אני: "אתה אף פעם לא מוציא את האשפה!"
הבעל: "זה לא נכון."
אני: "אתה לא מקשיב לי!"
הבעל: "כן אני."
אני: "למה אתה אף פעם לא מבשל לי ארוחת ערב?"
הבעל: "אני כן."
שיחות קטנות ומטריפות מסוג זה מתרחשות כל הזמן. זה משגע אותי, בין היתר כי הוא צודק. התגובות שלו מדויקות מבחינה טכנית. זה לא משנה שהוא בישל לי ארוחת ערב פעמיים בשנה האחרונה, זו עדיין תגובה אמיתית מבחינה טכנית. אבל זה לא מה שבאמת משגע אותי. זאת ההגנה שלו. במקום להסכים איתי, הוא מגן על עצמו. אני לא רוצה להתווכח על דיוק האמירה שלי, אני רוצה שני דברים: אני רוצה אמפתיה ואני רוצה שמשהו ישתנה.
אני רוצה שהוא יגיד:
"אני מצטער שלא הוצאתי את האשפה אתמול בלילה. אני מבטיח שאעשה זאת בשבוע הבא. "
ו
"הו, אתה לא מרגיש ששומעים אותך, אהובי. אני כל כך מצטער. תן לי לעצור את מה שאני עושה ובוא להסתכל בעיניים שלך ולהקשיב לכל מה שיש לך להגיד ”.
ו
“אני מצטער שאתה מרגיש עמוס בבישול בשבילי במשך רוב הלילות. אני מאוד מעריך את הבישול שלך. ומה אם אכין ארוחת ערב פעם בשבוע? "
אהההה. רק לחשוב עליו שהוא אומר את הדברים האלה גורם לי להרגיש טוב יותר. אם הוא היה אומר את הדברים האלה, הייתי מרגיש אהוב ודואג לי ומבין ומעריך.
הגנה היא הרגל כה מושרש עמוק, לכולנו. כמובן שאנחנו הולכים להגן על עצמנו, זה טבעי כמו לשים את הידיים על הפנים כשמשהו עומד לפגוע בו. אם לא היינו מגנים על עצמנו, היינו נפגעים.
עם זאת, במערכת יחסים, תגובה הגנתית אינה מועילה. זה משאיר את האדם האחר מרגיש התעלמות, כאילו מה שהם אמרו זה היה לא חשוב, לא נכון או לא נכון. הוא שוחק את הקשר, יוצר יותר ריחוק ומהווה מבוי סתום לשיחה. ההתגוננות היא ההפך ממה שבאמת מסייע למערכות היחסים להישאר במסלול: לקיחת אחריות על המעשים שלך.
ג'ון גוטמן, ככל הנראה המומחה המוביל בעולם במחקר זוגי, מדווח כי הגנה היא אחד ממה שהוא מכנה "ארבעת פרשי האפוקליפסה". כלומר, כאשר לזוגות יש את ארבעת הרגלי התקשורת הללו, הסבירות שהם יתגרשו היא 96%.
אני סומך על לעולם לא להתגרש (שוב) אבל אני לא אוהב את הסיכויים האלה, אז אני מאוד רוצה שבעלי יפסיק להתגונן.
אבל נחשו מה? אחד מארבעת הסוסים האחרים הוא ביקורת. ואני יכול לסמוך על כך שההגנה של בעלי תהיה בתגובה לביקורת ממני.
מה אם במקום להגיד "אתה אף פעם לא מוציא את הזבל!" אמרתי, “מותק, הוצאתי את האשפה הרבה לאחרונה, והחלטנו שזה התפקיד שלך. אולי תוכל לחזור לכדור עם זה? " ומה דעתך אם במקום "אתה לא מקשיב לי!" אמרתי, "היי אהבה, כשאתה על המחשב שלך כשאני מספר לך על היום שלי, אני מרגיש שהתעלמו ממני. ואני מתחיל להמציא סיפור שאתה מעדיף לקרוא את החדשות מאשר לשמוע על היום שלי ”. ומה אם רק אצא ואשאל אם הוא יכין לי ארוחת ערב לעתים קרובות יותר? כן, אני חושב שכל אלה היו עוברים טוב יותר.
איך בכלל קיבלנו את הרעיון שזה בסדר להגיש תלונה אצל השותף שלנו בצורה של ביקורת? אם היה לי בוס, לעולם לא הייתי אומר לבוס שלי, "אתה אף פעם לא נותן לי העלאה!" זה יהיה מגוחך. הייתי מציג את טענותי מדוע מגיע לי אחד ומבקש זאת. לעולם לא הייתי אומר לבת שלי, "אתה אף פעם לא מנקה את הצעצועים שלך!" זה פשוט יהיה מעורר רחמים. במקום זאת, אני נותן לה הוראות ברורות, שוב ושוב, לגבי מה שאני מצפה. נישואין אינם מצבים אלה מסיבות רבות, אך מה שכן הוא זה הוא למעשה די מגוחך ופתטי להעלות האשמות "לעולם לא" כלפי בן / בת הזוג שלך.
אָשֵׁם.
זה קשה. קשה שלא לבקר וקשה לא להתגונן.
לפעמים, אני מספר לבעלי מה הלוואי שיאמר במקום תגובתו ההגנתית-אך-אמיתית. נראה שזה עוזר מעט, כי מדי פעם אני מקבל תגובה אמפטית יותר כשאני מתלונן. אבל כשאני באמת על המשחק שלי, אני מבקש לעשות לעשות זאת. ביצוע גמירות מעולות. אני תופס את עצמי כביקורתי ואז אני אומר, "חכה! תמחק את זה! מה שהתכוונתי לומר היה ... ”זה לא קורה כמעט בתדירות שהייתי רוצה, אבל אני עובד על זה. אני עובד על זה כי אף אחד לא רוצה שיבקרו אותו, ובטח שאני לא רוצה להתנהג ככה לאדם שאני אוהב. (בנוסף, אני יודע שהביקורת לעולם לא תשיג לי את התגובה שאני רוצה!) אני מנסה להיזכר באמרה "מתחת לכל ביקורת יש צורך שלא נענה". אם רק אוכל לדבר במונחים של מה שאני רוצה וצריך במקום להיות ביקורתי, שנינו נרגיש טוב יותר. ואני די בטוח שלא נגרש בסופו של דבר!