תוֹכֶן
רלוונטיות של ייעוץ מומחה
גירושין הם אחת החוויות הטראומטיות ביותר שאפשר לסבול.
בין אם אתם שוקלים להתגרש ובין אם החלטתם להפסיק זאת, חשוב לפנות להתערבות אובייקטיבית שתסייע לכם לעבור את תהליך הגירושין או לשקם את נישואיכם, אם אתם מוכנים בכך.
המומחים מפרקים כיצד ייעוץ זוגי יכול לסייע לך להציל נישואין מפגרים, לקבוע את הסיבות לזוגיות שבורה, ולהחליט איזו דרך לפעול עליך - פיצול או איחוד מחדש.
המומחים מציעים את עצות הגירושין הטובות ביותר לזוגות משני קצות הקשת.
לאלה המסתכלים על גירוד פני השטח כדי להבין מה גרם למחלוקות זוגיות ומסתכלים על שביעות רצון מהחייאת הזוגיות בנישואיהם, ולמי שרוצה לסיים את הנישואין.
ישנן מספר שאלות חשובות הבוחנות כיצד נישואים שפעם היו מאושרים פגעו בבור ללא תחתית. שאלות שעוזרות לך להבין אם יש מקום לשיקום נישואין מאושרים או לא.
המומחים גם חושפים את עצות הגירושין הטובות ביותר שיעזרו לך להסתכל באופן אובייקטיבי על המצב כאשר אתה מסתכל על סיום נישואין.
כאשר נישואים מסתיימים, חשוב לא לקחת את המטען מהקשר המתוח הקיים לקשר הבא. חיוני שלא תיגמר בראש לאחר הגירושין ותלמד להתמכר לטיפול עצמי.
לא פחות חשוב הוא ללמוד כיצד להציל ילדים מהנזק הבטחונות של מערכת יחסים שבורה ולהמשיך את ההורות ביעילות.
סיכום מומחים - העצה הטובה ביותר בנושא גירושין
קרא את העצות הטובות ביותר לגירושין לזוגות על ידי מומחים כדי להבין את הדינמיקה של מערכות היחסים בנישואים אומללים, ולהגיע לבהירות לגבי האופן שבו אתה בוחר להתקדם.
אמנדה פטרסון
פנו לייעוץ זוגי ותמצו את כל המאמצים שלכם לפני שתחליטו להפסיק זאת.
היו פתוחים לדעת שהייעוץ הזוגי יכול לתקן אפילו את הפציעות הטראומטיות ביותר ביחסים, כגון עניינים, נטישה ולחימה מתמדת. צייץ זאת
מצא יועץ נישואין שהוכשר בסגנון ייעוץ זוגי ספציפי.
קשת שחור
מערכת יחסים כמו כל דבר אחר בחיים היא מיומנות שאפשר ללמוד.
לכל דבר יש סיבות ותוצאות.
אם אתה שוקל להתגרש, כל שעליך לעשות הוא לבדוק את כל הגורמים המובילים אותך לתוצאות בלתי רצויות העומדות בפניך כעת. צייץ זאת
לאחר מכן, עליך רק ליצור סיבות חדשות שיובילו לתוצאות טובות יותר שאתה רוצה.
אבל איך עושים זאת?
1. שאל את עצמך "למה" 5 פעמים על מנת להגיע לסיבה השורשית מדוע אתה נמצא בעמדה זו מלכתחילה
הסיבה שחייבת לחזור על עצמה 5 פעמים היא שהתשובות הראשונות לשאלה זו יחשפו רק את בעיות שכבת השטח.
בממוצע, לאחר שנחפר לעומק ושאלנו מדוע לכל סיבה שלאחר מכן אנו חושפים, אנו מתקרבים יותר ויותר לשורש השורש.
מכיוון שאיננו רוצים לטפל בסימפטומים, הטיפול בסיבת השורש הוא חשוב מאוד, מכיוון שהבעיות ימשיכו להופיע שוב באינספור דרכים אחרות.
2. להבין שנישואים טובים הם תוצאה של הבנה נכונה של דינמיקת מערכות היחסים
לאחר שחשפתי את הסיבות הבסיסיות לכך שהמצב כל כך גרוע, הייתי ממליץ לרשום אותן ולהתחיל להתמודד איתן אחת אחת.
