תוֹכֶן
אתה בטח כבר יודע מניסיון ישיר עד כמה קשה לפעמים להרגיש שאתה באותו דף של בן זוגך, שהאדם שאיתו אתה עדיין הוא אותו אדם שהתאהבת בו. מערכות היחסים משתנות ואחד החלקים הקשים ביותר הוא החזקת הניצוץ הראשוני בחיים לנוכח חלוף הזמן.
מדוע התשוקות הראשוניות נמוגות?
מדוע אנו מרגישים שהאדם שהיינו מאוהבים בו כעת נראה יותר זר או שותף לחדר?
אחד האתגרים המרכזיים הוא האגוצנטריות הכרוכה בכך. כולנו הולכים לאיבוד בעולמות שלנו ומחזיקים דברים בפנים כאשר אנו הכי מפחדים להיפגע. בהתחלה, אנו יכולים להסתכן בלהיות פגיעים מכיוון שיש פחות על הכף. אבל ברגע שמערכת יחסים נמשכת זמן רב, זה נהיה מפחיד לנדנד את הסירה. אנחנו תלויים יותר בדעה של השותף שלנו עלינו ואנחנו עוד יכולים להפסיד אם נפגע, כי זה לא כל כך פשוט פשוט להתרחק. וכך אנו מתחילים לתת לדברים להחליק, לשחק את זה רגשית בטוחה ולהשאיר בצד את הנושאים הלא פתורים שצצים מדי פעם.
אבל לקיחת סיכונים רגשיים היא מה שמקרב אותנו, וכמה פחד ופגיעות נחוצים למעשה כדי לשמור על התרגשות כלשהי. גילוי היבטים חדשים ועמוקים יותר זה בזה הוא זה שנותן למערכת יחסים ארוכת טווח את תחושת החידוש והקסם שלה. החיבור חייב לקרות מחדש על רקע של בטיחות והיכרות.
בואו נסתכל על זוג ביחד.
קח את דיוויד וקתרין. הם באמצע שנות החמישים לחייהם, נשואים בערך 25 שנה. שניהם מנהלים עסוקים והזמן יצר מרחק ביניהם. דיוויד רצה להתחבר מחדש, אבל קתרין ממשיכה להרחיק אותו.
להלן הצד של דיויד בסיפור:
אני שונא להגיד את זה, אבל בשלב זה זה מרגיש כאילו קתרין ואני יותר כמו שותפים לחדר מאשר בעל ואישה. למרות ששנינו כל כך עסוקים בקריירה שלנו, כשאני חוזר הביתה מנסיעות או אפילו מימים ארוכים במשרד, אני מצפה לראות אותה ואני משתוקק לקשר. הלוואי שיכולנו לעשות משהו מהנה ביחד מדי פעם ואני דואג שכולנו השתתפנו כל כך באינטרסים הנפרדים שלנו עד שבאמת איבדנו את היחסים בינינו והפכנו אותם לעדיפות. הבעיה היא שקתרין נראית חסרת כל עניין בי. בכל פעם שאני ניגש אליה או מבקש ממנה לצאת ביחד ולעשות משהו חברתי או אפילו סתם כיף בין שנינו, היא מנקה אותי. זה מרגיש כאילו יש לה את הקיר הזה ולפעמים אני דואג שמשעמם לי או שהיא פשוט לא מוצאת אותי מרגש יותר.
דיוויד מפחד לספר לקתרין מה הוא מרגיש. הוא מפחד מדחייה והוא מאמין שהוא כבר יודע את האמת על התנהגותה של קתרין- שהיא איבדה עניין. הוא חושש שהבאת הפחדים שלו אל הגלויות תאשר את החששות הגרועים ביותר שלו בעצמו ומנישואיו; שהוא כבר לא הבחור הצעיר והמרגש שהיה בעבר ושאישתו כבר לא מוצאת אותו רצוי. נראה שקל יותר לשמור את מחשבותיו הפרטיות לעצמו, או יותר טוב, פשוט להימנע מלשאול את קתרין יותר.
לקתרין יש נקודת מבט משלה; כזה שדוד לא יודע עליו כי שניהם לא מדברים על זה.
קתרין אומרת:
דיוויד ממשיך לרצות לצאת ולהתרועע אבל הוא לא מבין שאני מרגיש כל כך רע עם עצמי, קשה לצאת כמו פעם. בכנות, אני פשוט לא מרגיש טוב עם עצמי. מספיק קשה להבין מה ללבוש בבקרים כשאני הולך לעבודה ואז מרגיש רע עם עצמי כל היום ... כשאני חוזר הביתה בלילה אני רק רוצה להיות בבית באזור הנוחות שלי ולא לדאוג שיש לי להתלבש ולראות את כל הבגדים בארון שכבר לא מתאימים. אמי תמיד אמרה שלעולם לא טוב להגיד לגבר שאתה לא מרגיש טוב לגבי איך שאתה נראה; אתה פשוט מעלה חיוך גדול על הפנים ומעמיד פנים שאתה מרגיש יפה. אבל אני לא מרגישה יפה בכלל. כשאני מסתכל במראה בימים אלה, כל מה שאני רואה הם הקילוגרמים העודפים והקמטים.
קתרין חוששת באותה מידה שהדיבור על מה שהיא מרגישה לגבי עצמה עם דייויד רק ימשוך את תשומת לבו לחסרונותיה ויאשר את רגשותיה השליליים לגבי גופה.
זר יכול בקלות לראות כמה קשה יכול להיות לכל אחד מהשותפים האלה לא לקחת דברים באופן אישי כאשר שניהם מפחדים לשים את הפחדים שלהם על הקו ולדבר על מה שקורה בפנים, אבל דיוויד וקתרין כל כך אבודים בפני עצמם. מתווכח שאפילו לא עולה בדעתם שאולי יש פרספקטיבה אחרת לגמרי. זה גם מקשה על הזוג הזה להתחבר מחדש זה לזה ולאשר את רצונם באחר.
אל תהיו הזוג הזה!
אתה לא בהכרח צריך יועץ נישואין (אם כי לפעמים זה יכול לעזור אם אתה תקוע!) כדי לפתור סוג של מבוי סתום; הכל פשוט לקחת סיכון ולומר מה שאתה יודע נכון במוח שלך. זה בסדר לפחד אבל פעולת הדיבור עדיין חיונית.
זה טבעי לקחת את הדברים באופן אישי כשאנחנו הכי פגיעים, וקל להניח הנחות ולסגור בתגובה. אבל אם אינך מוכן לקחת סיכון בנישואיך, ייתכן שלעולם לא תדע אילו הזדמנויות לקירבה אתה מפסיד!
האם אתה מוכן להתחיל לדבר? אתה יכול להיות שמח אם כן!