תוֹכֶן
הַפרָדָה פחית להיות נהדר לנישואין מכיוון שהם מורידים את הלחץ מהמערכת ויוצרים מרחב פיזי, שיכול לעזור מאוד לתמוך בהשתקפות אישית וקבלת החלטות ברורות.
זה אכן הגיוני מבחינה מדעית, שכן הוכח כי מנת המשכל שלנו אכן יורדת כאשר אנו לחוצים. לכן, אם אחד או שניהם חווים מתח כרוני במשך שנים, קל לראות כיצד הפרדה זמנית מאי להקל על בהירות הנפש.
אני רוצה להדגיש שלמרות שהיו מקרים רבים שבהם ההפרדה דווקא העמיקה וחיזקה את הקשר הזוגי, היו גם מקרים שבהם הפרידה טיפחה יותר קונפליקטים, חרדות, טינה וחוסר נוחות.
למשל, בזוגות בהם הייתה בגידה או אם לאחד משני בני הזוג יש תחושת חוסר אמון או קנאה קיצונית, הפרדה עשויה רק להוסיף דלק לאש שכבר בוערת במהירות. שוב, זוהי התבוננות כללית, והיא מותאמת לכל מקרה לכל זוג. (כמו שכמה זוגות עם היסטוריה של בגידה הצליחו עם תקופת פרידה).
סיבות מדוע בני הזוג רוצים להיפרד
לקחת את הזמן לשקף בכנות וליצור קשר עם מה שכל שותף באמת רוצה הוא חיוני. אני רוצה להבחין כאן בין השתקפות להרהור.
כשאני אומר השתקפות, אני לא מדבר על יצירת רשימת מקצוענות ומניבים או על שידור חוזר ושוב, על "לולאות המוח" הכרוניים של השליליות שזוגות רבים נתקעים בה. אני מדבר יותר על היכולת הרפלקטיבית שיש לכל בן אנוש עבור תוֹבָנָה.
כאשר זוגות נתקעים במחזורי הרהור, זה לא רק לא מועיל, אלא חוסם את התפתחות הקשר. זה קורה כאשר כל אדם כל כך נתפס בחשיבה הרגילה שלו לגבי בן הזוג והנישואין, עד שיש מעט מקום למחשבה רעננה או לפתרון יצירתי. הלקוח מבטא כי להיות תקוע במצב זה הוא כמו להיות במשחק פינג-פונג, שבו יום אחד הם מרגישים שהם אוהבים את האדם הזה ורוצים לגרום לזה לעבוד, ולמחרת הם מרגישים שהם לא יכולים לסבול אותו.
לכן, השלב הראשון הוא להעריך באופן מהורהר היכן אתה נמצא. בדרך כלל, לבן זוג אחד יש נטייה חזקה יותר לרצות להיפרד או להתגרש מהשני. לכן, אם אחד השותפים באמת כבר החליט ש"מאוחר מדי, הוא לא רוצה לנסות לגרום לנישואין לעבוד ", סביר להניח שהפרידה לא תועיל.
מצד שני, אם הרגש הכללי של שני השותפים הוא "אני לא יודע אם אני רוצה להישאר ביחד" או "אני רוצה לנסות הכל כדי לגרום לזה לעבוד", פרידה יכולה להיות כלי מועיל בהערכת העתיד. של מערכת היחסים.
להלן מספר שאלות מועילות לשאול את עצמך:
1. מה הסיבות שלך לרצון להיפרד?
2. מה הסיבות שלך לרצון להישאר בנישואים אלה ולגרום להם לעבוד?
3. האם הסיבות שלך לרצות להמשיך את הנישואין קשורות לבן זוגך?
אם הסיבות שלך להישאר בנישואין הן בגלל הילדים, כי אתה מודאג ממה שאנשים אחרים חושבים, או מחובה מוסרית, לוקח מקום לחשוב על הצרכים והרצונות שלך יכול להיות יתרון די גדול.
יש הרבה לחץ ורעיונות תרבותיים שמופעלים על חשיבות השהייה המשותפת באותו הבית למען הילדים, למען המוניטין וכו ', אז היה מוכן שבן זוגך לא יהיה פתוח לרעיון בתחילה.
דבר אחד שיכול להיות מאוד מועיל כאשר אתה מתחיל לשים לב שבן / בת הזוג שלך הופך לרגשני במיוחד לגבי הצעה מסוימת כמו פרידה, להגיד "אוקיי. למה שלא נחזור לזה אחר כך? " לעתים קרובות, כאשר בן הזוג נמצא במצב נפשי אחר, הוא ישקול אפשרויות שונות.
האם פרידה טובה לנישואין?
זה תלוי. המכשול הגדול ביותר שאני רואה הוא שאנשים נותנים לתחושת הדחיפות והלחץ הרגשי שלהם לחטוף את החשיבה והפעולות שלהם, במקום לחכות עד שיהיה לו בהירות כיצד להתקדם. כל הרגשות אכן חולפים, אפילו אלה שאינם נוחים.
לפעמים התהליך של קבלת תובנה או בהירות לגבי הפעולות שיש לבצע בנישואיכם לוקח יותר זמן ממה שאנשים רוצים, אך כדאי מאוד לחקור ולחכות.
תאמינו או לא, יכולת החוסן האנושית מופיעה בדרכים יוצאות דופן גם במצבים קשים כמו פרידה וגירושין. כל אחד מבני המשפחה, כולל הילדים, נמצא במרחק מחשבה אחת בלבד מפתרון יצירתי ומעשי ולא משנה מה, לכל אחד יש את הפוטנציאל לגשת לחוסן המולד שלו.