תוֹכֶן
- 1. שברו את מעגל האינטראקציה השלילית המרושעת
- 2. צא מתוכן מול תהליך
- 3. הקפד על המתרחש וכיצד הוא מרגיש כאן ועכשיו
זוגות רבים נכנסים לטיפול מוכנים להתווכח מול המטפל. כולם נפגעים ומקווים שמישהו יאמת את נקודות המבט שלהם והאצבע הבלתי נראית שלהם, שבמוחו של כל אדם מופנית כלפי האדם השני. המטפל, באופן פרדוקסלי, אינו יכול להניע את הטיפול קדימה על ידי נטילת צד.
על מנת להפיק תועלת מכל סוג של טיפול, הלקוחות צריכים להרגיש ששומעים אותם ומבינים אותם. בטיפול במערכות יחסים, על המטפל לכרות ברית עם שני הלקוחות, ולעזור לשניהם להרגיש תוקפים, מובנים ומקובלים. זו יכולה להיות משימה כמעט בלתי אפשרית כאשר אנשים נמצאים במצב של להאשים אחד את השני ולהרגיש הגנה. כשהמטפל מגיב באמפתיה כלפי אחד מבני הזוג, השני מרגיש קל. הוויכוחים ממשיכים. חלק מהמטפלים יבקשו מהלקוחות לא לדבר זה עם זה בהתחלה, אלא להתייחס לעצמם רק למטפל או לאנשים שיכנסו אחד בכל פעם כדי לדבר בחופשיות. אפילו בנסיבות מבוקרות אלה, אנשים יכולים להיפגע ולהרגיש פסול. שיעור הנשירה גבוה בטיפול זוגי. לפעמים אנשים נכנסים עם מחווה של תקווה אחרונה אבל כבר יש להם רגל אחת מחוץ לדלת. לחלופין, הם עשויים להמשיך למספר מפגשים ולהאשים אחד את השני ולהרגיש שאומת מעט אך חסר תקווה באופן כללי.
אז איך נוכל לשבור את מעגל הטיעונים ולנצל טוב יותר את הזמן והכסף של טיפול ביחסים?
מה מבקשים בני הזוג להשיג בטיפול? האם יש רצונות וצרכים משותפים? זוהי התחלה טובה, אבל לפעמים הדברים כל כך סוערים שאף תקשורת לא תהיה אפקטיבית בגלל מחזור ויכוחים שהוקם. גרינברג וג'ונסון, (1988) זיהו משהו שהם כינו א "מעגל אינטראקציה שלילית"
1. שברו את מעגל האינטראקציה השלילית המרושעת
זהו מעין רצף חוזר ונשנה של תגובה לרגשות ההגנה, השטחיים של זה. הם דיברו על הקושי להגיע לתחושות ליבה עמוקות יותר, להיות פגיעים יותר, לתקן את הקשר על ידי תגובה זו לזו באמפתיה שוב. זהו האתגר האולטימטיבי בטיפול זוגי, לגרום לאנשים להרגיש בטוחים מספיק להפיל את ההגנות, לעצור את הוויכוחים ולהקשיב בפתיחות כשהם כואבים או כועסים.
ב "החזק אותי חזק" (2008), סו ג'ונסון פירטה את המחזורים ההגוניים החוזרים על עצמם על ידי דיבורים על איך אנשים מתחילים לצפות לזה ומגיבים מהר יותר ויותר לרמזים שמעגל הטיעונים מתחיל מבלי להבין זאת. היא השתמשה במטאפורה של ריקוד וציינה שאנשים קוראים רמזים לגוף שזה מתחיל ומתגוננים לפני שהם יודעים את זה, ואז השותף השני נכנס עם ההגנה שלהם והם ממשיכים לדחות אחד את השני. היא הדגישה את החשיבות להחזיר לעצמו את היכולת להיות פתוח ומותאם על ידי הישארות בהווה, זיהוי המחזור החוזר על עצמו כאויב ולא זה על זה, ופועלת יחד להפצת ולהפניה מחדש כאשר הוא מתחיל.
2. צא מתוכן מול תהליך
זה משהו שמטפלים עושים מבלי להבין זאת, אך לעתים קרובות לקוחות נאבקים איתו. המשמעות היא להסתכל על הפעולה ועל התוצאה של המתרחש בכאן ועכשיו, במקום להתלבט על עובדות, רגשות ונקודות מבט בסיפור המסופר. היא ממשיכה לצפות ממעוף הציפורים. כדי להשתמש במטאפורה מהתיאטרון, דמיינו אם רק שימו לב למה שקורה בדיאלוג בתסריט והתעלמו מהשפעת הפעולות בסצנה? תהיה הבנה מוגבלת מאוד של המחזה.
3. הקפד על המתרחש וכיצד הוא מרגיש כאן ועכשיו
במקום להגיב, לעבד מחדש ולחיות מחדש דפוסים ישנים, עלינו להיות מסוגלים להקשיב למתחילים.
זו הדרך היחידה לפנות מקום להגיב בדרכים חדשות, בדרכי ריפוי. אם נוכל להיות מודעים למה שקורה ולהגיב בצורה שונה מאי פעם, עם פחות רגש אישי, יש מקום להביע אמפתיה כלפי האדם השני ולבנות מחדש את הקשר. זה הרבה יותר קל אם שני האנשים מבינים מה קורה, ואם מדריך עדין אך ישיר כמו מטפל ממוקד רגשות או מטפל מבוסס מיינדפולנס יכול לחנך לקוחות על תהליך זה.
המטפל צריך לעזור ליצור ולהחזיק מקום בטוח לשניהם ללמוד דרכים חדשות לזוגיות ועדיין להרגיש שהוא תקף בכך שהרגיש פגוע. אם זוג יכול ללמוד להשתחרר מוויכוחים ולהגיב בדרכים חדשות ואמפתיות זה לזה, מאשר טיפול יכול להצליח. לא כל התוכן יעובד, לא כל העבר ייבדק, אך דרכי התקשורת האמפתיות החדשות מאפשרות לבני הזוג את הכלים להם הם צריכים לפתור בעיות בדרכים שמרגישות כבוד, ביטחון ומטפחות בהמשך הטיפול.