תוֹכֶן
לפני 45 שנה, במאי האחרון, אמרתי: "אני עושה". בתחילת שנות השישים, כילד הגירושין, נשבעתי שכשאנישא זה יהיה לנצח. בשנת 1973 בעלי ואני עזבנו את פילדלפיה לקונטיקט לאחר שרכשנו עסק קטן. נרשמתי למכללת קונטיקט במשרה חלקית להשלמת התואר הראשון.
בעלי היה שאפתן ותוך זמן קצר הצלחנו לצאת מהחובות, להחזיק בית ולהיות מעמד בינוני מוצק.
שנינו התבגרנו, עבדנו בעבודות מוזרות לאחר הלימודים, והתאמץ לעזור למשפחותינו עם היסודות. עם השפע הגיע יותר חופש לבחור באופן ספציפי יותר, למי אני רוצה להיות, עכשיו כשחיינו היו פחות לחוצים כלכלית.
תשומת הלב העיקרית שלי התרחקה מרצון ילדים ומשפחה ללימוד פסיכולוגיה, למידה מה גרם לאנשים לתקתק.
בעלי החל להתקרב לאמונתו, אסיר תודה על נוחותנו החומרית, כעת רצה להעמיק את חייו הרוחניים. לא עבר זמן רב וטיפול זוגי היווה דרך להתמודד עם המזלג הזה בדרך ללא האשמה והאשמה.
כנכדתם של ניצולי שואה, הנצרות לא הייתה דרך שאוכל ללכת בה.
מסירותו של בעלי לתורתו של ישו הייתה מציאות שקראה תיגר על אמונתי 'עד המוות נפרד מאיתנו. זה היה גירושין ידידותיים.
דת וסקרנות אינטלקטואלית יכולים להניע טריז בין זוג אוהב
מי היה מאמין שדת וסקרנות אינטלקטואלית יכולים להניע טריז בין 2 אנשים שאוהבים זה את זה ביוקר? איזה מגזין נשים לא אומר לך תחתונים סקסי וטכניקה טובה יותר במיטה יכולה לתקן כל נישואין?
הלכתי לסיים את לימודי התואר השני עם הכסף מהסדר הגירושין וחזרתי לפילדלפיה כדי ללמוד MSW, שסיימתי בתחילת שנות ה -80. יצאתי באופן ספורדי כשנתיב הקריירה שלי נכנס למוקד. זה היה בחירות קלות והיכרויות באינטרנט עדיין לא היו דבר. לא משנה כמה דייטים עיוורים ניסיתי או היכרות של חברים לא יכולתי לדמיין את עצמי חזרה לשגרת החיים עם מישהו, ברגע שהסתגלתי לחיים לבד. חייתי עם הרבה געגועים ועישנתי יותר מדי סיר.
באמצע שנות ה -90 עברתי לסן פרנסיסקו לאחר שגיליתי עניין לעזור לאלכוהוליסטים ולמכורים לסמים להחלים כמטפל.
אני עצמי התפכחתי בשנת 1986 והרגשתי תודה על התמיכה והקהילה שאפשרו לי להכיר את עצמי יותר מעומק מה"צריכים והלחצים של ציווי תרבותיים. תמיד צעדתי אל המתופף שלי וסן פרנסיסקו הציעה לי הזדמנות לבחון אפשרויות אורח חיים, שמעולם לא דמיינתי.
מציאת שכירות חיים חדשה
במהלך קיום סמינר התמכרות בקיץ 1995 לעובדים סוציאליים באזור מפרץ ביי, הוקצה לי מנחה משותף שהתברר שהוא מר ימין.
העבודה המשותפת נתנה לי הזדמנות לשתף לא רק בפילוסופיית ההתאוששות שלי, אלא גם ללמוד על המאבק שלו להשיג חוכמת חיים וחן משלו.
הוא היה הורה יחיד, גידל את בנו המתבגר בברקלי ולא מיהר לשנות את אורח חייו. פיתחתי תרגול מדיטציה וקהילה בסן פרנסיסקו ולא עניין אותי לעבור למפרץ המזרחי.
מהירות קדימה 23 שנים, הפכנו לחברי נפש מסורים. בנו התחתן ועבר לגור בניו יורק והתיישבנו בדפוס של סופי שבוע ולילות רביעי ביחד ושלישי וחמישי בכוחות עצמנו.
נהנים ממהומה בעבר
בדיעבד, הכל נשמע כל כך לא מתאמץ ואני מניח שנפגש באמצע שנות הארבעים לחיינו עם כל כך הרבה עבודה אישית מתחת לחגורות. או שאולי הרווחנו מהרבה שברון לב, בדידות ובדידות שחווינו לפני שנפגשנו. כל מה שאני יודע זה שזה עובד בשבילנו.
אני מרגיש יותר בטוח ומחויב למערכת היחסים שלנו למרות היעדר המבנה החיצוני של רישיון נישואין. מונוגמיה הייתה הבחירה ההדדית שלנו והחופש להיות ביחד או לא להשאיר איכשהו את התשוקה בחיים. אני בן 70 שנה הבאה ולוקח כל יום כפי שהוא מגיע. אני מניח שאני סוף סוף מרגיש מבורך, כל השנים לאחר מכן, שאני כל כך מוחלטת ונישאה.