עכשיו במקום להאשים אחד את השני, שניכם יכולים לקבל את האחריות למה שקורה.
תוכל לראות את המצב בצורה אובייקטיבית יותר. עכשיו בעצם יש לך משהו שאתה יכול לעבוד איתו, מערכת בעיות שאפשר לנהל ולפתור.
הייתי אומר שאתה אפילו יכול להתרגש מזה מכיוון שזה יכול להפוך לפרויקט קטן שתוכל לעבוד עליו כזוג, וזה עצמו יכול לקרב אותך.
מצד שני, אתה יכול גם להבין בשלב זה שגירושין הם הדרך ללכת אליהם, וסוג זה של בהירות יחתוך הרבה הלוך ושוב.
3. התחל להרכיב תוכנית שתתמודד עם הסיבות העיקריות לבעיות העומדות בפניך
אז נניח שחשפנו את סיבות השורש; עכשיו הגיע הזמן לקבל את ההבנה הנכונה - זה יכול להיות ייעוץ, קורסים בנושא מערכות יחסים וכו '.
כדוגמה - נניח שעברנו 5 סיבות למה והבנו שאין זוגיות במערכת היחסים כי זוג התחיל לקחת אחד את השני כמובן מאליו, והתחושות שהם חלקו פעם נעלמו.
לאחר שתקבל את ההבנה הנכונה מתוך קורסים כיצד להצית מחדש את הניצוץ במערכת יחסים וכו 'תוכל להתחיל להכין תוכנית שתציל את נישואיך.
זו יכולה להיות שיחה כנה על מה הם ההרגלים החדשים והעמדות וההקרבות שאתם מוכנים לעשות זה לזה.
אלה יחזקו אתכם כזוג ויכולים לאט אבל בטוח לתקן את הסיבה השורשית העומדת בבסיס התסמינים (שוקל גירושין).
אם נחזור לדוגמא של אין אינטימיות - אתה יכול לקבוע בלוח השנה ארוחת ערב בכל יום ראשון במסעדה רומנטית. אתה ממש יכול לתזמן את זה שלושה חודשים לפני הזמן, והיתר יגיע לטלפון שלך ובום אתה חוסך את הנישואים שלך ארוחת ערב אחת בכל פעם.
לאחר הניתוח שלך, אתה עשוי גם להבין שהבעייתי הוא שאחד מכם כל הזמן מתקשר לטלפון. דרך יזומה להתמודד עם זה היא פשוט להגדיר כלל ללא טלפון ששניכם חייבים לעמוד בו.
התנאי המוקדם לכך הוא כמובן הנכונות ששני האנשים יכולים לשים את האגו האינדיבידואלי בצד ולהקפיד מספיק זה על זה כדי לתקן את הדברים אם הם יכולים לראות את האור בקצה המנהרה.
בלי זה, הייתי מעכב את הקשר ופשוט לא נראה או מתקשר אחד לשני כדי לראות איך אנחנו מרגישים בהעדר בן הזוג. זו יכולה להיות תצוגה מקדימה טובה של תחושות הגירושין בחודשים הקרובים.
ההפסקה עצמה יכולה להספיק כדי להצית מחדש את הניצוץ ולראות מעבר לחוסר השלמות של זה ולהחזיר את נקודת המבט של מה שחשוב.
לורה מיולה
גירושין אינם אלא פירוק חוקי של חוזה נישואין, ובכל זאת, כל כך הרבה אנשים מאמינים שהוא שלילי מטבעו. זה לא. לכן, הדבר הראשון שאני רוצה שהלקוחות שלי יעשו, כשבוחנים גירושין, הוא לזהות ולשחרר כל סטיגמות או מושגים מוקדמים שהם מייחסים לזה. אם אתה חושב שזה יהיה שלילי, זה יהיה. לעומת זאת, אם אתה מאמין שזה יצור שינוי חיובי עבורך ועבור ילדיך, אז קח את הידע. למד על תהליך הגירושין ובחר כיצד ברצונך להתקדם,
צעד אחר צעד. ידע ממזער את הפחד, והוא יעצים אותך במקום להפוך אותך לקורבן.צייץ זאת
אילנה ס. כהן
גירושין זה דבר רציני מאוד שיש לחשוב עליו. זהו סופה של מערכת יחסים משמעותית וחשובה ביותר. זה גם נהיה יותר מסובך אם מעורבים ילדים.
