טיפוח במקום להתאהב

תוֹכֶן

• מה צריך כדי לטפח אהבה מתמשכת?
• בדיקת מציאות של אהבה
• גינה היא המטאפורה המושלמת
• איך זה עובד?
• גבולות חזקים עוזרים לטפח קרבה

אשתי הלן ואני ידענו ששנינו לא "מאוהבים" כשהתחתנו. אהבנו אחד את השני ובהחלט היינו בתאווה. אבל לא היינו באותה אהבה אהבה אופורית שכל כך הרבה פעמים היא אידיאליזציה בתקשורת. עכשיו 34 שנים מאוחר יותר אני מרבה להודות לה על כך שהיא נמצאת בחיי. אני עושה את זה לפחות מספר פעמים בשבוע. כשהיא נכנסת לחדר, אני מאיר בפנים. היא קוראת לי "הנפש התאומה" שלה ונשבעת לנסות לאתר אותי להיות איתי אם יש עולם הבא. אז איך זה קרה? מה שקרה היה ששנינו חכמים - מספיק חכמים כדי להבין את האופי האמיתי של אהבה מתמשכת ומה צריך כדי לגדל אותה. הבנו שעלינו להשתמש במיומנות ובמשמעת כדי לטפח את חיבתנו לאורך זמן. אין פלאש במחבת בשבילנו!

מה צריך כדי לטפח אהבה מתמשכת?

מחקר מעניין התקיים בהודו בשנת 1982. גופטה וסינג עקבו אחר שתי קבוצות של נשואים טריים במשך 10 שנים והשוו אותן בסולם האהבה של רובין. קבוצה אחת התחתנה מאהבה והשנייה כי זה היה מסודר. אתה יכול לנחש מה קרה. זה היה צב ארנבת לאורך כל הדרך.

הקבוצה שהתחילה באהבה התחילה בחיבה גבוהה והקבוצה המסודרת התחילה נמוכה מאוד. תוך 5 שנים הם היו שווים בערך. תוך 10 שנים הקבוצה המסודרת הבקיעה בשנות ה -60 בסולם האהבה של רובין וקבוצת המאוהבים בשירותים בשנות ה -40. למה זה היה?

מתאם אינו מוכיח סיבתיות אך הייתי מפרש שהזוגות המאוהבים התחילו בהנחת יסוד שקרית: אופוריה מוקדמת באהבה מרמה את הזוג לחשוב שחיבה עתידית תבוא בקלות. הם לא יצטרכו לעבוד קשה כדי לטפח אותו ולהגן עליו. כאשר חלוקת הכוחות מתחילה וזוגות לא ממושמעים מתחילים להרוס אחד את השני, אז התחושות השליליות מצטברות. האשמה ושיימינג שוחקים את מערכת היחסים.

האזן כיצד התחביר האנגלי שלנו מרמז על חוסר אחריות. אנחנו "מתאהבים". זה מחוץ לנו. אולי זה היה "אמור להיות" באלוהות. תחביר זה מרמז שאנחנו לא אחראים לזה. אם אלביס עזב את הבניין אז אין לנו מזל.

בדיקת מציאות של אהבה

במערב כמחצית מהנישואים יסתיימו בגירושין. זה לא אומר שהחצי השני מאושר. זוגות רבים נשארים יחד בשביל הילדים. אחרים מרגישים לכודים להישאר כי הם אינם יכולים להרשות לעצמם להיפרד. זה אומר שרק מיעוט הזוגות שומרים על התשוקה בחיים לאורך שנים. זו מציאות קודרת.

אם "נורמלי" פירושו שבסופו של דבר אתה מסתיים במערכת יחסים לא מספקת, אז אתה צריך להיות חכם מהרגיל

אל תניח שאתה יכול להישאר ליפול למצב של אהבה אופורית לנצח. חשבו שעדיף לטפח כל הזמן רגשות אוהבים.

ומהם רגשות? האמת המדויקת אך לא כל כך רומנטית היא שהם רפלקסים מוח-גוף. רגש האהבה כרוך בשחרור נוירו -הורמונים של אוקסיטוצין, וזופרסין ודופמין. מדעני המוח מיפו אילו חלקים במוח מעורבים. הסיבה לקבל את החנון הזה היא שזה נותן לנו מודל לגבי מה שאנחנו צריכים לעשות.

גינה היא המטאפורה המושלמת

תחשוב על זה ככה. יש לך גינה בחוסר הכרה שלך. רוב הרגשות שלך צומחים מהגן הזה. לשותף שלך יש גם אחד. אם אתה רוצה יבול שופע של אוקסיטוצין, תצטרך להפרות ולהשקות את שני הגינות. עליך להאכיל אותו בחוויות המעוררות תחושות של קרבה וחום אנושי. חוויות אלו עשויות להיות כרוכות במגע פיזי או מיני אך רוב המבוגרים זקוקים למגע נפשי יותר. העיסוק המוזר שלך לדעת את המשמעות האישית והרצון במוחו של בן זוגך הוא התזונה העשירה ביותר לגינת בן זוגך. סקרנות היא כנראה המשאב המוערך ביותר במערכת יחסים.

