תוֹכֶן
- לא מבינים את החשיבות של ויסות רגשי
- חוסר ויסות רגשי מביא לאסון
- למה לשים פנים מאושרות לא עובד
- מה עושים עם ויסות רגשי?
- רגשות אנושיים קשים אינם בהכרח רעים
- כיצד ניתן ללמוד ויסות רגשי
- 1. למד ליצור אהבה ויופי
- 2. קח בעלות על הרגשות שלך
- 3. לשבור דפוסים ישנים
- 4. התחל ליצור קשר עם עצמך
- 5. אל תבטלו את הרגשות הקשים שלכם
זו אכן תקופה מאוד מוזרה וקשה לכל האנושות.
כולנו מרגישים פגיעים ביותר בגלל וירוס זעיר ששוטף את הגלובוס ומאיים על בריאותנו, מה שמוביל לחוסר נכונות לתרגול ויסות רגשי ולהשפעות שליליות על רווחתנו הכלכלית.
בתקופות משבר הנגרמות כתוצאה מאירועים חיצוניים, שאין לנו שליטה עליהם, כמו למשל עכשיו יכול להיות קל להגיב על ידי הקרנת הפחדים והפגיעות שלנו על הקרובים אלינו.
טיפול ברגשות, להישאר ביחד בזמנים קשים, להתגבר על חרדה רגשית, ולא להיטרף להפרעת אישיות כל זה הפך להיות מס כבד מדי.
למשל, על ידי לכעוס באופן לא פרופורציונלי על דברים מטופשים, המכונים במונחים נפוצים יותר "השלכה" - או פשוט על ידי סגירת עצמנו.
אף שדרך טיפול זו - או יותר נכון לא טיפול - רגשות קשים עשויה להיראות כדרך הטובה יותר, במציאות, דיכוי רגשותינו מזיק לא פחות מאשר לתת להם להתפוצץ.
אין עוררין על כך ויסות רגשי חשוב - טוב ורע.
ויסות רגשותינו וחשיפת רגשות מודחקים הם כישורים שאנו מקווים ללמוד כאשר אנו גדלים.
לא מבינים את החשיבות של ויסות רגשי
למרבה הצער, האמת היא זאת אנשים רבים אינם יודעים קרוא וכתוב מבחינה רגשית ואינם מודעים לכך יכולות ויסות רגשי.
אולי ההורים שלנו לא באמת ידעו כיצד לזהות ולבטא את רגשותיהם בדרכים בריאות ולא הצליחו ללמד אותנו זאת.
אין בזה שום אשם - ההבנה שההורים שלנו ואנחנו עצמנו אנאלפביתים מבחינה רגשית אין פירושה שאנו צריכים להאשים ולגנות מישהו על חוסר התאמה שלנו בוויסות הרגשי.
אבל אנחנו כן צריכים למד עוד על רגשותינו וכיצד לבטא אותן אם נרצה בכך לשפר את בריאותנו ואת מערכות היחסים שלנו עם אחרים.
באופן כללי, כאשר אנשים מפעילים מצבים ורגשות לא נוחים, אנשים נוטים להגיב בשתי דרכים: או שאנו מתפוצצים ואין לנו "מסננים", או שאנו מדחיקים את רגשותינו בניסיון לשמור על השלום ולהימנע מרגיש חשוף ופגיע.
כולנו יודעים שאם נשתגע בדברינו או במעשינו, אנו עלולים להיות הרסניים, אך רבים מאיתנו אינם מודעים לעובדה שניסיון לקבור או להכחיש את הפחדים, הכאב, הכעס וכל רגשותינו ה'שליליים 'יכולים להסתיים להיות הרסני עוד יותר מאשר להביע אותם.
חוסר ויסות רגשי מביא לאסון
לאורך זמן, 'מלית' את רגשותינו - המכונים הדחקה בפסיכולוגיה - יכולה לייצר כל מיני בעיות, קודם כל, בגופנו, במוחנו ובחיינו.
יותר ויותר מחקרים על ויסות רגשי מתעוררים המחברים כל מיני מחלות גופניות ותנאים לרגשות מודחקים, כולל:
- כאב גב
- בעיות התמכרות
- מחלת הסרטן
- פיברומיאלגיה
דיכאון וחרדה הם לעתים קרובות גם סימפטומים של רגשות מודחקיםמה שמספיק לומר כי ויסות רגשי הוא המפתח להישאר שפוי ומאושר.
