תוֹכֶן
- השפעת סגנונות ההתקשרות
- מהי תורת ההתקשרות
- סוגי סגנונות התקשרות
- מצורף מאובטח
- התקשרות לא בטוחה
- כיצד סגנונות ההתקשרות משפיעים על מערכת היחסים שלך
- שינוי סגנון ההתקשרות שלך
- אם אתה חרד
- אם אתה נמנע
- לכל סגנונות ההתקשרות
- ייעוץ וטיפול יכולים לעזור
- להסיר
כולנו מכירים את משחק החתול והעכבר במערכות יחסים. זוהי הדינמיקה המוכרת של הרודף והמרדף. הוליווד והתרבות הפופולרית עושים עבודה מצוינת בתיאור הריקוד הזה בשלב החיזור של רומנטיקה צומחת.
עם זאת, במקום שהמרדף יימשך לנצח, לעתים קרובות אנו עדים לסוף טוב, כשהעכבר מתרפק בחיבוק החתול והמשחק הושלם.
מה לגבי כאשר משחק המרדף ימשיך הרבה אחרי שהמסע הראשוני הסתיים?
כיצד ננהל את הריקוד הלוך ושוב המתפרש על פני שלב ירח הדבש ואל תוך העצב והקצב היומיומי של מערכת היחסים?
בעולם הפסיכולוגיה, התנהגות החתול והעכבר של השתוקקות או הימנעות ממישהו אחר מיוחסת לדפוסי ההתקשרות המוקדמים שלנו או לסגנונות ההתקשרות.
סגנונות או התנהגויות אלו צמחו ממערכת היחסים שלנו עם אמהותינו (או המטפלות העיקריות) כשהיינו תינוקות והתרחבנו עד לחדרי השינה של חיינו הבוגרים.
השפעת סגנונות ההתקשרות
סגנונות התקשרות אצל מבוגרים משפיעים ומשפיעים על האופן שבו הם חווים את החיים ומתייחסים לאחרים.
לחלקנו יש מזל שיש לנו סגנון התקשרות מאובטח, שיוביל ליחסים חיוביים עם אחרים.
בעוד שאחרים עשויים לפתח סגנונות התקשרות חרדים או נמנעים, מה שמוביל לבעיות באופן שבו הם מתייחסים לבן זוגם או לבני זוגם ובאופן בו הם חווים את העולם.
אבל זה לא הכל.
ההשפעה על נקודת המבט של האדם (בין אם היא בטוחה או לא בטוחה) תתגבר כאשר אתה עובר בחיים ותוכיח לעצמך שהעולם בטוח או לא בטוח (תלוי בסגנון ההתקשרות שלך).
מי שחושב שהעולם בטוח משגשג מכל הבחינות.
אלה שיש להם סגנון התקשרות לא בטוח הופכים לחסרי ביטחון, חסרי אמון, פסימיים ומתקשים להאמין שהם יכולים להשיג את מטרותיהם כיוון שהם לא חוו זאת בעבר בכנות שמעולם לא קרה להם בעבר.
מעגל זה של התנסויות מורכבות נמשך עד שהאדם בעל ההיקשרות הלא בטוחה מבין ומנסה להתאמץ לעקוף את התכנות בגיל הרך.
הרבה אנשים חווים קונפליקט, בדידות ואתגרים באופן שבו הם מתייחסים לאחרים וחווים את החיים. ומכיוון שכל אחד מאיתנו משגשג על הקשר, זה מצב עצוב.
עם זאת, יש תקווה.
הבנה של סגנונות התקשרות ומהם סגנונות ההתקשרות שלך במערכות יחסים יכולה לעזור לנו להבין את נקודות החוזק, החולשות והפגיעות שלנו במערכות היחסים שלנו.
זה מאפשר לנו להבין את עצמנו או את בן זוגנו ולמצוא את האמצעים לרפא או לעבוד עם התקשרות לא בטוחה.
האם גם אם גדלתם וחשים חוסר ביטחון בעולם, אתם יכולים לפייס ולרפא את המצב הזה, ולמצוא דרך לעקוף את התכנות הלא בטוחה שלכם ואף לפתח התקשרות בטוחה.
מהי תורת ההתקשרות
עבודתם המשותפת של ג'ון בולבי ומרי איינסוורת 'The The Attachment Theory' מבוססת על המושגים מאתולוגיה, קיברנטיקה, עיבוד מידע, פסיכולוגיה התפתחותית ופסיכואנליטיקאים.
התיאוריה מתארת את ההתקשרות כ"חיבור פסיכולוגי מתמשך בין בני אדם, כשהעיקרון החשוב ביותר שלה הוא פיתוח מערכת יחסים בין ילד ולפחות מטפל עיקרי אחד להתפתחות חברתית ורגשית תקינה.
תיאוריית ההתקשרות פועלת כממסד חזק להבנת פיתוח מתודולוגיות התמודדות לא יעילות והאלמנטים הנסתרים של האתגרים הרגשיים של הפרט.
