תוֹכֶן
זה לא סוד שאחוז הגירושין גבוה בדרך כלל. גירושין מהווים איום אמיתי על כל זוג למרות שרובם, אם לא כל הזוגות מתחתנים ללא רצון להתגרש! נושאים פיננסיים ותקשורת לקויה הם חלק מהסיבות הגדולות והברורות ביותר לכך שנישואים נכשלים. אך ישנן סיבות אחרות מדוע גם נישואים נכשלים שאפשר להתעלם מהם לעתים קרובות. חלק מהסיבות הללו מפתיעות ולכאורה מתגנבות, בעוד שאחרות ברורות למדי (למשל, בגידה או התעללות). אם תקפיד להבין כמה מהסיבות העיקריות מדוע נישואים נכשלים ולמד כיצד להגן על נישואיך מפני אתגרים כאלה, תשמור על אריכות הימים, ההנאה והבריאות של נישואיך ותשאיר אותם לאורך שנים רבות.
להלן חמש סיבות מפתיעות מדוע נישואים נכשלים, יחד עם מידע כלשהו כיצד להגן על נישואיכם מפני בעיות כאלה
1. חוסר השקעה זה בזה ובנישואיכם
השקעת זמנך בלמידת מה כרוך בכך שהזוגיות עובדת, עבודה על פיתוח עצמי ועל השקעה ביעדי חייך המשותפים כזוג היא קריטית לנישואים מאושרים, בריאים וארוכים.
כשמדובר בהחזקת קריירה, אנו יודעים שעלינו להשקיע בכישורים כדי להשיג ולשמור על הצלחה, אך מסיבה מוזרה כלשהי, אנו לא מרבים לחשוב כי אנו זקוקים לכישורים כלשהם כדי לקיים נישואין. אי השקעה בנישואיכם ובהתפתחות האישית מהווה סיכון עצום וניתן להימנע ממנו בקלות.
וודא שנישואיך נשארים הדוקים על ידי התייחסות להתפתחותך האישית והזוגית; ייעוץ זוגי, ספרים, והתחייבות להשקיע כמה שעות מדי שבוע בהערכת חיי הזוגיות והקשר שלכם ביחד הם כל הדרכים בהן תוכלו להתחיל לבצע השקעה כזו. לאחר מכן עבודה משותפת להכרה או לביצוע השינויים הדרושים, ללא האשמה או שיפוט, תבטיח שתוכל לסמן סיבה נפוצה זו מדוע נישואים נכשלים מרשימת האיומים על נישואיך.
2. שליטה בדרמות
לעתים קרובות יכולות להיות "דרמות שליטה" מיותרות באופן בו אנו מתקשרים עם בני זוגנו. לדוגמה; אנו עלולים להציג חוסר יכולת לסלוח לבני זוגנו, לכעוס על האתגר הקל ביותר בהתנהגויותינו, לדון בכל גחמתו של בן זוגנו, כך שנמנע מהצורך לנהל שיחות משמעותיות, או לשחק את התוקפן או הקורבן. דרמות שליטה כאלה יכולות להיות הסיבה לכך שנישואים נכשלים.
כאשר איננו מסוגלים לזהות כיצד אנו מתקשרים, בפרט, כיצד אנו נמנעים מלהתמודד עם כל ההתנהגויות הקשות, הדפוסים והרגשות הבסיסיים שלנו, יכול להיות קשה לדון בשלווה בנושאים שרוב בני הזוג מתמודדים איתם לאורך זמן. לאחר מכן אנו חוזרים ברציפות על ההתנהגויות הנלמדות שלנו - מקרינים את דרמות השליטה שלנו בכל רחבי בני זוגנו וילדינו. דפוס שמעולם לא מציע לאף אחד מבני הזוג את ההזדמנות לצמוח או ליישב את ההבדלים ביניהם, או לרפא את העבר שלהם. סוגיות כה עמוקות יכולות לתרום לנישואים לא בריאים ומרוחקים לאורך זמן.
