האם אתה מוצא אתגר להביע את צרכיך, רצויות, ציפיות, אכזבות וכו ', ישירות לבן הזוג שלך?
האם אתה לפעמים מתכחש לרגשותיך האמיתיים לגבי משהו מטריד שבן הזוג שלך עושה או לא עושה, מעמיד פנים שהוא "בסדר" כי אתה מצפה לקבל תגובה הגנתית?
האם אתה תוהה כיצד לתקשר ביעילות עם בן זוגך?, או אם אינך משתמש בסגנון התקשורת הנכון?
אם אחד התרחישים מתאים -אל תטעה את עצמך להאמין שאתה לא מתקשר או שסגנון התקשורת שלך שגוי. למעשה, אתה מביע אקספרסיביות רבה, אך לא באופן ישיר, סביר להניח שאתה פסיבי-אגרסיבי.
מכאן שלעולם לא תיהנו באמת מהיתרונות של דיאלוג כנה.
עם זאת, אל תדאג, אתה לא לבד!
קחו למשל את סאלי, מורה בכיתה ד ', ופיט, מפתח תוכנה, שניהם בתחילת שנות ה -30 לחייהם שרצו להקים משפחה. בסופו של יום, שניהם היו די מותשים והשאירו מעט אנרגיה לאינטימיות מינית.
עם זאת, עייפות ומגבלות זמן התבררו כבעיה הגדולה ביותר שלהם. במקום זאת, שניהם ניחנו בתרעומת שלא נאמרה.
לרוע המזל, לא סאלי ולא פיט סמכו על כך שבטוח לדבר על מה שמפריע לכל אחד מהם והם נפל למלכודת שהם לא רוצים "לעשות עניין גדול מכלום".
מתחת לפני השטח, סאלי התעצבנה מכיוון שפיט לא הצליח למלא את אחריותו המוסכמת ברחבי הבית, כמו הוצאת האשפה ועריכת כלים, וגרם לה לדאוג אם תוכל לסמוך עליו ברגע שיצליחו תינוק.
פיט, לעומת זאת, מצא את סאלי כמאתרת תקלות והוא חש לעתים קרובות ביקורת על דברים קטנים.
עם זאת, במקום להצביע על רגשותיו הכואבים, היה מגלגל את עיניו ומתעלם ממנה. מאוחר יותר, הוא היה חוזר אליה על ידי נוח "לשכוח" לבצע את מטלותיו.
מבלי לדעת הן לסאלי והן לפיט, הם יצרו לולאת משוב שלילית או סגנון תקשורת שלילי, תוך שימוש באמצעי ביטוי פסיביים-אגרסיביים.
עבור סאלי, במקום לחלוק את הפחד שלה מפני ילד לעולם עם פיט, היא הייתה דופקת ארונות ומציגה הערות סרקסטיות כאשר פיט היה באוזן, בתקווה שתפנה את תשומת לבו לפח האשפה הממולא.
עבור פיט, במקום להגיד לסאלי שסגנון התקשורת שלה או מטר הביקורת הותירו אותו כואב וכעס, הוא התעלם ממנה, בתקווה שתפסיק להתלונן. (אגב, סאלי האמינה שהיא מציעה משוב בונה, אבל לא כך פירש פיט).
בזמן שהם אהבו אחד את השני, אלה ביטויים עקיפים של תסכוליהם סיפקו דלק דליק מאוד לפיצוץ פוטנציאלי של מיכל גז זוגי והאינטימיות שלהם המשיכה לרדת.
לְמַרְבֶּה הַמַזָל, סאלי ופיט ביקשו עזרה ולבסוף הבינו שהם צריכים להיות מודעים לרגשותיהם האמיתיים ולהביע אותם בונה מה שאפשר להם לשבור את המעגל השלילי שלהם ולבנות מחדש את הקשר האינטימי שלהם.