במקום לחפש עצות מחברים ואהובים בעלי כוונות טובות, חיוני לשאול את עצמך כמה שאלות, להסתכל פנימה ולהגיע לתשובות בעצמך. צייץ זאת
להלן רשימה של כמה שאלות חשובות שיש לקחת בחשבון לפני החתימה על מסמכי הגירושין:
- מה היה בבן הזוג שלי שהוביל אותי להתחייבות כלפיו לכל החיים?
- מה אני יכול לעשות אחרת, אם בכלל, כדי לגרום לנישואין האלה לעבוד?
- האם אני פשוט כועסת כרגע, או שמא באמת אני רוצה גירושין?
- כיצד תרמתי לגירושין הקרובים?
- מה לא ניסיתי?
- האם אני בטוח עם בן זוגי הנוכחי?
- האם נכנעתי יותר מדי לבן זוגי על מצבים שבעצם לא ניתנים למשא ומתן מבחינתי?
- אם אני מחליט להתגרש, מה אני יכול לעשות כדי להתכונן טוב יותר, במיוחד אם מעורבים ילדים?
- חשבו איזה סוג של גירושין הייתם רוצים, גישור, שיתוף פעולה וכו '?
- שקול לפנות לאיש מקצוע ולברר כיצד תוכל לעבוד על הנישואין שלך?
- תחשוב איזה סוג אדם אתה רוצה להיות במצב הזה, ומה המטרות שלך לטווח הארוך.
ד"ר מרגרט רתרפורד
חמישה דברים שכדאי לקחת בחשבון כשבוחנים גירושין
העריכו בצורה אובייקטיבית ככל שתוכלו אם האומללות שלכם טמונה במשהו שמעולם לא התייחסתם אליו בעצמכם.
הכירו אם ציפיתם שהנישואים ישגשגו מבלי להזין אותם.
תבין שאתה חלק מהבעיה, ואם לא מטפלים בו, אתה תביא את הבעיה הזו למערכת היחסים הבאה שלך. צייץ זאת
קבל משוב אובייקטיבי ממטפל במקום לסמוך על משפחה וחברים שיש להם כנראה סדר יום.
יש להתייעץ עם עורך דין בכדי לזהות את ההשלכות המשפטיות הכרוכות בכך.
קארן פין
התבוננות בגירושין שונה מהחלטה להתגרש. מחשבה על גירושין מצביעה על כך שבני הזוג אינם בטוחים האם העבודה הדרושה להצלת נישואיהם שווה את זה. צייץ זאת
כדי לסייע במיון אי הוודאות, בני הזוג צריכים לחקור שתי שאלות:
האם הם גאים במאמציהם לגרום לנישואין לעבוד? אם לא, אז עבודה עם יועצת זוגית היא השלב הבא נהדר. קל יותר לוודא שגירושין הם התשובה הנכונה מכיוון שהזוג ניסה הכל מאשר לנחש את עצמו לאחר הגירושין.
איך היו משתנים חייהם אם היו מתגרשים?
גירושין אינם פשוטים. זו אחת החוויות הקשות ביותר שיש. לעבור את זה וליצור חיים חדשים דורשים עבודה - הרבה מזה.
אין פתרונות פשוטים לזוגות השוקלים גירושין. עם זאת, על ידי מתן הזמן לבחון את האפשרויות של להישאר יחד או להתפצל מכמה שיותר זוויות, כל זוג יכול להמציא את הפתרון הטוב ביותר לנישואיהם.
ננדו רודריגס
מחשבה על גירושין אינה נושא קליל, ויש להתייחס אליה מכל הזוויות בזמן שאף אחד מהצדדים אינו מופעל.
ובמצב נפשי "לא מופעל" זה, צור שיחה בתוך תחום הסקרנות והנדיבות ושאל את שתי השאלות הבאות (ותהיה "מעוניין" בתגובות בכל מחיר).
מה נמנעת
הנקודה של שאלה זו היא להשיג גישה לאופן שבו אתה "מופיע" לאדם זה. ב"נישואין "יש לך" דרך הוויה "שבאפשרותך לדמיין את בן / בת הזוג שלך - אולי תהיה דרמטי וחורג מהקצה, כך שהם לא יגידו לך דברים מסוימים מחשש להצתה של אחד הפרקים הדרמטיים שלך.
