תוֹכֶן
זוגות רבים המתחילים בתהליך מיזוג חייהם וילדיהם עושים זאת בציפייה מבורכת ועם זאת גם בחשש כלשהו על הגבולות החדשים הללו לכבוש. כפי שאנו יודעים, ציפיות יכולות לעורר אכזבה כשהן חדורות תקוות גדולות, כוונות טובות ונאיביות.
מיזוג הוא מאתגר יותר מאשר יצירת משפחה
מיזוג של שתי משפחות נפרדות עומד להיות אתגר גדול ומורכב בהרבה עבור רובם מאשר יצירת המשפחה הראשונית. שטח חדש זה שופע בורות לא ידועים ולעתים קרובות בלתי צפויים וסטיות בכביש. מילה שתתאר את המסע הזה תהיה חדשה. הכל פתאום חדש: מבוגרים חדשים; יְלָדִים; הורים; דינמיקה חדשה; בית, בית ספר או חדר; אילוצי שטח חדשים, ויכוחים, הבדלים ומצבים שיצמחו במשך חודשים ואף שנים לתוך הסידור המשפחתי החדש הזה.
סקירת ההשקפה הפנורמית של חיי משפחה מעורבים, יכולה להיות מבוך של בעיות בלתי צפויות לפתור והרים לטפס עליהם. לאור האתגרים האדירים שעשויים להיווצר, האם ניתן להקל על התהליך כך שגם הילדים וגם ההורים ימצאו דרכים להסתגל?
אתגרים שעומדים בפני ילדים
אחד ההיבטים המשמעותיים, החשובים והפוטנציאליים ביותר של מיזוג משפחות הוא זה שנוצר מתפקיד ההורה החורג החדש. ילדים בגילאים שונים מתמודדים לפתע עם מבוגר חדש שלוקח על עצמו את תפקיד ההורה בחייהם. המונח אם חורגת או אב חורג סותר את המציאות של התפקיד הזה. הפיכת הורה לילדים של מישהו אחר אינה מתבצעת על ידי מסמכים משפטיים והסדרי חיים. ההנחה שאנו מניחים שבן זוג חדש מרמז על הורה חדש היא טובה שעשוי לשקול מחדש.
להורים הביולוגיים יש את היתרון העצום של טיפוח מערכות היחסים שלהם עם ילדיהם כמעט מהשגה. זהו קשר בין אישי שנבנה לאורך זמן ונחצב מתוך כמויות עצומות של אהבה ואמון. זה קורה כמעט באופן בלתי נראה, מבלי שהצדדים היו מודעים לכך שהנכונות שלהם להשתתף בדואט ההורה-ילד נזווית מרגע לרגע, מיום ליום, משנה לשנה. כבוד הדדי ונתינה וקבלה של נחמה, הדרכה ומזונות נלמדים על פני רגעים רבים של חיבור והופכים את הבסיס לאינטראקציות בריאותיות ותפקודיות בין הורים לילדים.
כאשר מבוגר חדש נכנס למערכת יחסים זו, הוא או היא בהכרח בטלים מאותה היסטוריה קודמת שיצרה את הקשר ההורה-ילד. האם סביר לצפות שילדים ייכנסו לפתע לצורת אינטראקציה בין הורה לילד עם המבוגר החדש הזה למרות ההבדל העמוק הזה? הורים חורגים המתחילים במלאכת גידול ילדים בטרם עת יתמודדו ללא ספק עם המחסום הטבעי הזה.
טיפול בבעיות מתוך נקודת מבט של ילד
ניתן להימנע מבעיות רבות הקשורות להורות חורגת אם מטפלים בעניינים מנקודת מבטו של הילד. ההתנגדות שילדים חשים כאשר הם מקבלים כיוון מהורה חורג חדש היא טבעית ומתאימה כאחד. ההורה החורג החדש טרם הרוויח את הזכות להיות הורה לילדיו של בן זוגו. להרוויח זכות זו יידרשו חודשים ואף שנים של אינטראקציות יומיומיות, שהן אבני הבניין של כל מערכת יחסים. עם הזמן, הורים חורגים יכולים להתחיל לבנות את האמון ההדדי, הכבוד והחברות הדרושים להבטחת מערכת יחסים איתנה ומספקת.
הפדגוגיה הישנה לפיה ילדים צריכים לקחת כיוון או משמעת מכל מבוגר, נטושה עתה מזמן לטובת גישה מכבדת יותר מכל הלב התואמת את שלבי ההתפתחות האנושית. ילדים רגישים מאוד לניואנסים המעודנים של מערכות יחסים ולמידה בה נענה לצרכיהם. הורה חורג רגיש ואמפתי באופן דומה לצרכי הילד יזהה את הקושי להפוך להורה לפני שהילד מוכן.
קח זמן לבנות ידידות עם ילדים חורגים חדשים; לכבד את רגשותיהם ולספק מספיק מקום בין הציפיות שלך לבין הצורך שלהם להגיב. כמבוגר המתגורר בסיטואציה משפחתית חדשה זו, הימנע מלחשוב שהילדים חייבים להסתגל הן לנוכחות והן להעדפות של הורה חורג בנושאים הקשורים לגידול ילדים. מבלי לקחת מספיק זמן לבניית היסוד של מערכת יחסים חדשה זו, כל הניסיונות לכפות הדרכה ומבנה הורים עשויים להתנגד בכוונה ובצדק.
הורים חורגים צריכים להכיר קודם כל את ילדי בן / בת הזוג ולטפח ידידות אמיתית. כאשר ידידות זו אינה עמוסה בדינמיקת כוח מלאכותי, היא יכולה לפרוח ולגדול לקראת קשר אוהב והדדי. ברגע שזה יקרה, ילדים חורגים יקבלו באופן טבעי את אותם הרגעים הדרושים שבהם הדרכת הורים מתרחשת כשהוא מוצע על ידי הורה חורג. כאשר הדבר מושג, מתבצעת מיזוג אמיתי של הורים וילדים.