אותו דבר נכון במערכות היחסים שלנו, במיוחד עם הקרובים אלינו. אנו עשויים להאמין שאנו עושים את הדבר הנכון על ידי 'מלית' כיצד אנו מרגישים באמת, אך כשם שבגופנו, הדחקת רגשות עלולה לגרום לחסימות אנרגיה שבסופו של דבר מייצרות מחלות, אותו דבר קורה במערכות היחסים שלנו.
זרימת התקשורת והחיבור נחסמת על ידי הרצון שלנו לא לנדנד את הסירה, לגרום לעימותים, או לחשוף את עצמנו בכך שאנו אמיתיים לגבי מידת חוסר המושלם והחלשה שאנו חשים, מה שגורם בסופו של דבר לבעיות חמורות אחרות, אף יותר!
למה לשים פנים מאושרות לא עובד
כאשר אנו 'ממלאים' את רגשותינו ו'בוטלים פנים מאושרות 'כדי לנסות להסתיר את מה שאנחנו באמת מרגישים, אנו מוציאים אות לאחרים בחיינו שאנחנו מוכנים להתקרב כל כך.
בעוד שהאווירה הרגשית שנוצרת על ידי רגשות 'ממולאים' יכולה להרגיש בטוחה במקצת, במציאות, הוא חונק את כל התקשורת האותנטית ומוציא אנשים בנפרד.
מה עושים עם ויסות רגשי?
קודם כל, אנחנו יכולים להסתכל על תקופה כזו, שבה אנו מתמודדים עם מצב שיש לנו מעט מאוד שליטה עליו.
רבים מאיתנו תקועים בבית עם השותפים ואהובינו, זה למעשה יכול להיות אמיתי הזדמנות לצמוח ולחדד את שלנו כישורי מערכות יחסים - מערכת יחסים עם עצמנו, עם יקירינו, עם בני אדם אחרים ועם כל כדור הארץ.
וירוס זה מפנה את תשומת ליבנו לכל מערכות היחסים הללו ומציג לכל אחד מאיתנו את ההזדמנות לקחת את הזמן לבצע כמה שינויים רציניים.
כשם שקוראים לנו להפסיק להכחיש, ברמה הקולקטיבית, כי פעולותינו משפיעות על בריאותו של כוכב הלכת שלנו, הבית הראשון שלנו, אנו מוזמנים גם להסתכל על המתרחש בחיי הפרט שלנו.
באילו סביבות רעילות אנו שקועים בשל הקשיים שלנו ביכולת לטפל באמת בגופנו, במוחנו, ברגשותינו ובמימד הרוחני שלנו.
לעתים קרובות אנו חושבים שמערכות יחסים רעילות וסביבות ביתיות נוצרות רק על ידי אנשים הסובלים מהפרעות אישיות קשות והם אנוכיים, אלימים או מניפולטיביים.
אבל עלינו להיות מודעים לכך שהם נוצרים גם על ידי הדחקה של מה שאנחנו באמת מרגישים, על ידי מילוי רגשותינו, חוסר רצון ללמוד על ויסות רגשי ועל ידי הסתגרות קודם כל מעצמנו.
אנו לומדים בשלב מוקדם להכחיש ולהדחיק את הכעס, הקנאה, הגאווה וכו '; כל הרגשות ה"שליליים "שאמרו לנו היו" גרועים ".
רגשות אנושיים קשים אינם בהכרח רעים
עם זאת עלינו להבין שכל הרגשות האנושיים הקשים הללו אינם בהכרח 'רעים'; לעתים קרובות הם מאותתים שמשהו בתוכנו או בחיינו או במערכות היחסים שלנו זקוק לתשומת ליבנו.
לדוגמה, אם אנו כועסים על בן זוגנו ואנו עוצרים לבחון את כעסנו לרגע, אנו עשויים לגלות שהבעיה האמיתית היא שלא לקחנו מספיק זמן לעצמנו, או שלא הצלחנו להבהיר. לבקש על משהו שאנחנו רוצים או צריכים.
או שאולי אנו 'סגורים' כי אנו מאוכזבים מכך שבן זוגנו לא רק 'להגביר' דברים שנראים לנו מובנים מאליהם.