אז, כמובן, הם מונעים תחושות של בדידות, פחד או בעיות כסף. האם תהית פעם מדוע בנישואיך בן או בת הזוג שלך תמיד עושים דברים לבד?
קניות במכולת, טיולים או שליחות? האם יכול להיות שאתה "מופיע" כחסר עניין בהם? אתה מופיע כ"לא אכפת לי ממך ולצרכים שלך ", אז הם למדו להיות לבד בנישואים. צייץ זאת
באמת להיות "להקשיב" איך אתה מופיע ולהיות עם זה. זה לא כל כך מה שהם סוף סוף אומרים לך; זה מה שזה אומר עליך שאתה צריך לשים לב אליו.
עם מה אתה לא שלם?
זו ההזדמנות ליצור (אולי בפעם האחרונה) מסלול תקשורת אמיתי להבנת האופן שבו פעולותיכם השפיעו על הנישואין והאדם האחר.
שוב, זה לא הזמן להתגונן או להצדיק פעולות אלא זמן באמת "להקשיב" למה שהאדם הזה (שאהבת אולי עדיין עושה) מספר לך על האופן שבו הם הושפעו מהדברים שיש לך או מקלט. לא נעשה.
חשוב לקיים את השיחה הזו ולהשלים עם נושאים רבים ככל שתוכלו; אחרת, תביא אותם יחד איתך למערכת היחסים הבאה.
אל תפרק את המטען של מערכת היחסים הזו על הבא שלך. יכול להיות שזה מה שקורה עכשיו?
ומי יודע, אולי תגלה משהו חדש על עצמך בשיחה שמוביל אותך לרמה חדשה של מודעות עצמית.
אין מפת דרך אחת שצריך לקחת כשאתה בדרך להפרדה, אבל ניהול שיחות אמיתיות בתוך חמלה ואחריות יעזור לך ב"איך להיות "כאשר אתה עושה את הצעדים הבאים אם גירושין הם משהו ששניכם מרגישים שהם נחוצים.
שרה דייוויסון
איך תדעו אם גירושים זה בשבילכם?
אנו חיים בתרבות חד פעמית בימינו שאם משהו לא מוצא חן בעינינו, אנו משנים אותו.
במקרים רבים, אנחנו לא חושבים על זה הרבה זמן או אפילו מנסים לגרום לזה להסתדר - אנחנו פשוט מחליפים אותו במשהו אחר, הטלפון הנייד העדכני ביותר, זוג מאמנים או אפילו היכרויות ב- Tinder.
ימי הנישואין לכל החיים חלפו מזמן, ואיננו עוד דור של מאמינים "עד שהמוות יפריד בינינו". עם אחוזי הגירושין בבריטניה שעומדים על 42% ובארה"ב כמעט 50%, זה באמת מוכיח שנישואים כבר לא לכל החיים, ואם נמאס לנו, אנחנו עוזבים.
אני מוצא את זה מרתק איך אנחנו מבלים כל כך הרבה זמן לחשוב על הקריירה שלנו ולתכנן את המהלך הבא שלנו וכיצד להרשים את הבוס. אולם בכל הנוגע למערכות יחסים ברגע שאנו נשואים, אנו נשבים לאחור ורק מצפים שזה יסתדר ללא מאמץ!
זה לא מפתיע שהגלגלים נושרים אי שם בקו.
עם זאת, להתגרש היא החלטה לא פשוטה. חשוב להבין מול מה תצטרך להתמודד לפני שתקבל החלטה להתגרש.
לוקח הרבה זמן להתחייב לנישואין, ולכן צריך לקחת בחשבון היטב לעזוב.
אם אתה מתקשה לקבל את ההחלטה, זה כנראה בגלל שאין לך מספיק מידע ברור כדי לקבל החלטה זו ועדיין נמשכים לכיוונים שונים מבחינה רגשית.
רגשות אשם וחוסר ודאות יכולים להעיב על שיקול הדעת שלך, כך שבאמצעות בהירות רבה יותר לגבי איך נראה התהליך, תפחית את ההצפה והלחץ ותאפשר לך לקבל החלטה טובה יותר.
יצרתי טכניקה פשוטה בשם "אין חרטות", שתתן לך יותר בהירות האם גירושין הם הדרך הנכונה עבורך.
