יותר מ -88% מהצעירים מאמינים שיש להם זוג נפש איפשהו שמחכה להם, כך עולה ממחקר של פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת רוטגרס. ברור שהרעיון של חבר נפש הוא נפוץ ... אבל האם הוא אמיתי? מאיפה בכלל הגיע המונח? האם זה מסוכן לשים כל כך הרבה אמונה ברעיון שכמעט בלתי אפשרי להוכיח?
עבור רבים, הרעיון של חבר נפש נעוץ בגורל, ברצון האל, או בגלגול נשמות של אהבה לשעבר. לאחרים אין הבנה ברורה מדוע בדיוק הם מאמינים ברעיון של זוג נפש אך עדיין מרגישים מאוד שהם מיועדים להיות עם אדם ספציפי אחד בעולם הזה.
הרעיון של נפש תאומה הוא מפתה - המחשבה שאדם אחד יכול להשלים בצורה מושלמת, או לפחות להשלים אותנו, היא אטרקטיבית להפליא. אם וכאשר אנו מוצאים את הנפש התאומה האמיתית שלנו, הפגמים שלנו לא באמת ישפיעו כיוון שהנפש התאומה שלנו תהיה מצוידת בצורה מושלמת לטפל ולאזן את הפגמים הללו.
כאשר הזמנים טובים, קל להאמין שהאדם שאיתו אתה יכול להיות התאומה התאומה שלך. אך כאשר הדברים נעשים קשים יותר, אותו ביטחון יכול באותה מידה להתערער. מה אם אתה טועה - מה אם אדם זה באמת לעולם לא היה הנפש התאומה שלך? אין ספק, הנפש התאומה האמיתית שלך לעולם לא תאכזב אותך, לעולם לא תבין אותך, לעולם לא תפגע בך. אולי הנפש התאומה האמיתית שלך עדיין נמצאת שם איפשהו ומחכה לך.
אף על פי שלעולם לא ניתן להוכיח את הרעיון של נפש תאומה סופית, אי אפשר גם להפריך אותו. אז אילו נזקים יכולים לנבוע מהאמונה בחברי נפש, או לפחות תקווה לאחד? הבעיה יכולה להיות שהתפיסה שלנו של בני זוג לנפש יכולה לגרום לנו לציפיות לא מציאותיות לאהבה ולדרוש מאיתנו לעזוב מערכות יחסים שיש להן למעשה עתיד גדול.
תגיד שמצאת מישהו מיוחד, מועמד אפשרי לנשמה. למרבה הצער, לעתים רחוקות השמיים נפתחים ומעניקים סימן ברור לכך שהאדם שאיתו אתה הוא למעשה "האחד". ללא הוכחה כזו, קל להצדיק "קניות לנפש תאומה" ברגע שהרומנטיקה שלך מתחילה לאבד מעט התרגשות.
מחקר שנערך במשך 20 שנה על ידי פול אמאטו, דוקטורט, בפן סטייט, מציע כי 55 עד 60 אחוזים מהזוגות המתגרשים השליכו איגודים בעלי פוטנציאל ממשי. רבים מהאנשים הללו טענו שהם עדיין אוהבים את בן זוגם אך משעמם להם או שהרגישו שהקשר לא עמד בציפיותיהם.
מערכות יחסים קיימות נזרקות לעתים קרובות, לא בגלל בעיות בלתי הפיכות, אלא בגלל שבן זוגנו לא ממש עמד באידיאלים הרומנטיים שהיו לנו בראש. במיוחד במערכות יחסים ארוכות טווח, מחויבות או בנישואין, סיום מערכת יחסים איתנה רק כי אינך משוכנע במאה אחוז שבן זוגך בן זוגך נראה בלתי אחראי.
זה לא אומר שעלינו להישאר במערכות יחסים לא בריאות, אלא שעלינו לשקול את היתרונות של מערכת יחסים באופן אובייקטיבי. מאחר שההגדרה מה בדיוק כשיר לאדם להיות התאמה לנפש שלך היא כה חמקמקה, נסה להעריך את מערכת היחסים שלך במקום על יסודות כמו אהבה, כבוד ותאימות. אין ספק, כמה התאמות מתאימות יותר מאחרים. אבל התאמה טובה לא אומרת שאתה צריך לשתף כל תכונת אישיות או עניין כשותף שלך.
ייתכן שחברי נפש קיימים ... אולי יש לך מזל שכבר מצאת את שלך. בסופו של דבר מה שחשוב הוא לא היכולת של השותף שלנו לעבור איזה מבחן נפשי מסתורי. הדבר החשוב ביותר הוא שיש לנו אמון ביכולתנו להמשיך ולמצוא יופי, כוח, וכן, אהבה אמיתית, ביחסים שלנו עם האדם איתו.