תוֹכֶן
אי אפשר להמעיט בכוח הסליחה בחיי הנישואין. כשאתם נרשמים לשותפות לכל החיים עם מישהו, זה בלתי נמנע שתשפשפו אחד את השני בדרך הלא נכונה. כששני אנשים לא מושלמים מבלים כל כך הרבה שנים ביחד, בטוח שיצאו מזה כמה טיעונים מצערים.
חשוב לציין שסליחה היא לא איזה טריק זול לשימוש במאמץ להציל את נישואיכם. זה צריך להיות אמיתי. זה צריך להיות אמיתי. זה לא צריך להיות מחובר מחרוזות. כאשר סליחה היא תרגול מתמיד, אהבתך תישאר חזקה יותר ותחווה פחות טינה כלפי בן זוגך. ככל שאתה מוכן לשים את הסליחה בחזית הדרך שבה אתה פועל, כך הנישואין שלך יהיו טובים יותר בטווח הארוך.
מדוע סליחה חשובה?
בואו נודה בזה: כולם עושים טעויות. אתה. הם י. אם תוכל להתחיל להכיר בעובדה זו, פעולת הסליחה תהפוך לקלה וקלה יותר. אם אתה יודע שתרצה לקבל אותה רמה של סליחה בתמורה, אתה תהיה מהיר יותר לשחרר אותה כאשר בן הזוג שלך יחליק.
אם מערכת יחסים או נישואין בנויים על בסיס שאין לו מקום לסלוח, לא יהיה על מה לבנות משם. בכל טעות תהיה ויכוח. עם כל טיעון, הבעיה לא תיפתר. ואז הנושא שחשבת שעברת בעבר ירים את ראשו כאשר אתה פחות מצפה לזה.
זה יכול להיות שנה, 5 שנים או 10 שנים במסלול, והסיבה הזו של טינה תראה את עצמה בצורה של כעס, בגידה או ניתוק.
זו הסיבה שסליחה כל כך חשובה. בלי זה, כל ריב ומחלוקת קטנים בנישואיכם פשוט ימשיכו להתבשל מתחת לפני השטח של מערכת היחסים הנורמלית לכאורה שלכם. זה יהיה רק עניין של זמן עד שמישהו יכה בעצב הגורם להתפרצות הכעס הלא פתור הזה.
היכולת לסלוח תאפשר לך לסחוט את הטינה במערכת היחסים שלך ולצמוח עם כל חילוקי דעות, במקום להישאר תקוע מכל פעולה או ויכוח שהשאיר אותך מהבילה מכעס.
הסליחה היא לא בשבילם, היא בשבילך
"סלח לאחרים, לא בגלל שמגיע להם סליחה, אלא כי מגיע לך שלום."
-ג'ונתן לוקווד הוי
אנשים רבים רואים את מושג הסליחה באור שונה מכפי שהוא אמור להיראות. אנו חושבים שעל ידי סלחנות למישהו אנו משחררים אותו או נותנים לו ללכת כדי לשמור על השלום בתוך מערכת היחסים. במציאות, מעשה הסליחה הוא אנוכי.
בכל פעם שאתה נוטר טינה בגלל משהו שמישהו אחר עשה לך - בין אם זה בעלך, אשתך או כל אדם אחר אתה שומר על עין הרע שלך נעולה -אתה הם אלה שמחזיקים את המתח הזה. הם עשויים להרגיש רע, אבל אתה תמיד מרגיש רע יותר. אתה חושב שהכתף הקרה שלך או הערות חותכות נותנות להם את הגיהנום הראוי, אבל אתה באמת לוכד את עצמך בתוך סערת האש שלך.
על ידי בחירה לסלוח לבן זוגך, אתה מוריד את המטען שסחבת כל כך הרבה זמן.אתה בוחר להוריד את המתח הזה מהכתפיים ולהקל על עצמך מהחובה.
באמירה "אני סולח לך", אתה יכול לצאת מהטינה, הכעס או הבוז כלפי בן הזוג שלך ולפתוח מרחב נפשי כדי לעבור את זה. ככל שתאחז בו יותר, כך יהיה יותר מטורף אתה ארגיש. ההבנה שסליחה היא עבורך תקל עליך להתחיל את התהליך. ברגע שאתה יודע שאתה משחרר מתח שֶׁלְךָ העולם, תהיה זמין יותר לנהל את השיחה הזו.
אל תצפה לשום דבר בתמורה
אם אתה יוצא לכביש המהיר ומחליט לסלוח לבן זוגך, עליך לעשות זאת ללא מחרוזות. אתה לא יכול להשתמש בו כמשחקי כוח כדי לקבל משהו בתמורה. אם אתה בוחר לסלוח להם, אתה באמת צריך להיות מוכן לשחרר אותו ולהמשיך הלאה. אם הם שכחו את יום השנה שלך ואתה מחליט לסלוח להם, אתה לא יכול לזרוק את זה לפנים שלהם ביום השנה הקרוב.
אם הם בגדו בך ואתה בוחר לסלוח להם ולעבוד על מערכת היחסים שלך, אינך יכול לשחק בכרטיס "בגדת בי" בכל פעם שאתה רוצה להשיג את דרכך.
סליחה אמיתית פירושה הכרה במה שקרה ובחירה לאהוב את אותו אדם למרות מעשיו. זה יכול להיות משהו גדול או משהו קטן, אבל אם אתה בוחר לסלוח, אתה לא יכול לחזור על הרגע הזה שוב ושוב, ולצאת ממסע האשמה של "זכור כשסלחתי לך על הדבר הנורא הזה שעשית?" מתי שתרצה. זה נגמר. אתה עובר ליד זה. ככל שאתה משתמש בו יותר כתחמושת נגדם, כך הסיכוי הוא שבאמת סלחת להם מלכתחילה.
כוחה של הסליחה
כעת, לאחר שדנו מדוע זה חשוב, מי באמת מרוויח ממעשה הסליחה, ואיך אפשר לסלוח למישהו, הגיע הזמן שנגיע למיץ המאמר: כּוֹחַ שסליחה יכולה להביא לך ולשותף שלך. כאשר אתה ובן זוגך בוחרים לסלוח זה לזה ולעבוד על הבעיות שלך בצורה אמפטית, אתה בוחר אהבה. על זה כל הנישואין; לבחור אהבה כל יום, גם כשקשה.
יכול להיות שהיה לך מאבק כל כך גרוע שאתה לא יכול להסתכל על השותף שלך, אבל אתה אוהב אותם יותר מהתחושה של כעס עליהם. אתה עלול לא להסכים באופן שאתה לא רוצה לשמוע אותם מדברים, אבל אתה יודע שאתה אוהב אותם יותר מאשר לאפשר לוויכוח לצאת משליטה.
כשאתה בוחר לסלוח ולעבור את ההבדלים שלך, אתה כל הזמן בוחר באהבה. נישואים שנמשכים הם אלה שממשיכים לחזור למה הם התחילו מלכתחילה: אהבה. סלח מהר. סלח לעיתים קרובות. המשך לבחור אהבה לעתים קרובות ככל שתוכל.