תוֹכֶן
בעבודה שלי עם זוגות, נושא נפוץ הוא שהם מנהלים את אותם ריבים שוב ושוב. בדרך כלל, טיעונים אלה אינם רציניים באופיים, אך עם זאת, במשך שנים שבהן קיימות אותן מחלוקות, האינטימיות הרגשית מתחילה להישבר.
מהי אינטימיות רגשית?
זוהי היכולת להיות פגיע ושלא תהיה לפגיעות זו השלכה. אתה רואה את זה בקרב חברים ותיקים שבו אתה יכול לחשוף את כל המטורף שלך, והם אוהבים ומקבלים אותך בכל מקרה ובדרך כלל צוחקים איתך על זה. חשוב על מתי נפגשת לראשונה ועל החודשים שלאחר מכן. התרגשת לדבר איתם ולשתף את המחשבות והניסיונות והאידיאולוגיות שלך והחיבור הזה היה קסום. חיבור זה הוא תחילתה של אהבה רומנטית ואינטימיות רגשית. זה הסוד ליחסים מתמשכים. החיבור והבטיחות בכך שנראים ושומעים את מי שאתה.
מהר קדימה כמה שנים, והמטלה השגרתית של קיום משותף עלולה להתחיל לחמוק מהקשר הזה ואתם מוצאים את עצמכם לא פונים זה לזה לעתים קרובות בגלל התמיכה והאינטימיות הרגשית או האינטלקטואלית.
אה! אם אוכל לספר לך את העוצמה מאחורי הויכוח שלי עם בן זוגי על הזבל! אחת לשבוע יש לגרור את האשפה לקצה שביל הגישה כדי לאסוף אותה. אני מוודא שמה שצריך לצאת מהבית הוא בחוץ והאחריות היחידה של השותף שלי היא להוציא אותו מהמוסך ולהשאיר אותו לאיסוף. אני מתעורר, מכין את התינוקות לבית הספר, מתלבש ליום בעבודה ולובש את הסטילטים. ביום טוב, אני רץ ומעידה עם שקיות הספרים וארוחות הצהריים והארנק שלי ונעליהם ולא גורמת לחתולים כשאני רצה בדלת המכונית ורואה שהילדים לא איחורים היום! וכשאני שולף החוצה ... יש את אשפה, עדיין בצד הבית. בואו נדמיין את שיחת הטלפון הצבעונית שהוא עומד לקבל. אני מעביר את המסר בפעם ה -50 שזה הדבר היחיד שאני צריך שהוא יעשה בימי שלישי !! הוא מגיב בחזרה בהתנצלויות נלהבות ושתי אפשרויות, או להוציא את האשפה בעצמי (בסטילטים שלי), או פשוט להשאיר אותה לשבוע הבא, זה לא כזה עסק והוא נמאס מהנדנוד. הוויכוח הסלים אז בניסיון נלהב להישמע ולהבין את שני הצדדים.
הבנת הבעיה
כאן התפקיד שלי כמטפל (מגשר ושופט) הופך להיות קשה מאוד. האם זה באמת קשור לפח? האם באמת לא אכפת לו או שהוא עצלן? זה קשור לנוקשות? בכל הסיטואציות, יש שתי נקודות מבט ושתיהן מדויקות- תן לי לומר ששוב- שניהם מדויקים בתפיסת האמת המוגבלת שלהם. הדרך היחידה להתגבר על המכשול הספציפי הזה ולתת תקווה לשמור על הקשר על כנו היא לנסות להבין מה עומד מאחורי תגובת בן זוגך.
צפו גם ב: מהו קונפליקט ביחסים?
מה הבעיה הגדולה?
לא להקשיב רק כדי ליצור את התשובה ללא רבב שלך או כדי לפרק את עמדתם ולהצדיק את עמדתך. להבין באמת מה עומד מאחורי התגובה השלילית ומדוע הם רואים בכך פגיעה בערך שלהם. כל התגובות השליליות מתרחשות כתוצאה מערך שנתפס כמפר. במקרה זה, זה לא האשפה (אם כי, הוא ממש מלא בצואה, בין אם מחיתול ובין מהחתולים ויגדיל בנוסף את עוצמת הריחות הלא נעימים אם תשאיר אותו עוד שבוע). מדובר באמינות ואמינות. אני אחד שיכול לעשות הכל לבד אם הייתי צריך. הייתי צריך אמון שאני לא לבד במערכת היחסים הזו ושאני מסוגלת לִסְמוֹך על השותף שלי ושהוא ימשיך את דבריו כי הוא כן מְהֵימָן. אלה הערכים כאשר הם מפרים, יגרמו לתגובה שלילית. זה המצב בכל מצב שאני חושב שהערכים האלה לא מתקיימים. כך פועלים ערכים. מנקודת המבט שלו, הוא איחר ומרגיש מוצף מאחריותו האחרת ולכן הוא צריך הֲבָנָה ו חֶמלָה מבן זוגו.
האם כאשר הם נבדקים באופן זה, האם כל צד נועד באופן פעיל לצמצם או לבטל את חשיבותו של האחר? בהחלט לא. ללא ההבנה של מה שמסתתר מתחת לסכסוך, קונפליקט זה יופיע ויבוא לידי ביטוי בהמון נסיבות שונות והתוצאה תהיה זהה. קח את הזמן לשאול את עצמך ואת בן זוגך, לא מהו הדבר הגדול, יותר נכון למה האם זה עניין גדול.