תוֹכֶן
כאשר אנו שומעים את המילה "בגידה" בהקשר של נישואים רבים חושבים במהירות על רומן או בגידה בתוך מערכת היחסים. למרות ששניהם בהחלט סוג של בגידה, המציאות היא שיש הרבה יותר בגידות בתוך נישואין- שרבים מהם "זוגות מאושרים" עושים אחד לשני לעתים קרובות, אפילו מדי יום.
זוגות המבקשים ייעוץ לעתים קרובות יותר מאשר לא עושים זאת כדי לסייע בתיקון נישואיהם. על ידי הימנעות יזומה מפעולת הבגידה הבאה, זוגות יכולים לפעול למניעת פגיעה ביחסים. ניתן לחלק את הבגידה ל -4 קטגוריות: התעלמות שלילית, חוסר עניין, משיכה פעילה וסודות.
שלב 1: התעלמות שלילית
כאן מתחילה לעתים קרובות תחילת הסוף. כאשר זוגות (או חלק אחד של בני הזוג) מתחילים להתרחק מהשני בכוונה זהו הסימן הראשון לבגידה. משהו פשוט כמו לא להגיב כשהשותף אומר "וואו - תראה את זה!" או "קרה לי משהו מעניין היום ...." רטינות מוגבלות או חוסר תגובה מתחילה את החלוקה בין השותפים ויכולה לבנות טינה. התעלמות מרגעי החיבור מביאה לרצון פחות להתחבר, מה שיכול להמשיך ולהרחיק את הקשר.
בשלב זה גם שותפים יכולים למצוא את עצמם משווים בין בני זוגם לרעה לאחרים. "בעלה של איימי אף פעם לא מתלונן על זה ..." או "אשתו של בראד לפחות מנסה להתאמן". גם אם הערות אלה משותפות מילולית עם השותף, לאחר שההשוואות השליליות מתחילות לחלק זוג וליצור דפוס מחשבה שלילי אחד כלפי השני. מכאן, זה לא צעד קשה להגיע לרמה שבה התלות אחד בשני פוחתת וההנחה היא שהשני אינו קיים כאשר רוצים/צריך. בגידה זו מופיעה פעמים רבות כרשימת כביסה נפשית של החסרונות של בן הזוג. ההתעכבות הנפשית על "בעלי אינו מושג כשזה מגיע לדעת איך אני מאזן את חיינו" או "לאשתי אין מושג מה אני עושה כל היום" אולי נראית כדרך לנשוף קיטור אבל זו בעצם בגידה במערכת היחסים. יותר מדי מחשבות והתנהגויות כאלה מובילות לבגידות גדולות יותר שנמצאות בשלב 2.
שלב 2: חוסר עניין
כאשר מערכת יחסים נתקלת בהתנהגות משלב 2, זוהי צורה מתקדמת יותר של בגידה. שלב זה מחייב את הפרטים להתחיל להתעניין זה בזה פחות ולהתנהג בהתאם. הם מפסיקים לשתף כל כך הרבה עם האחר (כלומר התשובה ל"איך היה היום שלך "היא בדרך כלל" בסדר "ותו לא.) הרצון לחלוק זמן, מאמצים ותשומת לב כללית מתחיל לרדת. פעמים רבות יש שינוי מתשומת הלב/האנרגיה ובמקום לשתף אותו עם בן הזוג אותה אנרגיה/תשומת לב מתחילה ללכת לקראת מערכות יחסים אחרות (כלומר עדיפות לחברויות או ילדים על פני בן/בת הזוג) או שתשומת לב יכולה להפריע יותר מדי (כלומר מדיה חברתית. , תחביבים, מעורבות במקומות אחרים.) כאשר זוגות מקריבים פחות, משתפים פחות ומשקיעים פחות אחד בשני, זהו אזור מסוכן להיות שכן התנהגויות ניתוק אלו עלולות להפוך שוב ושוב ולהוביל לנסיגה ממשית מהקשר.