כאשר תסכול מסוג זה מצטבר עם הזמן, בסופו של דבר אנו סוגרים את עצמנו, מרגישים חסרי תקווה ומאשימים את בן זוגנו באומללותנו.
אותו דבר יכול להיות נכון לגבי העבודה שלנו, היחסים שלנו עם ילדים וחברים ומשפחה.
אם איננו מרגישים טוב לגבי חיינו או מערכות היחסים שלנו, הדבר הראשון שעלינו לעשות הוא להבין זאת יש לנו את הכוח לבצע את השינויים הדרושים לנו כדי להרגיש יותר חיוביים, מחוברים ומעורבים, בתוך עצמנו, וגם עם אחרים.
צפו גם ב:
כיצד ניתן ללמוד ויסות רגשי
להלן כמה צעדים פשוטים אך חיוניים שיכולים לעזור לנו במציאת אהבה בזמן משבר.
צעדים אלה לוויסות רגשי בריא יעזרו לך לקחת בעלות אמיתית על חייך, על האושר שלך, על מערכות היחסים שלך, ולהתחיל ליצור את החיים שאתה מייחל להם.
1. למד ליצור אהבה ויופי
כל בן אדם משתוקק להרגיש שהוא אהוב ואוהב וכי יש לו מקום מיוחד בעולם הזה, למרות שהם אולי לא "מושלמים".
כאשר אנו מלאים בתחושת אהבה ושייכות, למרות שאנו עושים טעויות, אנו מרגישים שלווים ותכליתיים והשראה להתקדם לקראת חלומותינו.
אולם רבים מאיתנו לא מרגישים שאוהבים אותנו או שייכים.
סבלנו מפצעים ואובדנים רבים, ואולי גדלנו במשקי בית שלא יכלו לתת לנו את מה שהיינו צריכים, לא רגשית או חומרית.
וגם אם גדלנו בבתים אוהבים, אנחנו עדיין נאבקים לגרום לחיינו ולמערכות היחסים שלנו לפעול כפי שהיינו רוצים אותם.
אנו עושים כמיטב יכולתנו, אך לעתים קרובות אנו מרגישים מנותקים מעצמינו, מה שמקשה עוד יותר על הקשר עם אחרים, למרות שזה הדבר שהכי מייחל לו.
עלינו להבין שבעוד כל דבר חיצוני - מערכת יחסים רומנטית, החזקה חומרית, הצלחה בקריירה שלנו - יכול למלא את החלל והגעגוע שכולנו חשים לזמן מה, אך בשלב זה הוא מפסיק לפעול.
במערכת יחסים רומנטית, למשל, השלבים המוקדמים של ההתאהבות נפלאים, ולעתים קרובות הם גורמים לנו להרגיש נהדר.
סוף סוף אנחנו מיוחדים בעיני מישהו, וגם ה"מישהו "הזה נראה לנו מאוד מיוחד. זו הרגשה נפלאה!
אך עד מהרה הקסם מתחיל להיעלם, ואנו מתחילים לראות שהאדם השני למעשה אינו מושלם כפי שחשבנו ונהיה יותר ויותר קשה להתחבר כפי שעשינו קודם.
כשהטרדות והכישלונות הקטנים והגדולים מתחילים להצטבר, זה יכול להרגיש כאילו פער גדול רק הולך ומתרחב.
זה כאשר זה יכול להיות קל מדי להאמין שהמרחק הגדל הוא באשמת מישהו. חלקנו נוטים להטיל את האשמה על בני זוגם, בעוד שאחרים נוטים לקחת את האשמה על עצמם. אבל במציאות הכל מסתכם בחוסר ויסות רגשי.
רובנו חווים תערובת וחוזרים קדימה ואחורה בין הפניית האצבע לשותף שלנו לבין בושה והאשמה בעצמנו על כך שלא הצלחנו להבין דברים ולגרום לזה לעבוד.
כדי לגרום לנו להרגיש טוב יותר, אנו מנסים להתכופף ולתפעל את עצמנו ואחרים, אך נדמה ששום דבר לא עובד.
במקום זאת, עלינו לעצור ולהבין שכאשר משבר, סכסוך ו דיסקהחיבור מתחיל להופיע במערכת יחסיםהגיע הזמן להיות מוכנים להיכנס לתוכנו, ללמוד כיצד להתחבר לאני הגבוה שלנו ולאהוב את עצמנו יותר. זה יקל על תהליך הסדרת כישורי ויסות עצמי ווויסות רגשי.