אבל אם יש לך גינה זה עדיין לא מספיק רק להשקות ולדשן. צריך גם להגן עליו. יש להרחיק עשבים שוטים ומזיקים. במערכות היחסים האינטימיות שלנו יש כוח לא מודע כמו עשב שיכול לחנוק אהבה. הוא גדל כמו קיסוס או קודזו אם לא נשמור אותו חתוך. זה לא מוכר היטב על ידי מחברי מערכות יחסים, אבל זה כנראה מהווה יותר נישואים כושלים מכל גורם אחר. פיזיולוגים פסיכו פסיכולוגיים קוראים לזה "עכבה פסיבית".

איך זה עובד?

אם אנו כל כך מפחדים מהסתייגות שאנו נותנים לשותף שלנו באופן פסיבי לתת לנו פקודות במקום בקשות, לתת לנו חוקים במקום לנהל משא ומתן איתנו, לספר לנו מה אנחנו חושבים או מרגישים במקום לשאול אותנו, להפריע למשפטים או לגרום לנו לבצע המשימה בלוח הזמנים שלהם במקום שלנו ....... אז בסופו של דבר נשלט על ידי הציפייה שלנו למה השותף שלנו מצפה במקום מה שאנחנו רוצים. כשזה קורה אנו מתחילים להיות נשלטים על ידי הבטיחות שלנו המחפשים את הלא מודע. מערכת ההגנה שלנו משתלטת.

אנו הופכים לרובוט שגרתי בטוח ומתעלמים. כמה אנשים שמעתם אומרים "אני כבר לא יודע מי אני!" ? "אני לא יודע מה אני רוצה." "אני מרגיש שאני נחנק!" "אני מרגיש שאני טובע!" כל אלה הם סימפטומים של סוף הקצה של מה שאני מכנה "דפרסונליזציה של מערכות יחסים".

עיכוב פסיבי כיסה את הגן לחלוטין. סביר להניח שהעניינים יתחילו לפני נקודה זו מכיוון שזה מרגיש כאילו חמצן וחיים זורמים בחזרה לאדם.

זוהי אחריותך להתעמת עם בן זוגך באופן טקטי כאשר הוא חודר לגבולות שלך. לשותפים שעושים זאת יש מערכות יחסים טובות יותר. חקרתי את זה עם סקר שערכתי למאות זוגות. אני מבקש מכל אחד מבני הזוג לדמיין אמירות בוטות כדי לתת לבן זוגו השני סירוב (למשל "אני מסרב ללכת איתך על זה" או "לעולם לא אסכים לזה"). לאחר שדמיינתי שעושים סירוב שכזה אני מבקש מהם לשנות את חרדתם.

התבנית ברורה.

בני זוג שיש להם מעט חרדות כאשר הם מסרבים לבן זוגם הם אלה שיש להם את מערכות היחסים הקרובות ביותר. הם מתקשרים בצורה הטובה ביותר. שותפים החרדים כי סירוב אינו "נחמד" הם אלה שאינם מתקשרים. זה פרדוקס.

גבולות חזקים עוזרים לטפח קרבה

הם מונעים עיכוב פאסיבי.

אבל חכה. יש עוד משהו לזכור. יש שני גנים, לא אחד. כן אתה צריך להרחיק את העשבייה משלנו. עם זאת, אינך יכול ללכת לדרוך על השתילים בגינת בן זוגך.

אם אתה מתעמת עם השותף שלך על ידי שליטה והשפלת אותו אז אתה גורם נזק. כאשר אתה מכבד ומגע, אז מערכת היחסים מוגנת. הכשרתי זוגות רבים לתרגל את מה שאני מכנה עימות שיתופי. עימות מסוג זה כרוך בשותף אחד המבקש מהשותף השני לתרגל תיקון חדירות הגבול שלו. זוגות שעושים זאת חווים לעיתים קרובות עלייה דרמטית בחיבה. ראיתי זוגות מופרדים מחזירים את חיבתם וחוזרים שוב ביחד על ידי תרגול עימותים שיתופיים על קונפליקטים מדומים.

אז הנה אתה. יש לך בחירה. אתה יכול להאמין שאתה נופל לקסם או שאתה יכול להאמין שאתה יכול ליצור משהו. אם התאהבת בתחילת מערכת היחסים שלך, אז זה בסדר. זהו שלב משמח ולעתים קרובות זמני. אני רק מציע שאם התשוקה שלך נפגעה אז אל תסמוך על התאהבות חזרה. יהיה עליך להיות יותר מכוון ויצירתי.

אני משתמש במילה "יצירתי" לא במובן של שליטה מיידית אלא במובן של טיפוח, הגנה וטיפוח אהבה. האחרון לוקח הרבה גילוי נאות ומשמעת עצמית. אבל הוא מניב יבול שופע שנה אחר שנה, עשור אחר עשור. מזה אני והלן נהנים עכשיו. אנו מקווים שגם אתם יכולים.