תוֹכֶן
כבני אדם, כולנו כמהים להרגיש נאהבים ללא תנאי. להרגיש שאנחנו מספיק טובים בדיוק כמו שאנחנו.
כאשר אנו פוגשים את 'האחד', אנו רוכבים גבוה על התחושה שמישהו שאנו מרגישים כה מדהים רואה בנו משהו ראוי.
אנו (לזמן מה) מקבלים אותם ללא תנאי. אנו עיוורים לכל פגם או פגם.
לאחר זמן קצר, ענן האופוריה מתרומם. דברים קטנים מתחילים להטריד אותנו זה בזה, ותחושות של חוסר סיפוק מתגנבות אט אט אל מערכות היחסים שלנו.
מאמר זה מפרט כיצד, באמצעות מודעות עצמית וקבלה עצמית, אתה יכול לטפח או למצוא שביעות רצון מהחיים על ידי מאמץ מודע לשלוט בתגובותיך הנפשיות והפיזיות של גופך למצבים שונים במערכת היחסים שלך.
עניין של ביולוגיה
האופוריה שאנו חשים בתחילת מערכת היחסים היא תוצאה של זרם קצר של הורמונים וביוכימיים שנועדו להבטיח שהמין שלנו ישרוד.
הורמונים אלה גורמים לנו להימשך זה לזה. הם משפיעים על רגשותינו ומחשבותינו, וזו הסיבה שאנו רואים באי -ייחודיות מסוימת כמקסים באותם החודשים הראשונים אך מאוחר יותר מוצאים אותם מעצבנים.
לצורך שמירה על המין בחיים, "כימיקלים אהבה" אלה משאירים את המחשבות הביקורתיות והמחבלות העצמיות המוכרות מדי מדי לזמן מה.
אך ברגע שגופנו יסתדר עם המצב הקיים, נותר לנו לנווט במגוון הרגשות האנושיים שמרגישים לנו כל כך קשים ולגרום לנו להרגיש לא מסודרים.
כולנו מכירים תחושות אשמה או תחושת אחריות, והכבדות בחזה המלווה אותה.
כמעט כולם מכירים את תחושת החולה בבור הקיבה המלווה את הבושה. הצריבה האדומה בחזה שלנו כאשר אנו מרגישים כועסים או ממורמרים לא פחות לא נוח.
אנחנו לא רוצים להרגיש את הדברים האלה, ואנחנו פונים למקורות חיצוניים כדי לגרום להם להיעלם ולעזור לנו "להרגיש טוב יותר".
לעתים קרובות מאוד, אנו סומכים על השותפים שלנו שיהוו את מקור הנוחות שלנו ויכעסו כאשר הם נופלים או הם "הסיבה" לתחושות שלנו מלכתחילה.
עם זאת, בשל חוסר מודעות עצמית, מה שרוב האנשים לא מבינים הוא שהרגשות האלה ותחושות הגוף הנלוות אליהם הם למעשה זיכרונות.
זאת אומרת שכבר מזמן כשהתחברות למטפלים העיקריים שלנו הייתה עניין של חיים ומוות, הגוף שלנו למד להגיב לכל סימן של חוסר שביעות רצון, דחייה, אכזבה או ניתוק מהמטפלים שלנו בלחץ.
רגעים אלה של נתק נתפס ותגובות גופנו נזכרים ונזכרים כעניין של הישרדות. אבל מה הקשר בין מתח לרגשות?
מתח, הישרדות ורגשות
כאשר הגוף מפעיל את תגובה ללחץ, הוא גם שולח הורמונים וביוכימיים דרך הגוף, אבל הם שונים מאוד מאלו שנשאבים בגופנו כאשר אנו מתאהבים.
השליחים המולקולריים הללו נפרסים על ידי תגובת ההישרדות ויוצרים אי נוחות בגופנו שנועדו לסמן סכנה וליזום פעולה להצלת חיינו - כלומר, להילחם או לברוח.