בתרחיש אידיאלי, זה כרוך בישיבה עם בן זוגך כדי למצוא דרך לעבוד יחד כדי לעשות כמיטב יכולתך כדי להציל את הנישואין לתקופה של שלושה חודשים.
עם זאת, זה יעבוד גם ללא שיתוף פעולה של השותף שלך ויאפשר לך לקבל החלטה מושכלת יותר שלא תשאיר אותך עם חרטות או תשאל את עצמך, "מה אם הייתי עושה את זה או את זה?"
שלב 1: צור זמן לשבת עם השותף שלך, בו לא יפריעו לך. אם אתה עושה את זה לבד, אז מצא זמן שקט ללא הפרעות.
שלב 2: התחל לכתוב מה אתה אוהב בבן זוגך ומה אתה אוהב בקשר שלך.
חשוב להתמקד קודם כל בצד החיובי; עם זאת, אולי זה קשה אם היית רק ברוח של לראות את השלילי. שוחח על זה בשלווה עם בן / בת הזוג שלך אם הם נוכחים ובקש מהם לבצע את אותו תרגיל.
שלב 3: רשום רשימה של תחומים הדורשים שיפור וכי אינך מרוצה מכך.
אם אתה עובד עם שותף, עשה כמיטב יכולתך לנסח את הדברים בצורה לא עימותית. אני מסכים שלא תאשימו אחד את השני ותמשיכו להתמקד בתוצאה שהיא למצוא דרך להציל את מערכת היחסים שלכם.
שלב 4: כעת, בצע 5 פעולות שכל אחת מהן את מסכימה לעשות שיעזרו לשפר את מצב מערכת היחסים שלך.
אם אתם עובדים יחד, הסכימו להחזיק זה בזה בחביבות על חמשת הפעולות שלכם ולעשות כמיטב יכולתכם לעקוב אחריהם במשך שלושת החודשים המלאים.
אם אתה עובד על תרגיל זה בעצמך, עליך להיות כנה לגבי האחריות שלך בהתמוטטות הנישואין שלך ולצאת לנעליו של בן / בת זוגך כדי לראות כיצד תוכל לתקן את הבעיות בצורה הטובה ביותר.
ראיתי פעמים רבות שבן זוג אחד התחיל את התרגיל הזה לבדו, ותוך זמן קצר בן זוגו הבחין בשינוי כל כך חיובי שהם מתחילים להתאמץ יותר מדי.
החדשות הטובות הן שיש הרבה דברים שאתה יכול לעשות כדי להציל נישואים מתנפלים, גם אם רק אדם אחד מחויב לעשות זאת. צייץ זאת
הטיפים המובילים שלי כוללים:
- היו מתחשבים ועשו משהו כל יום כדי לתת לבן זוגכם לדעת שאתם אוהבים אותם. מעשי חסד, קטנים ככל שיהיו, יכולים להיות משמעותיים מאוד ולהזכיר לבן זוגך עד כמה אכפת לך מהם.
- שמור על הרומנטיקה חיה. קל ליפול למסלול של שגרת היומיום, והחיים מפריעים.
התאמץ להיות רומנטי על ידי בילוי זמן איכות לבד, ללא ילדים וטלפונים ניידים. בין אם מדובר בדייט לילה או בלילה נעים, חשוב לזכור מדוע התאהבתם מלכתחילה.
- היו המעודדים האחד של האוהדים והמעריץ הגדול ביותר! היו תומכים בבן זוגכם, עודדו אותם, והיו גאים כשהם מצליחים. יש לך גב ותמיד תמך בהם כדי להיות הכי טוב שהם יכולים להיות.
- לתקשר היטב. חשוב להיות מסוגלים לדבר ביחד בפתיחות ולאפשר את הקולות של זה. היו פתוחים וספרו להם כיצד אתם מרגישים.
- סמכו על השותף שלכם. אמון הוא הבסיס לכל מערכת יחסים מאושרת ובריאה. אתה צריך להרגיש חופשי להיות עצמך ולהיות נאהב עבור מי שאתה.
- אל תתנו לבעיות להיגמל. אם יש בעיות, העלה אותן עם בן / בת זוגך ועבוד יחד כדי לסדר אותן לפני שייגרם נזק בלתי הפיך.
