תוֹכֶן
כל מי שעבר את זה בהצלחה יסכים - לריפוי לאחר בגידה יש כמה שלבים שאתה רק צריך לעבור. וכולם קשים וכואבים. עד שהם כבר לא. ואנחנו מבטיחים לכם - תתגברו. אנו יודעים שזה הדבר היחיד שכנראה אתה צריך לדעת ברגע זה, שכן לאלה שנבגדים על ידי יקיריהם בצורה כזו, זה עשוי להיראות כאילו הם לעולם לא ישתפרו. זה יהיה.
למה בגידה כואבת כל כך
אם תדבר עם כל מי שחווה את בגידת בן זוגו, בין אם הם נשארו ביחד או נפרדו, בין אם ניסו לתקן דברים או שפשוט יצאו לעזוב את מערכת היחסים מאחור, אין ספק שתשמע דבר אחד - זה היה אחד הכואבים ביותר דברים שצריך לעבור. זה נראה אוניברסאלי למדי, אם כי יש כמה תרבויות שבהן זה אולי לא מהווה הפתעה או בגידה כמו בתרבות המערבית.
הסיבה לכך שהיא נופלת תחת אחד ממקרי הלחץ הגדולים ביותר בחייו של אדם היא שאלה תרבותית ואבולוציונית. הרוב המכריע של התרבויות המודרניות מכוונות באופן מונוגמי, לפחות ברגע שהשניים מחליטים להתחתן. זה אומר שהחלטת להקדיש את כל זמנך וחיבתך לאדם אחד, לבנות את החיים יחד, לעבור הכל כמו צוות בלתי שביר. ופרשה מטלטלת את הרעיון הזה עד היסוד.
יתר על כן, זו לא רק סוגיה מבחינה סוציולוגית. מבחינה ביולוגית, אולי לא ייאלצנו להיות מונוגמיים. עם זאת, כאשר הביולוגיה התאספה עם ההתפתחות התרבותית שלנו כמין, היא הביאה להתפתחות שהגיעה יחד עם קנאה וצורך להחזיק את בן זוגנו בשלמותו. למה? מכיוון שבגידה מסתבכת עם הרבייה שלנו, או, ליתר דיוק, עם טובת הצאצאים שלנו - ברגע שמצאנו את בן הזוג המושלם, אנחנו לא רוצים שלצאצאינו תהיה תחרות עם קוד גנטי מעולה לא פחות.
אבל, כאשר כל ההסברים האלה נלקחים בחשבון, מה שנותר לנו הוא אמת פשוטה - ברמה האישית, הבגידה של בן זוגנו כואבת כמו כלום קודם. זה עניין של אמון שבור. זה הנושא של לעולם לא להרגיש בטוח יותר עם אותו אדם. זה מטלטל את ההערכה העצמית שלנו עד היסוד. זה יכול להרוס את כל חיינו. וזה פשוט שורף חור במעיים שלנו.
שלבי ריפוי לאחר בגידה
לעבור את תהליך ההחלמה לאחר בגידה שונה במעט מההחלמה מאובדן אישי כאשר מישהו קרוב אליך מת. כי משהו אכן מת. ונניח כרגע - משהו טוב יותר עשוי לצאת מזה. אבל אתה תעבור את שלבי האבל על מערכת היחסים שלך, האמון שלך והמון דברים אחרים.
ברגע הראשון שאתה מגלה את הפרשה, לא משנה אם היא יצאה מכחול או שהיתה לך תחושה במשך חודשים (או שנים), בהכרח תעבור הכחשה. זה הלם גדול מדי! במיוחד אם עדיין יש מרחב מרווח לספק. גם כשאתה רואה את זה בעיניים או שומע את זה מהשותף שלך ישירות, ייתכן שאתה מחפש הסבר חלופי בטירוף.
ובכל זאת, כאשר יתברר שאין ספק כלשהו, אתה, כמו כל בני האדם, סביר להניח שתאכלו מכעס שאי אפשר לתאר. ולמרבה הצער, לשלב הזה יש נטייה להימשך זמן רב מאוד מאוד. עם זאת, אם אינך מאפשר לו להפוך לפתולוגי, הכעס הוא חלק הכרחי מתהליך הריפוי שלך, שכן הוא מאפשר לך לבטא את כל הכאב והמחשבות שלך.
ברגע שתצליח להתמודד עם הכעס, תמשיך להתמקח. בענייני אהבה, שלב זה יכול ללבוש צורות רבות, אך לכולן מטרה להוציא אותך מהמצב כפי שהוא. עם זאת, זה לא יעבוד. מה שצריך לקרות הוא שתעבור לחלק הבא של תהליך הריפוי, שהוא דיכאון. זה נשמע מוזר, אבל זה חלק מהותי מהתהליך כי רק אחרי שהדיכאון יכול להגיע לשלב הסופי, שהוא קבלה. קבלה שתשנה אותנו לנצח, ובתקווה, לטובה.
מה אם אתה פשוט לא מרגיש טוב יותר?
בכל אחד מהשלבים הללו, יש לך את הזכות לא להרגיש שתצליח להתמודד. אל תהיה קשה על עצמך, ואל תנסה להכריח את עצמך לעבור את השלבים עליהם דיברנו במהירות. זה עלול לקחת שנים. ואם זה נשמע מניע, רק זכור - זו דרך בטוחה להרגשה טובה שוב, זה יכול להיות קצת ארוך ברגעים. אבל אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להתמודד עם זה בעצמך, אל תהסס לבקר אצל פסיכותרפיסט - אין בושה לבקש עזרה לאחר מכה כה אדירה בחייך.