אך במקרה של ילדות, כאשר התגובות הללו נחוות ונזכרות לראשונה, איננו יכולים גם כן, ולכן אנו קופאים, ובמקום זאת אנו מסתגלים.
תהליך ההסתגלות הוא חוויה אנושית אוניברסלית.
זה מתחיל ברגעים המוקדמים ביותר של החיים, מועיל לנו בטווח הקצר (אחרי הכל, אם אבא אומר לנו לא לבכות או שהוא ייתן לנו על מה לבכות, אנו לומדים למצוץ את זה), אבל ב לטווח ארוך, זה יוצר בעיות.
הבסיס לכך הוא תגובת הלחץ הנוירוביולוגי שלנו, המהווה חלק מחבילת ההפעלה הבסיסית שאיתה אנו נולדים (ממש יחד עם פעימות הלב שלנו, תפקוד הריאות ומערכת העיכול שלנו).
אף שההפעלה של תגובה זו היא אוטומטית (בכל פעם שהיא תופסת סכנה או איום), התגובה שלנו לאותו טריגר נלמדת ונזכרת.
זכרונות הישרדות
במהלך הילדות ועד לבגרות המוקדמת, התגובות הנלמדות של גופנו לסכנה הנתפסת מתחילות לשתף פעולה עם המוח שלנו (ככל שהם מתפתחים).
אם כן, מה שמתחיל כתגובה/גירוי נוירוביולוגי פשוט (תחשבו על זוחל מבוהל שרוץ אחר כיסוי), מרים לאורך כל הדרך מחשבות ביקורתיות עצמיות וגנות עצמיות, שגם הן נלמדות ונזכרות-וגם נועדו לשמור על כמה תחושת ביטחון בדרך של שליטה.
לדוגמה, עם הזמן, זה הופך להיות פחות פגיע להחליט שאנו לא אוהבים מאשר לסמוך על כך שאנחנו מרגישים דחויים ורחבים. תחשוב על זיכרונות גוף הילדות האלה כמו צנצנת של גולות כחולות.
כשאנחנו מבוגרים, והאופוריה של אהבה חדשה מתפוגגת, נשאר לנו צנצנת מלאה של גולות כחולות (זיכרונות גוף מיושנים ופחות שימושיים).
כל אדם בכל מערכת יחסים מביא צנצנת מלאה של ויסקרל/רגשי/מחשבה מיושן זיכרונות לזוגיות.
הרעיון הוא ליצור יותר מודעות עצמית ולהיות יותר בהתאמה למה שאנחנו מרגישים ולמה אנחנו מרגישים כך.
קבלה עצמית רדיקלית
התרגול של קבלה עצמית רדיקלית מתחיל בהיותו מודע יותר לעצמו או בהשגת מודעות עצמית.
מה שאומר שאתה יכול להשיג אושר באמצעות מודעות עצמית על ידי קבלת מה שקורה בגוף שלך כרגע.
חשבו על תקופה בה הרגשתם תחושות של פחד, אחריות, בושה או טינה ביחס לבן הזוג או למערכת היחסים שלכם.
סביר להניח שזה קשור לתחושת דחייה, או חוסר הבנה או חוסר אהבה או שעשית משהו לא בסדר או סתם מבולבלת ורחבה באופן כללי.
אומנם, כל הרגעים האלה מרגישים מחורבנים. אבל בילדות, הגוף הגיב באזהרה שחיינו נמצאים בסיכון.
לכן, כאשר בן זוגך מביע מורת רוח ממשהו שאולי היה פיקוח תמים, הזיכרונות בגופנו קוראים לחטיבה מצילת חיים (אותם הורמונים וביוכימיים היוצרים תחושות גוף לא נעימות).
עם מודעות עצמית לאופן שבו זה עובד, נוכל לחוות חוויות חדשות, היוצרות זיכרונות חדשים (נניח גולות ירוקות) להחליף ישנים.
זה יכול לקרות מכיוון שיש לך מערכת יחסים חדשה עם תחושות גוף קשות, מחשבות ורגשות.
