תקשורת לא נכונה, תסכול, כעס, אכזבה, עצב, מחזורים רגשיים שליליים או דפוסים של להיתקע, חזרה לבסיס האהבה וההערכה שלך חשובה במיוחד. אבל מה שחשוב לצאת מהשלב המסוכסך הזה הוא האופן שבו אתה מוכן צעד אחד כלפי השני כאשר האתגרים עולים. קל להתמקד באהבה ובכל הדברים החיוביים כשהחיים זורמים בקלות. אך כאשר אנו נקלעים לספירלה כלפי מטה, ומרגיש שאי אפשר לצאת מתוך עוצמת כוחו, היכולת להגיע אל בן זוגך פיזית, רגשית או אנרגטית, קשה אך הכרחית.
מה לעשות בזמנים קשים?
חוקר הנישואין המפורסם ג'ון גוטמן מתייחס לתהליך הזה כאל ניסיונות תיקון, המוגדרת כפעולה או הצהרה המנסה למנוע את שלילת ההסלמה מחוסר שליטה. דוגמאות ל -6 קטגוריות של ניסיונות תיקון אותם מתאר גוטמן הן:
- אני מרגיש
- מצטער
- קבל כן
- אני צריך להירגע
- עצור את הפעולה
- אני מעריך
ביטויים בתוך קטגוריות אלה הם כמו מהירות מהירות המסייעות להאט את התגובות ולאפשר לנו להגיב בחביבות, בחמלה ובכוונה. קל יותר לומר מאשר לעשות, אני יודע! אבל יצירת מרחב התיקון היא קריטית בכדי להוציא אותנו מהמחזורים השליליים הסליליים.
התמקדו בפתרון הבעיות
אתגרים נוספים יכולים להתעורר כאשר אתה או השותף שלך מרגישים תקועים כל כך עד שלא מתחשק לך לקבל את פני ניסיונות התיקון של בן זוגך. אבל שמות המודעות הזו עשויות להיות אחת הדרכים לעזור להתגבר על המכשול הזה. היכולת לומר לשותף שלך, “זה לא פשוט; אני מרגיש מאוד תקוע להגיע אליך כרגע, אבל אני יודע שאהיה אסיר תודה בטווח הארוך שעשיתי ", דורש אומץ ופגיעות. אבל אני גם יודע להישאר תקוע יכול להיות אפילו יותר קשה. וכמו כל מיומנות, היא הופכת פחות יעילה ואתה צריך לחזק את הכלים לדינמיקה של מערכות יחסים יעילות יותר.
ניסיונות התיקון שלנו שנעשו בזמן שהותנו בברצלונה הם שאפשרו לנו להתנתק ולהמשיך ליהנות מהחופשה. לפעמים, הניסיונות נראו אחרת: זו הייתה יכולת למנות את מה שאנחנו מרגישים; להושיט יד להחזיק ידיים; לבקש מקום שיעזור לנו לנקות את דעתנו; לכבד שזה תהליך קשה; הצעה לחיבוק; להתנצל על חלקנו בתקשורת השגויה; להבהיר את עמדתנו; להכיר כיצד הדבר גרם לפצע ישן ... הניסיונות המשיכו להגיע עד שהצלחנו להרגיש מובנים, תקפים ושומעים, ולכן חוזרים ל"רגילים ". אין תיקון קסם אחד שעתיד להפוך את הכל לטוב יותר, אבל הייתי גאה בנו שהמשכנו את התהליך.
זה יכול להיות מאוד קל לזוגות להיסגר מכיוון שהפגיעות והפתיחות הנדרשת לתיקון עלולות להרגיש סוחפות, ולכן לשמור אותן במרחב שלילי. ואם ניסיונות קודמים נכשלו, יכולה להיות היסוס לנסות ולנסות שוב. אבל, באמת ... איזו אפשרות יש, אבל להמשיך לנסות? כי אבוי, אהבה לא מספיקה!