תוֹכֶן
- כאשר זוגות מפנים אצבעות זה לזה במקום להקשיב
- התמקדות בפגמים של בן זוגך
- 8 דרכים שבהן זוגות יכולים לתקן ביעילות לאחר עימות:
- 1. אל תבקר את בן זוגך
זוגות רבים שואלים אותי את אותה שאלה: כיצד נוכל לחזור למסלול לאחר חילוקי דעות?
קונפליקט הוא חלק בלתי נמנע ממערכת יחסים אינטימית. זוגות הדנים בחששות בזמן ובכבוד, מאמצים פשרה, מאמצים הלך רוח גמיש ומתחייבים לתקן רגשות פגועים יחזרו מהמחלוקות מהר יותר ויבנו שותפות מוצלחת לאורך זמן.
טיעונים פרודוקטיביים יכולים למעשה לעזור לזוגות להישאר ביחד. זוגות מאושרים יודעים לנהל מחלוקות פוריות ו"שיחות החלמה ".
"שיחת התאוששות" היא דרך לדבר על מאבק לאחר ששני האנשים נרגעו, פחות מתגוננים ויכולים להעריך את נקודת המבט של בן זוגו. שיחת התאוששות תעזור לך לחזור למסלול לאחר ויכוח ולמנוע בעיות.
כאשר זוגות מפנים אצבעות זה לזה במקום להקשיב
זוגות רבים נוטים להפנות אצבעות זה לזה ולא להקשיב, לציין את מה שהם צריכים בצורה חיובית, ולהעניק אחד לשני את היתרון של הספק. דוגמה אופיינית היא מוניקה ודריק, שניהם באמצע שנות הארבעים לחייהם, גידלו שני ילדים קטנים ונשואים עשר שנים.
מוניקה מתלוננת, “ניסיתי לגרום לדריק להקשיב לי ולשפר את התקשורת שלנו אבל זה לא עובד. הוא אף פעם לא מפנה לי זמן. נראה כי יש לנו אותם ריבים שוב ושוב. "
דריק משיב, “מוניקה אוהבת לבקר אותי והיא אף פעם לא מאושרת. אנחנו לא מבלים יחד כי היא תמיד עושה קניות או עם המשפחה שלה. היא נוטה להצביע על הטעויות שלי ושוכחת שאני מנסה להיות הבעל והאבא הכי טובים שאני יכול להיות. לא פשוט לעמוד בסטנדרטים הגבוהים שלה ”.
התמקדות בפגמים של בן זוגך
לרוע המזל, החוט הנפוץ בהערות הזוג הזה מתמקד בפגמים זה של זה ולא בדרכים לתקן את מערכת היחסים ביניהם. ב כללי נישואין, מסיימת הפסיכולוגית ד"ר הרייט לירנר כי אחד הגורמים המובילים לכישלון הנישואין מחכה שהאדם השני ישתנה.
היא מייעצת לכך במקום לוותר על מערכת היחסים שלהם, זוגות צריכים להישען זה לזה, מגבירים את הקשר הרגשי החיובי שלהם ולומדים כישורי תיקון טובים לאחר חילוקי דעות.
8 דרכים שבהן זוגות יכולים לתקן ביעילות לאחר עימות:
1. אל תבקר את בן זוגך
במקום זאת, יידע את בן / בת הזוג שלך במה שאתה צריך בצורה חיובית. לדוגמה, אמירה של משהו כמו "אני באמת רוצה לתכנן עבורנו פעילות" היא יעילה יותר מאשר "אתה אף פעם לא מפנה לי זמן". ד"ר ג'ון גוטמן מזכיר לנו כי ביקורת פוגעת בנישואים וכי דיבור על נושאים ספציפיים יניב תוצאות טובות יותר.
2. גישת התנגשות עם גישה לפתרון בעיות
חשוב לא לנסות להוכיח נקודה, במקום זאת, נסה לבחון את חלקך באי הסכמה. שאל את עצמך האם חשוב יותר "לזכות" בויכוח או לפתור בעיה.
הקשיב לבקשות השותף שלך ובקש הבהרה בנושאים לא ברורים. דון בציפיות כדי למנוע אי הבנות. קח סיכון והתמודד עם תחושות פגועות, במיוחד אם זה נושא חשוב יותר מאשר לחסום או לכבות.
3. השתמש בהצהרות "אני" ולא בהצהרות "אתה"
הצהרות "אתה" נוטות להיראות מבישות כמו "הרגשתי פגועה כשרכשת את המכונית מבלי לדון איתי" ולא "אתה כל כך חסר רגישות ואתה אף פעם לא חושב מה אני צריך".
4. קח הפסקה קצרה
אם אתה מרגיש מוצף או מוצף קח הפסקה קצרה. זה ייתן לך זמן להירגע ולאסוף את המחשבות שלך, כך שתוכל לנהל דיאלוג משמעותי יותר עם בן זוגך.
מוניקה אמרה את זה כך: "כשדריק ואני מדברים על דברים אחרי שהספקנו להתקרר, זה גורם לי להרגיש שאכפת לו."
5. השתמש בשפת גוף
שפת גוף כגון קשר עין, יציבה ומחוות, כדי להדגים את כוונתך להקשיב ולהתפשר. נתק מהטכנולוגיה לפחות שעה אחת בכל לילה, זה יעזור לך ליצור קשר עם בן זוגך ולהיות קשובים יותר זה לזה.
6. הימנע מתגוננות
צריך שניים לטנגו ו יהיה לך טוב יותר אם תפסיק לשמור על ציון ותתמקד בתיקון מחלוקות. השתדלו לא להראות זלזול בבן / בת הזוג שלכם (גלגול עיניים, לעג, קריאת שמות, סרקזם וכו ').
כאשר ד"ר ג'ון גוטמן צפה באלפי זוגות במעבדת האהבה שלו שעושים אינטראקציות יומיומיות טיפוסיות, הוא גילה כי ביקורת וזלזול הם שני גורמים מובילים לגירושין כאשר עקב אחריהם לאורך שנים רבות.
7. העניקו לבן / בת זוגכם את היתרון של הספק
במקום להצביע על הפגמים של בן זוגך ולנסות להשקיע את האנרגיה שלך בטיפוח חיבור עמוק יותר.
8. ערכו "שיחת התאוששות" לאחר ויכוח
כאשר שניכם "התקררתם" הקשיבו לצד של בן זוגכם בסיפור. אל תעשה איומים או תציע אולטימטומים. הימנע מלומר דברים שתתחרט עליהם אחר כך. היו אסרטיביים ועם זאת פתוחים בניסיונות שלכם לנהל משא ומתן על מה שאתם רוצים מהשותף שלכם. לשני הפרטים במערכת יחסים מגיע לקבל מענה לצרכיהם (לא כולם).
זוגות שמנהלים מערכות יחסים מוצלחות לטווח זמן רב מעדיפים לבלות זמן ביחד בפעילויות מהנות מדי יום כדי לשפר את הקשר הרגשי שלהם. למשל, לנסות לשוחח במשך 20 דקות עם משקה לפני ארוחת הערב או לצאת לטייל בשכונה שלך. זוגות המאמצים הלך רוח של "אנחנו ביחד ביחד" מסוגלים להתאושש מחלוקות מהר יותר מכיוון שהם מתמקדים בהזנת קשר חיובי ותיקוני כישורים.