תוֹכֶן
להרגיש חופשיים בעולם שלנו, בחיינו ובתוך מערכת יחסים זה מצב קשה להשיג. לא סוג החופש המאפשר התחייבות ללא גבולות, אלא החופש שבעצם מגבש את תחושת העצמי והמקום של האדם בעולם, אך מאפשר לרוח שלך להיות אותנטית וחופשית. התחייבויות מפחידות לעתים קרובות לאנשים שאוהבים את החופש שלהם, אך עלינו להסתכל על מחויבות לזולת ולעצמי בצורה חדשה.
'אתה חייב לאהוב באופן שגורם לאדם האחר להרגיש חופשי'. ~ Thich Nhat Hanh
מגבלות ומלכודות
יש לנו כללים חברתיים, כללי מערכות יחסים וכללים שנכפים על עצמם שעוקבים אחרינו מהילדות או מהצורך שלנו בגבולות. חלק מהכללים הללו בריאים ומתפקדים, אך אחרים יוצרים מגבלות כאלה שגורמות לרבים מאיתנו להרגיש לכודים ומוגבלים-בוודאי כשחתמנו על מסמכים כדי להוכיח את אהבתנו לזולת או "לקשור קשר".
אנשים אומרים שהם מרגישים תקועים או כאילו הם בכלוב בלתי נראה. חלק מהאנשים מרגישים כך בגלל סיפורים ישנים במוחם ופחדים בליבם. יש כאלה שתלויים במערכות יחסים כדי להוכיח את ערכם. יש אחרים שמרגישים לכודים מכיוון שהם לא מרגישים בטוחים מספיק כדי לחלוק את רגשותיהם האמיתיים בתוך מערכת יחסים. סיבות אחרות מתעוררות עקב ההיסטוריה והתכנות שלנו בהתפתחותנו בשל האופן שבו קיבלנו קבלה ואהבה או שלא קיבלנו את הדברים האלה.
לכן, אנו לוכדים את עצמנו באמונות שאולי איננו טובים מספיק או שהאדם האחר עושה משהו כדי לעשות לנו רע, ומוכיחים שאנחנו לא ראויים. אמונות אלה חוזרות לעתים קרובות לפצעים המקוריים שלנו כילדים. למעשה, גדלנו בסביבות לא מושלמות שנרדפו על ידי אנשים על ידי אנשים לא מושלמים.
אז איך נוכל להרגיש חופשיים בתחומי מטען רגשי כזה או לחצים חברתיים? התשובה טמונה באותו מקום קדוש של הלב.
שליטה מול אהבה
קל להאשים אחרים ואת ניסיון החיים שלנו ביצירת כלובים אלה. חופש אישי הוא מיומנות שיש לטפח, לא משהו שניתן למסור לנו. זוהי העבודה הרגשית שלנו לרפא את הכריכות הקושרות אותנו, וזוהי גם עבודתנו לאפשר ל'אחר 'לבצע את עבודתו כדי לרפא את הכריכות הקושרות אותן. זה יכול לקרות רק ממקום של בגרות רגשית שמחזיקה ומקבלת ולא מאשימה.
אנו יוצרים רגשות מגבילים בתוך מערכות יחסים כדי לתת לנו תחושת שליטה. עם זאת, להיות 'צודק' גורם לנו לעתים קרובות להיות 'צמוד' מדי בחוויה שלנו. אנו מתחילים להקשיח את הקצוות וליצור גבולות דוקרניים סביב ליבנו. בדרך כלל מנגנון השליטה הזה מוגן כדי להגן עלינו מהפחד שלנו להיפגע - להיות לא אהוב. אם אנו יוצרים מגבלות שהוטלו על עצמם, תמיד יש לנו שליטה על מי נכנס וכמה הם מגיעים. עם זאת, שליטה ומניפולציה מסוג זה יוצרות גם דיכוי עצמי, התרחקות ותחושה זו של לכוד. אם גדר התיל סביב ליבך נמצאת במקומה, קשה באותה המידה לצאת כמו למישהו להיכנס.
אהבה עצמית כנה ואותנטית היא התרופה הטובה ביותר
אנו משתוקקים להיות חופשיים. והתרופה היחידה היא אהבה עצמית כנה, אמיתית ואותנטית.
כאשר אנו מכחישים את הכאבים העמוקים ביותר שלנו, אנו מתפרצים, בונים חומות ומאשימים את העולם מדוע חיינו ומערכות היחסים שלנו סובלים. הדרך היחידה לשנות אנרגיה זו היא לפתוח את ליבך ולהשתלט על עצמך בחמלה אוהבת, חסד וסליחה ולצלול אל החלקים של עצמך שנפצעים. הקירות יתרככו כשאתה מרשה לעצמך להתחיל לעבד את תחושות הפחות רצויות של חוסר ביטחון, אשמה או ספק עצמי שאתה מסתיר בתוכם (ולעתים קרובות אתה מתבייש בהם). כאשר אנו הבעלים ולוקחים אחריות על הכאב שלנו, הדלת לכלוב מתחילה להיפתח. הכנות של עצמי עשויה להיות מפחידה לחלוק, אבל סוג זה של אמת ופגיעות מוריד את הכעס, הפחד, הטינה והאשמה שאנו מטילים לעתים קרובות על אחרים. הם אינם אחראים להתאוששות ולצמיחה העצמית שלנו.
אהבה היא באמת התשובה. לא אהבת הסימן או סוג של אהבה שטחית של "הכל הולך", אלא אהבה שמקבלת וסומכת שאתה בסדר להיות לא מושלם, לרפא ולהיות חביב בעיני אחר. כדי לחוות חופש בתוך מערכת יחסים מחויבת, תחילה עליך לחוות את החופש שבפנים.