זוהי בעיה קלה למדי לפתרון, היא כרוכה בהרהור עצמי בלבד, כך שתוכל לזהות את הדפוסים וההתנהגויות שלך, וגם את הנכונות להיות פגיע ולהוריד את ההגנה שלך. ואם אתם עדים להתנהגויות אצל בן / בת הזוג שלכם, יהיה עליכם לספק מקום בלתי שיפוטי וסובלני עבור בן / בת הזוג להביע את הפגיעות, הפחד או החרדה הבסיסיים שלהם (וזה מה שהם מגנים עליו בדרמות השליטה שלהם).
3. שוכחים מהקשר שלכם
מצחיק איך שבמצבים מסוימים העובדה שזוג נשוי מוסיפה לחץ נוסף על מערכת יחסים שהתרחשה קודם לכן. כמובן שכולנו יודעים שנישואים דורשים עבודה, אבל איכשהו הכל מתחיל להיות רציני בהרבה מבחינות מסוימות ממה שהוא צריך להיות. נישואין עוסקים בבניית חיים משותפים, וכן זה דורש עבודה, אך הבעיה היא שלפעמים מערכת היחסים, האהבה והידידות שנוצרו בין בני זוג לפני הנישואין הולכים לאיבוד ב'חיי נישואין 'וזו סיבה נוספת מדוע נישואים נכשלים. הקשר או החברות נשכחים אי שם בדרך. במקום זאת, הלחץ הוא לשמור על נישואין.
אם אתה חושב על נישואין כהתחייבות לבניית חיים משותפים המשלבים ילדים, כספים, החיים בכלל, והיחסים והידידות שלך זה עם זה, אז תישאר קרוב. זה ישמור על האהבה, הקשר והידידות שגרמו לשניכם להבין שאתם רוצים לחיות את חייכם מלכתחילה. אם אתה מתקשר עם בן / בת הזוג שלך על ידי הצבת החברות והקשר שיש לך בחזית; בקרוב תתמודד עם כמה מאתגרי החיים כאילו זה חלום.
4. ציפיות לא מציאותיות או משוערות
זהו נושא שיכול להיות קשור למידת התקשורת שלנו; זו סיבה עצומה מדוע נישואים נכשלים. אבל זה די פשוט לנהל.
לעתים קרובות יש לנו ציפיות מבני הזוג שלנו או מאנשים אחרים סביבנו שמותירים אותנו לעתים קרובות מאוכזבים כאשר בן זוגנו אינו עומד בציפיות כאלה. מה שרובנו לא מבינים הוא שאי אפשר לעמוד בציפיות של אף אחד - במיוחד אם הציפיות האלה לא מועברות באופן מילולי לאדם שצפוי להתנהג בצורה מסוימת!
יש לכך סיבה פשוטה - יש לנו נקודת מבט ייחודית של העולם סביבנו. כולנו מעבדים מידע בצורה שונה. משהו שחשוב ונראה שהוא הגיוני לחלוטין עבור אדם אחד עשוי אפילו לא להגיע למודעות של אדם אחר, ואף אחד אינו בלעדי למצב זה.
מחשבה אחרונה
כך שכאשר יש לנו ציפיות זה מזה אך איננו מבטאים אותן זו לזו, לאדם השני אין סיכוי. הם יאכזבו אותך כי לא יהיה להם מושג מה אתה רוצה. אז זה הגיוני לתרגל דיון בציפיות שלך בכל תחום בחייך ובמערכת היחסים שלך ביחד. זה לא אומר שרק בגלל שיש לך ציפייה שבן / בת הזוג שלך יעשה את מה שמצופה, אבל זה כן פותח את הרצפה לדיון, משא ומתן ופשרה. כך שאולי תצליחו למצוא את האמצע, וכך שני בני הזוג מרגישים ששומעים ומודים זה בזה.