- התאמץ להיראות טוב סביב בן זוגך. כמובן, הם יראו אותך דבר ראשון בבוקר ובמתחמים שלך - אך ודא שאתה אכן מתגאה במראה שלך עדיין בזמנים המיוחדים האלה ושמור על הסטנדרטים הגבוהים שלך.
- לעשות דברים ביחד. קל להתפרק ולעשות את הדבר שלך במערכת יחסים, אז וודא שאתה מוצא דברים לעשות יחד כזוג. אם תוכל למצוא פעילויות מהנות ששניכם נהנים לעשות בזמנכם הפנוי, הדבר יוסיף נצנוץ. אפילו קניות ביחד או המטלות יעזרו לשמור על החיבור שלכם חי.
- שמור על האינטימיות בחיים. לעתים קרובות מדי, זה נעלם לאחר שנים של ביחד. אז דנו כיצד אתם יכולים לשמור על הצד הזה של מערכת היחסים שלכם להגשים עבור שניכם. זכור איך זה היה פעם והפנה זמן לשחזר את הרגעים האלה.
- תהיה שובב. החיים יכולים לפעמים להרגיש רציניים מדי. שמור על המשחקיות בחיים עם קשקושים ידידותיים, הפתעות והרבה צחוקים.
אם יש לך ילדים, יהיה עוד יותר לשקול מכיוון שתצטרך לחשוב היטב על ההשפעה עליהם. אני מאמין גדול שגירושין לא חייבים לפגוע בילדים, אבל זה תלוי בהורים ובאופן שבו הם מתנהגים.
לעתים קרובות הם עמידים יותר ממה שאתה חושב, אך זה יהיה תלוי גם בגילם ובאישיותם; אף ילד לא יגיב באותה צורה, ולכן חשוב לעשות את המיטב כדי להכין כיצד לעזור להם להתמודד גם עם הפרידה.
אל תלך שולל מהגלוס ההוליוודי של "התנתקות מודעת" או מעבר לשותף הבא שלך תוך דופק של להיות רווק.
זה פשוט לא קורה ככה במציאות. האמת היא שגירושין הם אירוע החיים הטראומטי השני לאחר מותו של אדם אהוב.
זוהי רכבת הרים רגשית ויש לה השפעה אדירה על חייהם של אנשים, המשפיעה על הבריאות הנפשית והפיזית, אורח החיים, שגרת היומיום, ילדים, חיי עבודה, חברים ומשפחה.
העצה שלי היא תמיד לעבוד על הקשר ולא לוותר. עם זאת, יש פעמים שאתה צריך להיות אמיץ ולהתמודד עם העובדה שזה פשוט לא עובד.
אם אתה עם בן זוג שאינו אוהב אותך, זה יפגע בביטחון שלך והערכה עצמית. אם הם לא רוצים להיות איתך יותר, אכוף אותם להישאר לעולם לא ישמח אותך.
גירושין הם אף פעם לא אפשרות קלה, לא משנה כיצד החוקים מתוקנים ומשתנים. יש לשקול זאת היטב, ולדעתי, חשוב לא לעזוב עם חרטות. עשה הכל כדי להציל את הנישואין.
אם תעשה זאת, אם כן, אם אכן זה יסתיים, תוכל להתרחק כשהראש מורם בידיעה שעשית כל שביכולתך כדי להציל אותו. אם אתה חושב שאתה עשוי לקראת גירושין, העצות המובילות שלי כיצד להתחיל בדרך הטובה ביותר הן:
- קבל את צוות התמיכה שלך במקום. קל להיות המום מתהליך הגירושין מנקודת מבט כלכלית, משפטית ורגשית, תוך ניסיון לשמור גם על שגרת היומיום שלך.
אז קבלו מומחים סביבכם שיוכלו לענות על כל השאלות שיש לכם ולתת לכם את העצה הטובה ביותר. זה עוזר להגן על האינטרסים שלך ומוריד את הלחץ שלך בידיעה שאתה יכול לקבל תשובות לשאלות שלך.
- קבל בהירות מה אתה מוציא מדי חודש כדי שתבין את דפוסי ההוצאה שלך.
צור גיליון אלקטרוני תקציבי להוצאות השבועיות והחודשיות שלך. אתה צריך לקחת בעלות על זה, כך שאתה מרגיש עצמאי יותר מבחינה כלכלית ושליטה.
תסכים עם בן / בת הזוג שלך מה להגיד לילדים על הפרידה.
