תוֹכֶן
- מהו שימור עצמי?
- שלב 1: בדוק במודע את הפחדים שלך
- שלב 2: קבע אם אתה סומך על השותף שלך
- שלב 3: תקשר את הפחדים והחששות שלך
- שלב 4: זהה את ערכי המפתח בנישואיך
האם אי פעם אתה נשען לאחור והלוואי שהדברים היו שונים בנישואיך? האם אתם חווים ויכוחים קבועים או משיכת משיכה שהופכת את הנישואים שלכם לחוויה מתישה יותר ממה שצריך להיות? אין ספק שיהיו חילוקי דעות בנישואין; כולנו בני אדם ויש לנו דעות והעדפות משלנו. עם זאת, כדאי לדעת כיצד לא להסכים אזרחית באופן שמניע פעולה ודיאלוג קדימה בנישואין.
יתכן שאתה תוהה כיצד תוכל לשנות את הגאות או ליזום שינוי במערכת היחסים שלך. ובכן, מקום קריטי אחד להתחיל בו הוא בחינת כונן השימור העצמי שלך. התייחסו בכנות לשאלות הבאות: 1) האם אני פתוח לדרכי פעולה חלופיות בנישואי? 2) האם אני מתעצבן או מוטרד בקלות כשאני לא מצליח להגיע? 3) האם אני מרגיש מאוים כשאני מרגיש שאני לא בשליטה ביחסים או במשק הבית? 4) האם עלי להעביר את הנקודה שלי או לנצח ללא קשר למחיר? אם ענית כן לשאלות אלה, יתכן שיש לך דחף לשימור עצמי גבוה. למרות ששמירה עצמית עשויה להועיל, אמור אם אתה עירום ומפחד להישאר באמצע האמזונס, זה יכול להוות תועלת ועלול לחבל בנישואיך!
מהו שימור עצמי?
מילון מרים-ובסטר מתאר שמירה עצמית כ"שמירה על עצמו מפני הרס או פגיעה "ו"נטייה טבעית או אינסטינקטיבית לפעול כדי לשמר את הקיום של עצמך". עכשיו אם אתה תקוע בנישואים פוגעניים או עם בן זוג שהוא מניפולטיבי או כפוי, אז שמור על חבר שלי. עם זאת, אם אתה סבור שבן זוגך הוא חביב באופן כללי ואתה רוצה לשפר את הנישואין שלך, אז יש להפחית את הדחף המולד לשמר את קיומך. בנישואין שני הופכים לאחד. נשמע קיצוני? זה יכול להיות, אבל כשאתה מזווג עם בן הזוג הנכון אין בזה שום דבר קיצוני או הרסני. הנישואין למעשה נעשים קלים יותר כאשר שני בני הזוג חיים את הפילוסופיה "שניים הופכים לאחד". אינך קיים עוד כישות יחידה ברגע שאתה נדר. אם יש שם פגיעה או סכנה כלשהי, היא מונחת מתוך חשש מפני פגיעות ושינוי (אך זהו נושא נפרד הראוי לפוסט בבלוג שלו!). כאשר אתה הופך להיות אחד עם בן / בת הזוג שלך, אתה משתדל להבין מה אתה ובן / בת זוגך צריכים כיחידה. ואז אתה מתקדם כדי להשיג זאת במשותף. במקום לשמור על הנוחות, ההעדפות, הסגנון והדעות שלך, בחלק מהמשחקים "כל גבר לעצמו", אתה נכנע למה שעושה הכי טוב לנישואים. אני מבין שפגיעות וויתור על השליטה עלולות להיות מפחידות. אולי אפילו אינך יודע כיצד להתנהג בצורה שונה ממה שהתנהגת בהקשר זה.
להלן מספר צעדים למעבר משימור SELF לשימור ארה"ב. אני מגדיר שימור ארה"ב כאינסטינקט מפותח לשמירה על נישואיך מפני הרס או פגיעה, כולל הנזק שאתה גורם כשאתה מתנהג כפריק שליטה שנקלט בעצמו (כן, אמרתי את זה). מתחילים...
שלב 1: בדוק במודע את הפחדים שלך
קחו בחשבון מה אתם חוששים שיקרה אם תהפכו גמישים ופתוחים לשינויים בנישואיכם.
שלב 2: קבע אם אתה סומך על השותף שלך
קבע אם אתה סומך על בן זוגך כמישהו כן, מחפש טוב יותר לנישואין, ומיומן או מסוגל להעלות דעות ורעיונות שימושיים. אם לא, יש לך עבודה אמיתית לבחון מדוע אינך יכול (או לא) לסמוך על בן זוגך בדרכים אלה.
שלב 3: תקשר את הפחדים והחששות שלך
עשה זאת באופן שעוזר לשותף שלך להבין כיצד לעזור להקל על החששות שלך ולתקן את הבעיות.
שלב 4: זהה את ערכי המפתח בנישואיך
שב עם בן זוגך ושרטט את ערכי המפתח שאתה רוצה לקיים בנישואיך. לאחר מכן מתאר את תנאי ההתקשרות המרכזיים כך שתוכל לדון בנקודות מבט שונות בכבוד, באהבה ובאדיבות בבוא העת. למה להתחיל את מלחמת העולם השלישית בבית שלך אם אתה לא צריך.
גנדי אמר שזה השינוי שאתה רוצה לראות בעולם; אני אומר שתהיה השינוי שאתה רוצה לראות בנישואיך. אני מזמין אותך לנצל את מה שמצאת מועיל כדי לשקף ולהתחיל לשנות את הגאות בנישואיך. עד הפעם הבאה, היו מודעים, אוהבים חזק, וחיים טובים!