רבים מאיתנו נוקטים בהתנהגות פסיבית-אגרסיבית כאשר איננו מרגישים בטוחים לשתף את מחשבותינו ורגשותינו בגלוי.
אבל כאשר משתמשים בהם בתוך מערכות היחסים האינטימיות שלנו, אלה ביטויים עקיפים שונים יכולים להיות הרסניים כמו התנהגות תוקפנית, אם לא אפילו יותר גרוע לפעמים.
אבל אתה יכול להשתחרר מהתנהגות פסיבית-אגרסיבית ולהפוך לתקשורת כנה וברורה במקום זאת!
להלן חמישה טיפים לשיפור איכות התקשורת במערכת היחסים שלכם:
- ערוך רשימה של הטינות והתלונות שלך. זהו אחד המפתחות החיוניים ביותר לתקשורת אפקטיבית בנישואין
- העדיפו את הפריטים מ"אלו שעשויים להפוך לשובר העסקות אם לא ישתנו "ל"אלו שלא באמת חשובים לטווח הארוך".
- קח את האחד בעל העדיפות הגבוהה ביותר והתאמן על סגנון התקשורת הבא (כמובן בקול שלך).
“מותק, כשאני מתבונן (מלא בתיאור התנהגותי), אני מפרש זאת כמשמעות (למשל, שלא אכפת לך מהצרכים שלי, או שאתה טרוד וכו’) ואז אני מרגיש (תמשיך בפשטות עם עצוב, מטורף, שמח או מפחד).
אני אוהב אותך והייתי מאוד רוצה אם נוכל למצוא דרך להבהיר את זה או לעשות הסכם חדש. אני גם סקרן מאוד מה אני יכול לעשות כדי ליצור מרחב בטוח שתוכל לשתף אותי בטענות שלך ".
וודא שאתה בא ממקום של כוונה חיובית. זכור, המטרה שלך היא שבן זוגך יקבל את הודעתך ישירות ואהבה כדי לא לעורר הגנה.
הידע כיצד לתקשר עם בן או בת הזוג מתחיל בידיעה בסגנון התקשורת הנכון.
- קבע זמן עם החמוד שלך לנהל שיחה שבה אתה שואל אם הוא או היא בבקשה יהיו מוכנים להיות "המאזין" במשך מספר דקות, כך שתוכל לבטא את מה שאתה צריך לומר, להבטיח את בן / בת זוגך שגם אתה תיתן לו זמן להגיב פעם אחת אתה מרגיש ששמעת אותך. לאחר מכן הביע משהו שהתאמנת במס '3.
- הזמן את בן / בת הזוג שלך גם ליצור רשימה וליצור זמן לחלוק איתך את החששות שלו. זה מראה שאתה מבין ששותפים טובים מתחלפים להיות דוברים ומאזינים.
לאחר מכן חזור על מס '3-5 תוך מעבר ברשימות שלך. אולי אפילו תגלו שעל ידי מעבר בין הפריטים הראשונים, ההתנהגויות יתקנו את עצמן מבלי שתצטרכו לעבור כל פריט ברשימה.
על ידי הפעלת פריטים אלה, תקווה שתתחיל לקצור את היתרונות של השארת ביטוי פסיבי-אגרסיבי מאחוריך וכניסה למסלול הנוף לאורך נתיב הכנות!
השתמשו בטיפים אלה לתקשורת לזוגות בנישואיכם כדי לשפר את סגנון התקשורת שלכם ולבנות קשר חזק יותר.
ואל תדאג, אם אתה מפנה מדי פעם פנייה לא נכונה, פשוט עצור והרהר ולאחר מכן הפנה את עצמך בחזרה לכביש החיובי!
(הערה: אם אתם במערכת יחסים פוגעת, אנא פנו לעזרה מקצועית מכיוון שהטיפים הללו עשויים להיות יצריים נגד. כמו כן, מכיוון שכל מערכת יחסים היא ייחודית, אין ערובה לכך שמה שעובד לאדם/זוג אחד יעבוד עבור אחר).