תוֹכֶן
זה כל כך פשוט להפנות את האצבע לאחרת - במיוחד לבן / בת הזוג שלך - כשדברים לא מסתדרים. "הייתי קשוב ורומנטי יותר אם היינו מקיימים יחסי מין לעתים קרובות יותר," אמר ביל בתגובה לתלונתו של אשתו לינדה על התנהגותו הנסיגה.
"הנה לך שוב," השיבה. "תמיד אשמת מישהו אחר היא החסרונות שלך. למה אתה לא יכול להודות שאתה מתקשה להיפתח ולהיות רגיש. חוץ מזה, אתה לא עושה יותר סקס כי אתה לא מתחשב ברגשות שלי ".
משחק האשמה נמשך מאז תחילת האדם. הדוגמה הראשונה נמצאת בתנ"ך בספר בראשית כאשר אדם זורק הן את אלוהים והן את חוה מתחת לאוטובוס בגלל אכילת התפוח האסור מעץ החיים. כאשר אלוהים שואל את אדם מה קרה הוא מיהר להגיב "זו האישה שנתת לי. היא נתנה לי את הפרי. זו לא הייתה אשמתי. אתם אשמים מדי בבלגן הזה. אני קורבן של הנסיבות ".
האופי ההרסני של משחקי האשמה
ומאז אותה תקופה, זוגות היו עסוקים בהפניית האצבע אחד לשני כאשר הם מרגישים שהרצונות או הצרכים שלהם לא מתקיימים כראוי. משחק האשמה הרסני למערכות יחסים מכיוון שהוא מוכיח את חוסר היכולת של בני זוג לנווט במשבר ולצאת מהצד השני בתחושת הישג. במקום זאת, כאשר מאשימים את האחורים, זוגות הראש המכוערים שלהם חווים תחושת חוסר אמון, מה שבסופו של דבר גורם להתרחקות נוספת ולהתקשות לבם.
בואו נבחן שלוש דרכים לחסל את משחק האשמה מהנישואים שלכם.
1. התמקדו בבעיה: אחת הדרכים להסיר האשמה במהלך עימות היא לשמור על עצמכם מרוכזים בבעיה ולא זה בזה. במקום לבחון כיצד בן זוגך מתמודד עם המצב במקום זאת בדוק את הבעיה עצמה ונסה לקבוע אמצעים מתקנים.
2. היו מכבדים: אתם גם יכולים למנוע מהאשמה לזחול לתוך הטיעונים שלכם על ידי כל המאמצים לכבד אחד את השני. זה בושה איך אנחנו יכולים להיות כל כך לא מכבדים את בן הזוג שלנו ולהתייחס אליהם בדרכים שלעולם לא היינו מתייחסים לאחרים. כבוד הוא אבן יסוד לכל מערכות יחסים. נישואים חסרי כבוד מיועדים למהומה מתמשכת.
3. העריכו את עצמכם: לבסוף, אתה יכול לחסל את משחק האשמה בנישואיך על ידי מיקוד תשומת הלב שלך במקום בו אתה נופל במקום לבקר את פעולותיו של בן / בת זוגך. מכיוון שאיננו יכולים לשלוט במעשים של אחרים, עלינו להתמקד באזור שבו יכול לקרות שינוי אמיתי וזה בתוכנו. בדוגמה הקודמת של ביל ולינדה, גילינו ששניהם התמקדו יותר בתחושת פגיעה כיוון שלא נענה לצרכיהם במקום לבדוק האם הם עונים באופן פעיל לצרכי בן זוגם.
אנו יכולים לראות שהבעיה הייתה שכל אחד מהם הרגיש מנותק מהשני. לינדה רצתה אינטימיות רגשית יותר, ואילו ביל התמקד בזוגיות פיזית יותר. אם הזוג הזה היה מתמקד בבעיה - היו מכבדים וחושבים מה כל אחד מהם היה עושה אחרת - אולי ההחלפה שלהם עשויה להישמע משהו כזה.
"אתה צודק, אני נסוג לאחור ולא שמתי לב אליך בזמן האחרון. אני מניח שאני מרומה כי לא היינו מיניים אחד עם השני כפי שהייתי רוצה ”, אומר ביל.
"אני חושבת ששנינו מרגישים קצת מרוחקים אחד מהשני", משיבה לינדה. "אתה רוצה יותר סקס ואני רוצה להרגיש יותר אהוב. אני לא חושב ששנינו טועים ברצון הדברים האלה. האם אתה?"
"בכלל לא. אני יודע שהסיסית שלי הוסחה מאוד מהעבודה, וזה לא תירוץ לכך שלא מצאתי את הזמן להראות לך שאכפת לי ", הוא משיב. "אני באמת צריך לעבוד על לצאת מהראש ולהתמקד בך יותר."
"את לא היחידה," אומרת לינדה. "גם אני צריך להתחיל לחשוב יותר על מה שיעשה אותך מאושר במקום להתמקד במה שאני מרגיש שאני לא מקבל ממך. אני יודע שאכפת לך וזו לא צריכה להיות תחרות שבה אנו שומרים על ציון כדי לקבוע אם הצרכים שלנו מתקיימים ".
"זו דרך טובה לנסח את זה. למה שלא ננסה לעשות חיבור מחדש בשתי הרמות החל מהיום ", מציע ביל. "אנחנו יכולים להתחיל ללכת לארוחת ערב ואז לטייל בפארק. אני יודע כמה אתה אוהב ללכת לשם. "
"הייתי מאוד רוצה את זה", משיבה לינדה. "אני חושב שעלינו להיות מודעים יותר לצרכיו של זה ולא להתמקד כל כך במה שאנו מרגישים שאיננו מקבלים."
פשוט להסיר את סוגיית משחק האשמה מהקשר שלך ולהציל את הנישואים שלך. זה רק דורש מחויבות משני החלקים ומאמץ מודע להעניק כבוד לעדיפות במערכת היחסים. זוהי עצת הנישואין הטובה ביותר לכל זוג.