לא להפוך לאנוכיים עוד יותר ולנתק את האחר עוד יותר, אלא להתבהר יותר, קודם כל עם עצמנו, לגבי מה שאנחנו באמת צריכים ורוצים להפוך את חיינו לשיקוף טוב יותר של הרצונות שלנו בהשראת הנשמה.
עלינו להבין שאיננו קורבנות חסרי אונים; אנו יכולים לנקוט אפילו צעדים קטנים כדי ללמוד דרכים חדשות לבנות אהבה לעצמנו ולאמץ ויסות רגשי למוח בריא יותר.
אהבה לעצמי לא עוסק בניסיון להיות טוב יותר מאחרים.
זה פשוט ללמוד מה הצרכים שלנו ולקיחת אחריות עליהם, מה שמביא תחושת הגשמה, הערכה עצמית וערך עצמי גדול יותר, ועוזר לנו לבנות תקשורת וחיבור יעילים יותר בכל היבט בחיינו.
לא משנה כמה המצב שלנו יהיה קשה, אנחנו יכולים לקחת בעלות על האושר שלנו ולנקוט רק בפעולה אחת קטנה ביום שבסופו של דבר תוביל אותנו לאן שאנחנו רוצים להיות.
אם אתה קורא מאמר זה, לדוגמה, ייתכן שתרצה ללמוד דברים חדשים שיכולים לעזור לך לשפר את איכות חייך ואת מערכות היחסים שלך, וזה באמת נהדר!
תן לעצמך קרדיט על ביצוע הפעולה הזו, על שהיית מוכן לפתוח את עצמך לרעיונות חדשים שיכולים לעזור לך ליצור את החיים שאתה רוצה ולהשיג ויסות רגשי.
כפי שאומר אנטוניו מרקוריו, מייסד האנתרופולוגיה האישית הקיומית והקוסמו-ארט:
"היום הוא יום חדש, ואני יכול לבחור ליצור אהבה ויופי."
אנחנו לא צריכים לעשות את זה בצורה מושלמת: אפילו לבחירות קטנות של אהבה כלפי עצמנו ואחרים יש השפעות אדומות מופלאות שעוזרות ליצור אהבה ויופי יותר ויותר הן בתוכנו והן בחיינו.
בנוסף, כשאנחנו מתרגלים אהבה עצמית כאומנות שצריך לחדד וללמוד, אנחנו משתפרים בזה, כמו בכל אמנות או מלאכה, והיתרונות מתחילים להשתלם באמת.
2. קח בעלות על הרגשות שלך
ללמוד כיצד אנו מרגישים באמת, מה הצרכים והרצונות העמוקים ביותר שלנו, ולהביע אותם, הוא היבט בסיסי של אהבה לעצמי. הוא גם מספק את התובנות המרכזיות לפיתוח ויסות רגשי.
רבים מאיתנו כל כך רגילים לסגור את רגשותינו או להתפוצץ ישירות לכעס, עד שאיננו מודעים לתחושותינו באמת ולמה שעלול היה לעורר אותן.
ללמוד כיצד לתת שם לרגשות שלך ולחבר אותם למה שאולי הפריע להם, עם איך שהם מרגישים בגוף שלך וסוג המחשבות שהם נוטים לעורר במוח שלך, דורש קצת עבודה., וייתכן שתרצה לקבל עזרה מקצועית בתהליך זה.
רבים מאיתנו למדו בשלב מוקדם להדחיק ולהכחיש את רגשותינו העמוקים ביותר, ונדרש תרגול רציני כדי לחזור להתאמה עם עצמנו ולהסתגל לתרגול הוויסות הרגשי.
אבל אפילו בכוחות עצמך, אתה יכול להתחיל לשים לב איך אתה מרגיש לאורך כל היום, ול"דבר "את הרגשות שלך כשהם עולים. (אתה יכול גם לבצע חיפוש באינטרנט ולקבל רשימה מלאה של רגשות שיכולים לעזור לך לזהות את מה שאתה מרגיש).