סוגי סגנונות התקשרות
פסיכולוגים וחוקרים הגדירו שתי קבוצות עיקריות של סגנונות התקשרות.
- מצורף מאובטח
- התקשרות לא בטוחה
מצורף מאובטח
למבוגרים בעלי קשרים מאובטחים היו אמהות שענו על צרכיהם הרגשיים כשהיו תינוקות. האמהות שלהם:
- הרים אותם בעקביות כשבכו.
- האכילו אותם כשהם רעבים.
- חייך אליהם בחזרה.
- תנו להם לחקור את העולם בידיעה שאמא שלהם הגב.
מבוגרים המחוברים היטב לא יעסקו בשום גרסה מורחבת של משחק מערכות היחסים של החתול והעכבר.
באופן טבעי הם ימשכו מבוגרים אחרים המחוברים היטב.
לכל אחד מבני הזוג תהיה האוטונומיה לצאת ולחקור את העולם בידיעה שהשני מעודד אותם, להוט לברר על הרפתקאותיהם ולהתענג על אינטימיות פיזית, מינית ורגשית.
להבנה נוספת של סגנון התקשרות מאובטח, צפו:
התקשרות לא בטוחה
מצד שני, למבוגרים עם התקשרויות חסרות ביטחון (גם כן חרדה) היו אמהות שלא היו מסוגלות לענות על הצרכים הרגשיים שלהן כשהיו תינוקות. האמהות הללו היו:
- לא עקבי
- לא מגיב
- דוחה
סגנונות התקשרות לא בטוחים חולקו עוד לשלושה סוגים.
- חרדה-אמביוולנטית
תינוקות החרדים להפליא כשהם נפרדים מאמם ובמקביל דוחפים אותה כשהיא חוזרת.
אנשים כאלה פונים לעתים קרובות לבן זוגם לאישור, תמיכה והיענות. אנשים בעלי סגנון התקשרות זה מעריכים את מערכות היחסים שלהם, אך הם תמיד על הקצה ולחוצים בנוגע למידת המעורבות של בן זוגם.
- חרדים-נמנעים
תינוקות שנותנים את הרושם שהם עצמאיים, כמעט ללא סימנים של חרדת הפרדה כשאמא אינה מגיבה.
לאנשים בעלי סגנון התקשרות חרדה-נמנעת יש הערכה עצמית גבוהה ונקודת מבט חיובית על עצמם.
אנשים כאלה באופן כללי מקבלים שמערכת יחסים לא משלימה אותם והם יעדיפו לא להסתמך על אחרים, שאחרים יסתמכו עליהם או לחפש עזרה ואישור בחוגים חברתיים.
מבוגרים עם סגנון התקשרות זה מתחמקים מקרבה נלהבת וידכאו את רגשותיהם כאשר הם מתעמתים בנסיבות רגשיות.
- לא מאורגן
תינוקות שעברו התעללות קשה או התעללות מצד אמם. לתינוקות אלה אין תגובה התמודדות להתנהגות האם. הם בדיכאון, בעלי מבט ריק כשהם מוחזקים בידי האם, או מגלים התנהגות מטרידה כמו נדנדה הלוך ושוב כשהאם קרובה.
למבוגרים עם סגנון התקשרות זה, הם עשויים להשתוקק לתשוקה מצד בני זוגם, וזה לעתים קרובות מקור הפחדים שלהם.
אנשים לא מאורגנים אכן זקוקים לאינטימיות, ובכל זאת, חווים אי נוחות באמון ובהסתמכות על אחרים. הם אינם שולטים ברגשותיהם היטב ומתרחקים מהקשרים רגשיים, בגלל הפחד שלהם להיפגע.
אם עדיין אינך ברור לגבי סגנון ההתקשרות שלך, תוכל גם לנסות, נסה את 'חידון סגנון מצורף' כדי להעריך אם אתה מחובר למישהו ובאיזו מידה.
כיצד סגנונות ההתקשרות משפיעים על מערכת היחסים שלך
מכיוון שרוב המבוגרים לא התייחסו לסגנונות ההתקשרות שהם יצרו בילדות, הם גוררים התנהגויות אלה לחייהם הבוגרים, שהופכים להיות ובכך הופכים למטען הרגשי של מערכות היחסים שלהם.
מושג זה הוא מה שהפסיכולוגים מכנים אותו "הַעֲבָרָה” - כאשר מישהו מפנה רגשות והתנהגויות המורגשות בילדות למערכת יחסים מחליפה בבגרות.
עד כמה שאנחנו לא רוצים להודות בזה, רובנו מזדווגים עם גרסה כלשהי של האמהות והאבות שלנו. או לפחות אותן תכונות דומות הן אלה שאנו רואים בהן. W וכאשר אדם נתקל בסוגים ספציפיים של נסיבות /אירועים מלחיצים אנו יכולים להיות עדים לתכונות אלה בהתנהגותו.
זיווג לא בריא נפוץ הוא חרדה-נמנעת עם חרדה-אמביוולנטית. השניים האלה נפגשים לעתים קרובות במערכות יחסים כדי לשחזר את הדינמיקה עם אמא בילדותם. התנהגותם המתנגשת עלולה לגרום לעימותים חמורים במערכת היחסים.