שלב 3: נסיגה פעילה
התנהגות בגידה משלב 3 היא מהפוגעות ביותר במערכת יחסים. שלב זה עוסק בנסיגה פעילה מבן זוג. ההתנהגות זה כלפי זו היא לעתים קרובות ביקורתית או הגנתית. רוב האנשים יכולים לזהות את הזוג הזה- אלא אם כן הם הם. הזוג ההגנתי והביקורתי ממהר לשפוט אחד את השני, הם נמוכים, מפגינים תסכול במהירות ולעתים קרובות מגלים מילולית או פיזית מטרד מהשני על דברים פשוטים שאינם ראויים לתגובה שהם מקבלים בשלב זה.
שותפים מרגישים בודדים בשלב 3 אפילו אחד עם השני מכיוון שהתקשורת הפכה למאמץ כל כך שקשה להתחבר שוב. יש אינטימיות מוגבלת בשלב זה ... והרצון ליזום כל דבר רומנטי אינו קיים. אחת הבגידות השכיחות ביותר בשלב זה היא "זבל" של בן הזוג לאחרים. זה לא רק חוסר כבוד, אלא שיתוף בפירוק הנישואין באופן פומבי, מעודד אחרים לבחור צד ולהסכים עם המנטליות השלילית ולקפוץ על העגלה. סביר להניח ששותפים בשלב זה מתעדים את החסרונות האחד של השני, מרגישים בודדים אפילו מתחילים לתת למוח שלהם לנדוד ל"אני תוהה אם הייתי שמח יותר לבד ... או עם מישהו אחר .... "ומתי מחשבות ובגידות כאלה נכנסות למערכת יחסים, שלב 4 לא רחוק.
שלב 4: סודות
שלב הסודות הוא כשהסוף קרוב. בגידה הפכה לדרך חיים במערכת היחסים. אחד או שני החלקים של בני הזוג שומרים סודות מהשני. דברים כגון כרטיס אשראי שהאחר אינו יודע עליו או שיש לו רישומים עליו, הודעות דוא"ל שאינן ידועות, חשבונות מדיה חברתית, ארוחות צהריים, עמית/חבר שהפך חשוב יותר מכפי שאולי היו צריכים, פעילויות במהלך היום, הדרך בה הזמן מבלה באינטרנט, כלכלית או עם עמיתים. ככל שהשותפים חולקים פחות- הבגידה בונה יותר. זה נכון גם אם בגידה לא נכנסה למערכת היחסים. כשהגדרות הקטנות של סודיות נבנות וחיי מערכת יחסים שקופה הופכות להיות כמעט בלתי אפשריות, מערכת היחסים עוברת מחזקת סודות קטנים לגדולים- והבגידה בונה.
עמוק לשלב 4, די קל לבן זוג לחצות גבולות ולהיכנס לקשר אחר. בדרך כלל, רומן אינו עוסק במציאת אהבה עם בן זוג אחר, אלא במציאת מאזין, חיבה, תקשורת אמפטית והפוגה מהעימות הזוגי. כאשר שלבי הבגידה השתלבו כל כך בתוך מערכת יחסים, חציית גבולות לבגידה עוד יותר היא כמעט שלב הבא הגיוני עבור בני זוג.
למרות שהשלבים רשומים לפי הסדר אפשר לזוגות/אנשים לקפוץ לאורך השלבים בהתנהגותם. תשומת לב לכל שלב בגידה - ללא קשר לאיזה שלב - היא קריטית להצלחת הקשר. ככל שנמנע יותר מבגידה בתוך מערכת היחסים, כך היא תהיה חזקה יותר! חשוב לשים לב להתנהגויות מצד עצמי ובן זוג. מודעות עצמית ונכונות לדון בכנות כאשר הייתה בגידה (או תפיסה של אחת) היא הדרך היחידה להגן מפני בגידות עתידיות ולמנוע מהפעולות להתקדם בשלבים.