אתה יכול לעשות זאת על ידי כתב יומן, ועל ידי דיבור עם עצמך לאורך כל היום, אתה יכול להפוך אותו לעוצמתי עוד יותר על ידי דיבור הרגשות שלך לאחרים.
לומד להשתמש באמירות תחושה - "אני מרגיש עצוב מאוד היום", או "אני מרגיש מפוחד", או "אני מרגיש ממש גאה בעצמי על שסיימתי את המטלות שלי", "אני מרגיש כל כך רגוע להפליא לאחר שהתרחצתי באמבטיה. ! ”- אפילו לדברים קטנים, נותן לנו תרגול בלהיות אמיתי ומשולב, קודם כל, בתוך עצמנו.
כשאנחנו לומדים לקבל את עצמנו בכל שלל הרגשות והתגובות הרגשיות שלנו, טוב ורע, מכובד ולא כל כך אצילי, אנו לומדים לאמץ את אנושיותנו ולראות בחוסר השלמות שלנו הזדמנויות לצמוח, ולא כפגמים נוראים שיש להסתיר. מן העין.
הטריק לוויסות רגשי הוא להתחיל בקטן ולקבל הרבה תרגול, כך שאתה מרגיש יותר ויותר בנוח עם "להחזיק" ברגשותיך, ולהבין שכן - אתה יכול לסמוך על עצמך, ותוכל להתמודד גם עם רגשות קשים יותר כמו צער , פחד, כעס, הרצון לשלוט ולשלוט באחרים, קנאה, קנאה, חמדנות, שנאה וכו '.
למעשה, ככל שאנו יכולים לבטא בכנות את תחושותינו פשוט על ידי דיבור רגשותינו בקול רם, כך אנו מרגישים סמכויות רבות יותר.
אנחנו כבר לא צריכים לעבוד כל כך קשה כדי להדחיק את התחושות האלה ולהעמיד פנים שאנחנו מרגישים דברים שאנחנו לא, או לא מרגישים דברים שאנחנו!
להביע את מה שאנחנו מרגישים אין פירושו, עם זאת, לפוצץ אנשים אחרים ברגשותינו הבלתי מוגבלים.
אם אתה מישהו שנוטה לכעוס בקלות, זה יכול להיות רעיון טוב לעקוב אחר חוק "ספירה עד עשר" המפורסם: ספר עד עשר, או אפילו יותר אם אתה צריך, לפני שאתה מדבר או פועל.
זה יכול לתת לך זמן לתת לאנרגיה של הכעס שלך להתייצב קצת, כך שתוכל למצוא דרך לתקשר שגם לא תפצע את האחר או תגרום להם להתגונן.
זכור - הרצון שלך הוא ליצור אהבה ויופי - לקיים מערכות יחסים טובות יותר עם עצמך ועם אחרים.
המטרה היא לא להיות "צודק", או לשלוט ולשלוט באחרים או בעצמך, והנכונות לשנות את הדפוסים שלך עשויה לקחת קצת מאמץ, אבל זה מה שיכול להביא לך את מה שאתה רוצה!
אותו דבר, אגב, עם דיבור עצמי: לזלזל בעצמך על הטעויות והעוולות שלך לא יהפוך אותך לאדם טוב יותר.
המודעות לטעויות שלנו היא חשובה, אך לאחר שנודע להן אנו יכולים פשוט לשאול את עצמנו כיצד אנו יכולים לתקן אותן - האם אנו יכולים לתקן את האחר? לעצמנו? - ואז להמשיך הלאה.
אם במקום זאת, אתה מסוג האנשים שנוטים להיסגר כשאתה מרגיש עצבני או לא בנוח ממשהו ומעמיד פנים שהכל בסדר, התפקיד שלך יהיה להתאמץ כל יום כדי להיות ישיר וכנה לגבי איך שאתה מרגישים.
בתחילת תרגול הרגולציה הרגשית, זה הולך להרגיש מאוד מביך ולא נוח. אתה רגיל להרדים את עצמך ולהכחיש שיש לך רגשות לגבי דברים (ואתה עשוי להאמין שאתה סובל מ"דיכאון ".)
אבל ההצעה שלי היא לעבוד על להיות יותר פתוח וכנה לגבי מה שאתה מרגיש במשך כמה שבועות, ותראה איך הדיכאון שלך הולך אחרי זה), אז זה ייקח קצת תרגול כדי לתת לעצמך להרגיש שוב.
