תוֹכֶן
- הספקטרום הרחב
- לרוב שיטות האינטימיות שמעבר למין אינן כולן
- שיקום האינטימיות
- בנה מחדש את האני האחר שלך
- לַחקוֹר
- מַאֲמָץ
כשאני עובד עם זוגות המתקשים לבטא את עצמם מינית זה עם זה, אני מעלה אינטימיות. "איך היית מגדיר את זה?" אני שואל. לא פעם המילה הראשונה שאחד או שניהם אומרים היא סקס. וכן, סקס הוא אינטימיות. אבל בואו נתעמק.
הספקטרום הרחב
צורות שונות של יחסי מין, כגון יחסי מין ופה, קשורים לרוב ללקוחות שלי באינטימיות.
לפעמים רק יחסי מין.
אבל אינטימיות היא קשת של התנהגויות ורגשות. מהחזקת ידיים לנשיקה. מישיבה אחת ליד השנייה על ספה וצפייה בסרט ועד לנשיקות מתחת לשמיכה.
לאחר שהלקוחות שלי מרגישים בנוח עם ההגדרה (לפעמים חדשה להם) של אינטימיות, אני לוקח את הזמן לדון בהיסטוריה של מערכות היחסים שלהם בהתייחס לאינטימיות. איך זה היה בשנה הראשונה לזוגיות שלכם?
חמש שנים בתוך 10 שנים.
להורים, אחרי שילדת. וכן הלאה, לוקח אותנו להווה. התשובה הרגילה והנפוצה ביותר היא: “בהתחלה היינו קרובים יותר ופעילים יותר באינטימיות שלנו. זה היה בראש סדר העדיפויות וזה היה כיף. ככל שחלפו השנים, זה התחיל להתפוגג, ועבור ההורים זה כמעט הלך לאיבוד ברגע שהיו לנו ילדים ”. הקסם אינו קיים ואחד או שניהם עשוי להטיל ספק במעמד הקשר.
לרוב שיטות האינטימיות שמעבר למין אינן כולן
לפעמים לקוחות רואים בהחזקת ידיים או התכרבלות דברים של צעירים, לא ילדים בני 45. וכאשר סקס קורה, זה שגרתי ולא נוח רגשית. לעתים קרובות אין תשוקה הדדית ובמקום זאת, אדם אחד עובר איתו כדי "להסתיים".
שיקום האינטימיות
האם יש תקווה? תמיד יש לי תקווה בחיים ואני עושה כמיטב יכולתי להחדיר תקווה ללקוחות שלי אם היא חסרה.
כמה עצות שאני מציע
בנה מחדש את האני האחר שלך
כשאתה לבד, אתה עצמי אינדיבידואלי.
יש לך תחומי עניין ופעילויות שאתה נהנה מהם. כאשר אתם הופכים לזוג, חלק מהזהות האינדיבידואלית שלכם הולכת לאיבוד כשהזהות הזוגית משתלטת. מבחינת ההורים, אחד ושניים יכול להיעלם כמעט לחלוטין כאשר אתה מתמסר לחלוטין להורות.
אני מעודד לקוחות לבסס מחדש את זהותם האישית כדי למצוא הגשמה רבה יותר.
זה יכול להיות כל דבר, החל ממועדון ספרים ועד ליל פוקר. וחשוב זה לזה לתמוך בפעילויות אלה, אחרת הדבר גורם לטינה. כזוג, קבלו דייט לילה. היי הורים! קבל משרת ויצא. לא תהיה הורה רע אם אתה רחוק מהילד בן השבע שלך למספר שעות.
לַחקוֹר
בנוגע לאינטימיות מינית, אני מציע ללקוחות לשאול את עצמם וזה את זה: מה אתם אוהבים?
מה אתה לא אוהב? מה אתה רוצה? והכי חשוב - מה אתה צריך? אתם ביחד שנים. אולי מה שאהבת לפני 10 שנים לא חשוב לך עכשיו. אולי מה שלא רצית לעשות לפני 10 שנים אתה להוט ונרגש לנסות עכשיו.
מַאֲמָץ
לשקם אינטימיות היא עבודה קשה.
הדבר החשוב ביותר הוא המאמץ. אם כל אחד מבני הזוג אינו מתחייב לעבודה הקשה שלפניכם, או מתחייב אך אינו עושה את העבודה הקשה, תהליך זה לא יעבוד. זה יכול אפילו להחמיר את המצב. "מה הטעם שנלך לטיפול זוגי אם אפילו לא אכפת לך?"
אתה יכול לעשות את זה!
אני מקווה שהמאמר הזה הועיל לך. זכור כי שחזור אינטימיות אפשרי. עליכם לעבוד קשה, להיות פתוחים וכנים זה עם זה, ויש תקווה שהדברים ישתפרו.