קבלה עצמית רדיקלית היא תוצר הלוואי של המפגש עם כל רגע ורגע עם נקודת מבט חדשה זו, השעיית שיפוט ויכולת עצירה לפני שמגיבים.
כדי לפתח נקודת מבט חדשה זו, עלינו להתחייב להתמקד בתחושות בגופנו ולהכיר בהן כזיכרון (שיש כחול).
אין צורך לזכור דבר; בפרט, מספיק להכיר בכך שהגוף שלך זוכר, והוא מגיב בזיכרון ישן - כאילו החיים שלך היו בסכנה.
תחושות הגוף שאנו חשים אינן מקור הסבל האנושי. הסבל נוצר על ידי המחשבות במוחנו.
זו הסיבה שכאשר אנו מקבלים את התחושות למה שהן - מנגנון של תגובת ההישרדות הנוירוביולוגית שלנו, אנו יכולים להתחיל לפרום את הסבל שלנו.
אנו יכולים להכיר בכך שגם מחשבותינו נלמדות ונזכרות בתגובה שאינה משרתת אותנו יותר (חלק מצנצנת השיש הכחולה שלנו).
כאשר אנו מתרגלים קבלה עצמית רדיקלית, יש לנו חוויה חדשה, וחוויה חדשה זו יוצרת מחשבות חדשות וסקרניות וחמלות יותר.
בכל פעם שאנו עושים זאת, אנו יוצרים זיכרון חדש (שיש ירוק) לצנצנת שלנו.
זה לוקח זמן, אך עם הזמן ככל שצנצנת הזיכרון שלנו מתמלאת יותר בגולות ירוקות (חדשות), ההגעה לתגובה חדשה/מעודכנת הופכת לאוטומטית יותר ויותר.
חיינו מרגישים פחות מכבידים, אנו מרגישים בטוחים יותר ועמידים יותר, ומערכות היחסים שלנו מושפעות לטובה כיוון שכבר איננו מחפשים תשובות מחוץ לעצמנו.
אם אתה מתחייב לפגוש כל רגע עם נקודת מבט חדשה זו, זה יביא לשינוי מתמשך. הדבר החשוב ביותר הוא שתיצור הפסקה בין תגובת גופך לבין המחשבות והפעולות (האוטומטיות) שלך.
אחת הדרכים המועילות ליצור את ההפסקה הזו היא להוסיף תרגול פשוט לחיים שלך בכל פעם שאתה מרגיש לחוץ. הבאתי תרגול אחד כזה להלן:
בפעם הבאה שאתה נכנס לוויכוח עם בן זוגך, או שאתה מרגיש רוחב, לא מובן או אחראי למצב הרגשי של בן / בת הזוג, נסה את הדברים הבאים:
- דבר ישירות עם הגוף שלך, אמור לו שזה מרגיש אמיתי (הגוף אומר לך שחייך בסכנה), אבל זו לא האמת.
- קח לפחות עשר נשימות עמוקות בהתאם להנחיות כאן: שאף דרך האף והרגיש את החזה והבטן שלך מתנפחים. הַפסָקָה. נשוף החוצה את האף, מרגיש את החזה והבטן מתרופפים. הַפסָקָה.
- אם אתה מוצא את דעתך משוטטת, דמיינו מספרים (חשבו בסגנון רחוב סומסום) בראשכם וספרו לאחור מעשר לאחת בנשימה אחת.
- התחייב לא לעשות כלום עד שמערכת גופך תרגע, ונפשך מרגישה מרוכזת ומבוססת.
עם הזמן הצנצנת שלך תתמלא בגולות זיכרון חדשות, ותוכל להמשיך לעזור לאנשים שאתה אוהב למצוא תחושת חופש חדשה, בדיוק כמו שיש לך.
מודעות עצמית היא השלב הראשון למציאת שביעות רצון, אשר עם הזמן יכולה להוביל לקבלה עצמית, ובכך לעזור לנו למצוא יותר אושר בחיינו.