אבל ברגע שתתחיל, תתפלא עד כמה יותר אנרגיות תתחיל להרגיש וכמה תרגיש יותר מחובר עם בן זוגך.
אתם אולי תוהים, "אבל איך אני יכול להתחיל לחלוק את הרגשות האמיתיים שלי בזמן שהותי בבית? מה אם על ידי שיתוף מה שאני מרגיש, אז כולם מאבדים שליטה?
מה קורה אם הדברים לא מסתדרים טוב? מה אם בן זוגי/ילדים/בני משפחה מגיבים שלילית? מה אם אני מרגיש המום מנסה ללמוד ויסות רגשי? "
כל הפחדים האלה מובנים לחלוטין.
3. לשבור דפוסים ישנים
קשה לשבור הרגלים אותם עקבנו במשך רוב חיינו, וזה יכול להיות מאתגר במיוחד כאשר אנו נמצאים בעיצומו של משבר גדול.
אולם גם ההיפך הוא הנכון: כאשר אנו נמצאים בעיצומו של משבר עולמי כמו זה בו אנו נמצאים כעת, זה זמן מושלם לנסות לבצע שינויים, כי כל כך הרבה כבר משתנה.
יש לנו הזדמנות אמיתית להתחיל להסתכל על חיינו ולהיות כנים מאוד לגבי מה שאנחנו רוצים ומה לא רוצים, מה חשוב ומשמעותי עבורנו ומה לא, ומתחילים לנקוט בפעולה מסוימת לקראת בניית החיים שאנו רוצים. רוצה.
4. התחל ליצור קשר עם עצמך
במקום להישאר קורבנות פסיביים מול ה"מסכים "שלנו או להתייצב בכל מספר דרכים, נוכל לקחת קצת זמן בכל יום כדי להתחיל ליצור קשר עם עצמנו, עם מה שאנחנו באמת מרגישים לגבי הדברים, ללמוד איך לדבר את האמת שלנו ולפתוח את הדלת ליצירת אינטימיות רבה יותר עם אחרים.
אם נשמור בחוד החנית על המטרה העיקרית שלנו - ליצור אהבה ויופי בחיינו, יום אחד בכל פעם - נוכל ללמוד כיצד לבטא אפילו את הרגשות הקשים שלנו בדרכים בונות.
אנו יכולים לתת לעצמנו זמן להתפנות, ולאחר מכן להעביר את המיקוד שלנו למשהו שיעזור לנו להרגיש טוב יותר - מעשה אהבה קטן שיכול להביא לנו לפתוח את ליבנו ולהבין שבעצם יש לנו יותר כוח ממה שאנחנו חושבים לשנות איך אנחנו מרגישים.
5. אל תבטלו את הרגשות הקשים שלכם
זה קודם כל להכיר בהם כדי שנוכל לשחרר אותם ואז להתמקד במה שאנו לומדים, ולהצטייד במה שיקל על ויסות רגשי.
זה יכול להביא לנו יותר אהבה, יותר חיבור, יותר אמון, יותר יופי בעצמנו ובאופן שבו אנו מתקשרים עם אחרים.
עולם טוב יותר מתחיל בכך שבני אדם בודדים משפרים את חייהם שלהם ומשפרים את חיינו מתחילים בדאגה לעצמנו ובבעלות על האושר והרווחה שלנו.
לא רק ברמה החומרית, אלא גם ברמה הרגשית, הפסיכולוגית והיחסית.
זה לא אומר שעלינו להפוך למושלמים בין לילה או שאם אנו נאבקים בכלים החדשים האלה, משהו לא בסדר איתנו.
לעומת זאת - עלינו לחשוב על עצמנו כאומנים של חיינו, רק עושים כמיטב יכולתנו לתרגל איך לאהוב את עצמנו ואת האחרים קצת יותר מדי יום.
כל טיפה של אהבה ויופי שנוכל ליצור בעצמינו ובמערכות היחסים שלנו היא תרומה חשובה ביותר לעולם טוב יותר, ומעולם לא היה בכך צורך רב יותר מעכשיו.
אנחנו יוצרים רבי עוצמה-בואו נשתמש במשבר הזה כדי ללמוד את האמנות והמדע של ויסות רגשי וליצור יותר אהבה ויופי, בדרכים קטנות, מדי יום.