תמיד טוב לשבת יחד אם אפשר ולספר להם ביחד. ביטחון שהם אהובים ושזו לא אשמתם היא המפתח.
התייחסו זה לזה בכבוד ובחסד. אתה חייב לא להסכים מתישהו, ואם אתה מסכים להתייחס טוב זה לזה, תוכל לשמור על זה בידידותי ככל האפשר.
אל תשכח לשמור קצת כיף בחייך. זה יכול להיות רכבת הרים של רגשות, אז הקפד למצוא דרכים לצחוק ולהתחבר לאנשים שאתה אוהב.
אל תדבר על הפרידה שלך לכל מי שאתה פוגש.
שתף את החברים הקרובים שלך או את המשפחה שלך, אבל אל תישאב לעולם שבו הדבר היחיד שאתה מדבר עליו הוא הפיצול שלך.
אכילה נכונה והתעמלות הם חיוניים לשמירה על נפש חזקה ומאפשרים לך לקבל החלטות טובות יותר.
כתוב רשימה של כל הדברים שלא היית מרוצה מהם במערכת היחסים שלך בזמן שאתה מוריד את הכוסות הוורודות. אם אתה כואב הלב ומתקשה לשחרר את האקסית שלך, זהו תרגיל מצוין.
כשאנחנו נזכרים בשותפים שלנו, קל להתמקד בכל החלקים הטובים ולרומנטיזציה לגבי הדברים. אבל זה ישאיר אותך תקוע בעבר, וזה לא תמיד מציאות כפי שתראה רשימה זו.
לבקש עזרה. אם אתה מתקשה להתמודד עם הרגשות השליליים, הקפד לבקש עזרה. יש אנשים שקשה להם להגיע, אבל יש ספרים שיכולים לעזור לך להתקדם לאחר פרידה, כמו גם מומחים המתמחים בתחום זה.
עשה כמה תוכניות מרוממות והפעל אותן. אם אתם מחפשים תמיכה בפרידה שלכם, אז הספר החדש שלי, "הפיצול - 30 יום מפרידה לפריצת דרך", יצא כעת לאמזון.
זה ייתן לך שלב אחר שלב תוכנית 30 יום להתמודד עם הפרידה שלך ולוודא שתשאיר את המומנטום שלך קדימה.
גירושין לא צריכים להיות ניתוק אגרסיבי אם תנקוט צעדים כדי לחשוב כיצד לתמוך בכולם בצורה הטובה ביותר לפני שתקבל את ההחלטה.
להיות אדיב ולעשות את הדבר הנכון ישרת אותך היטב בטווח הארוך. אם יש לך ילדים ואתה מרגיש אשם, שקול מה המסר שאתה מלמד אותם על ידי שהות בנישואין אומללים.
זכור, אתה המודל לחיקוי שלהם, והם יקחו ממך את ההובלה.
עם זאת, יש אור בקצה המנהרה, ואכן אנו חיים רק פעם אחת, כך שאין טעם להישאר בנישואים אומללים.
אני בהחלט מאמין שגירושין יכולים להיות הדבר הטוב ביותר שקרה לך מכיוון שהם באמת נותנים לך הזדמנות לעצב מחדש את חייך כפי שאתה רוצה שיהיו.
נכון שלפעמים דברים טובים מתפרקים כדי שדברים טובים יותר יוכלו להתאחד.
שורה תחתונה
בין אם אתה בוחר לתת לנישואיך הזדמנות נוספת או להתקדם עם פרידה או גירושין, חיפוש התמיכה מחבריך ומשפחתך, יחד עם יועץ המתמחה בתחום ייעוץ הגירושין, הוא החיוני ביותר לשלומך.
חשוב לא לאבד את המטרה הסופית. גם אתה וגם בן זוגך המנוכר מסתכלים על אושר ופתרון.
ברגע שהגירושין שלך או המרירות בנישואין מאחוריך, תוכל בהדרגה לבחור את החלקים ולבנות שוב חיים מאושרים. ביחד או בנפרד.
אל תיכנע לדחף לקבל החלטות אימפולסיביות, תחשוב, ותעקוב אחר העצות והצעדים הנכונים כדי להפוך את תהליך הגירושין לניהול יותר או להחייאת הנישואין, למקרה שתחליט להתפייס.
בצע את שיחת השיפוט הנכונה.