תוֹכֶן
לג'יין וקרל יש אותו ויכוח ישן על המנות. ג'יין אומרת לקארל, "אתה פשוט כל כך לא אמין- אמרת אתמול בלילה שתעשה הכלים הבוקר, אבל הנה השעה שתיים והם עדיין יושבים בכיור!" האם קרל מגיב באומרו 'אני אסתדר עם זה?' או 'אני מצטער, פשוט הייתי כל כך עסוק, ששכחתי לגמרי'? לא, הוא אומר "איך אתה יכול לקרוא לי לא מהימן ?! אני זה שמוציא את החשבונות בזמן! אתה זה שתמיד שוכח להוציא את המיחזור! ” לאחר מכן זה ממשיך בהסלמה של כל התלונות הישנות שלהם שנשלפו מתוך "שק הרובים" שאותם כל אחד סוחב.
מה הבעיה באינטראקציה הזוגית הזו כאן?
כשג'יין מתחילה באמירת "אתה" שמטילה צל מזלזל בדמותו של קארל (בהיותה "לא מהימנה"), הוא מרגיש מחויב להגן על עצמו. הוא מרגיש שהיושר שלו מותקף. הוא עלול להרגיש פגוע, הוא עלול להתבייש, אך תגובתו המיידית היא כעס. הוא מתגונן ואז מגיב במהירות בעין עם הצהרתו "אתה", ומבקר את ג'יין בחזרה. הוא מוסיף את המילה "תמיד" להתקפה שלו, מה שעשוי להפוך את ג'יין להתגוננות יותר מכיוון שהיא יודעת שבוודאי יש פעמים שהיא לא שוכחת. הם יוצאים למירוצים עם הגישה הבסיסית של "אני מעדיף להיות צודק מאשר שמח" ודפוס ההתקפה/ההגנה.
אם קרל וג'יין הולכים לטיפול ומקבלים כמה כלי תקשורת, כך יכולה להתנהל אותה שיחה:
ג'יין אומרת "קארל, כשאתה אומר שתעשה את הכלים בבוקר ואז הם עדיין בכיור בשעה 2, אני מרגיש ממש מאוכזב. זה אומר בשבילי שאני לא יכול להיות בטוח שאתה באמת מתכוון למה שאתה אומר. ”
לאחר מכן קארל אומר "אני מבין שאתה מאוכזב, ואני בטוח שהתסכל אותי לגבי זה. הייתי כל כך עסוק בלבצע את החשבונות אמש עד ששכחתי לגמרי. אני לא יכול לשטוף את הכלים כרגע כי אני חייב להביא את הרכב שלי למכונאים, אבל אני אעשה אותם ברגע שאחזור, בסדר? אני מבטיח".
ג'יין מרגישה שהיא נשמעת ופשוט אומרת, "בסדר, תודה, ואני כן מבינה ומעריכה שאתה עושה את החשבונות. אני יודע שזה לוקח זמן ”.
הסרת שיטת התקשורת התוקפת או המבקרת
מה שקרה כאן הוא שההתקפה או הביקורת על דמותו של האחר נעלמה, ולכן ההגנה והכעס נעלמו. אף אחד לא משתמש במילה "תמיד" או "לעולם" (שתיהן יגרמו להתגוננות), ויש מרכיב נוסף של הערכה. ג'יין משתמשת בדרך להעביר את התלונה שלה בצורה של "כאשר אתה עושה X, אני מרגיש Y. מה זה אומר בשבילי זה____."
זה יכול להיות מבנה מועיל לאמירת התלונה שלך.
חוקר הזוגות, ג'ון גוטמן, כתב על הצורך בכך שזוגות יוכלו להודיע זה לזה לתלונותיהם (שהן בלתי נמנעות). אך כאשר מדובר בביקורת במקום זאת, יכולה להיות לכך השפעה שלילית מאוד על מערכת היחסים. הוא גם כותב על החשיבות הרבה להביע חיוביות והערכות. למעשה, לדבריו, על כל אינטראקציה שלילית, זוג זקוק ל -5 קשרים חיוביים כדי לשמור על מערכת יחסים במצב טוב. (ראה את ספרו, מדוע נישואים מצליחים או נכשלים, 1995, סיימון ושוסטר)
משוב המאזין
לורי ומיילס התווכחו שנים, דיברו אחד על השני, מיהרו להביע את דעתם, לעתים רחוקות מרגישים ששומעים את השני. כשהם הולכים לייעוץ זוגי, הם מתחילים ללמוד את המיומנות של "משוב מאזינים". המשמעות היא שכאשר מיילס אומר משהו, לורי מספרת לו מה היא שומעת ומבינה את מה שהוא אמר. ואז היא שואלת אותו, "האם זה נכון?" הוא מודיע לה אם הוא מרגיש ששומע או מתקן את מה שהיא לא הבינה או פספסה. הוא עושה לה את אותו הדבר. בהתחלה זה הרגיש להם כל כך מביך שהם חשבו שהם לא יכולים לעשות את זה. אבל המטפל שלהם נתן להם שיעורי בית לתרגל בצורה מובנית, תחילה במשך 3 דקות בלבד כל אחד, אחר כך 5, ואז 10. עם תרגול הם הצליחו להרגיש בנוח עם התהליך, למצוא איתו את הסגנון שלהם ולהרגיש את היתרונות.
אלה הם כמה כלי תקשורת בסיסיים שאתה מעודד לשחק איתם ולראות אם הם עוזרים גם לך. זה דורש תרגול וסבלנות, אבל זוגות רבים מוצאים את זה מועיל במערכת היחסים שלהם. נסה את זה ותראה אם זה עובד בשבילך!