המבוגר האמביוולנטי נהיה עצבני כשהוא מופרד מבן זוגו ומחפש מהם נואשות תשומת לב.
הם יכולים לרצות ולפעמים לדרוש מבן זוגם לענות על צרכיהם. היצמדות זו גורמת לבן הזוג הנמנע לפנות אל הגבעות ... או למרתף. ברגע שהשותף האמביוולנטי מוותר על התשוקה, בן הזוג הנמנע חוזר.
השותף הנמנע הוא, כי הוא אינו מסוגל לבטא את הצורך שלהם בעצמו, אף על פי שרעיון ההפרדה מעורר חרדה בתוכם. ככל שהשותף האמביוולנטי נותן יותר מקום למקבילו הנמנע, כך שני השותפים נשארים מרוצים.
אלא אם כן שני השותפים מבינים שהאדם העקבי היחיד שאחראי במלואו לענות על צרכיהם הוא עצמם, הדברים יציבים רק עד שהמחזור יחזור על עצמו.
שינוי סגנון ההתקשרות שלך
לא תוכל לשנות את סגנון ההתקשרות של בן זוגך, ולכן הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לשנות את סגנון ההתקשרות שלך.
תמיד קיימת האפשרות שאדם יכול לתקן את הדפוסים שיש לו בתוך הנפש שלו, אבל הפרט צריך לא רק לרצות לעשות זאת, אלא גם למצוא את האומץ ללכת על שטח לא בטוח בזמן שהוא חוקר שטחים חדשים.
הדמיה יצירתית והיפנוזה יהיו דרכים מצוינות להתחיל לסגת ולבנות מחדש קשר בטוח עם עצמך.
פיתוח מודעות לסגנון ההתקשרות שלך וכיצד הוא משפיע על חייך ועל מערכות היחסים שלך יעזור גם הוא. במיוחד אם אתה וגם עובד על פיתוח מודעות עצמית ולאחר מכן יצירת הרגלים לשינוי תיקון הדפוסים שאתה מזהה.
אם אתה חרד
אם אתה אמביוולנטי ומרגיש חרד או נזקק כלפי בן זוגך, במקום לחפש משהו מחוץ לעצמך כדי לתת לך את תשומת הלב שאתה חפץ בו, זיהה שזו התנהגות ההתקשרות שלך ואז שאל מה אתה יכול לתת לעצמך כרגע כדי להתחבר אליך ועונה על הצרכים שלך.
זה עשוי לכלול דברים כגון:
- פנקו את עצמכם בעיסוי.
- קח את עצמך לדייט ארוחת ערב.
- קח שיעור יוגה או ריקוד.
- לְהַרהֵר.
- תרגל צורה אחרת של אהבה עצמית.
- רשום יומן של התחושות שלך כדי לחקור את כל הדפוסים שמעוררים תחושות נזקקות.
אם אתה נמנע
- תרגלו לבטא את הצורך שלכם במרחב בצורה עדינה וחמלה לפני זה מגיע לנקודה שבה אתה רוצה לברוח מהשותף שלך.
- התאמן בהבעת רגשותיך ובקש מבן זוגך לתת לך מקום בטוח לנסח אותן ללא תגובה או שיפוט.
לכל סגנונות ההתקשרות
- אל תהיה האשם בבלגן של השותפים שלך!
כאשר אתה מופעל, זכור שסגנון ההתקשרות של בן זוגך הוא משהו שנוצר מאז שהיו תינוקות.
למרות שההתנהגות עשויה להיחקק מחדש או להעביר אליך, ההתנהגות לא קשורה אליך, וזה גם לא השתקפות שלך. אל תיפול בפח המחשבה שאתה אשם בהתנהגותו של בן זוגך.
ייעוץ וטיפול יכולים לעזור
פעמים רבות איננו יודעים שאנו פועלים בדרך מסוימת בגלל סגנונות ההתקשרות שלנו. עבודה מקצועית איתך על מנת להגביר את המודעות שלך לסגנון ההתקשרות שלך היא דרך מצוינת לשנות את התנהגותך.
יועצים ומטפלים יכולים לעזור לאנשים עם סגנונות התקשרות לא בריאים לראות כיצד חוויותיהם עם המטפלים שלהם עיצבו את אסטרטגיות ההתמודדות שלהם וכיצד אסטרטגיות אלו מגבילות את מערכות היחסים שלהם בעתיד ותורמות לחוויות המצוקה שלהם.
יתר על כן, יועצים ומטפלים יכולים גם לסייע לאנשים עם בעיות התקשרות למצוא דרכים למלא את צרכיהם הלא מסופקים.
שינוי אמיתי אינו בא מהמאבק לתקן משהו; זה בא מתוך מודעות לעצמך ולסיטואציה. במילים אחרות, המודעות היא זו שגורמת לשינוי, לא למאבק.
להסיר
לכל אחד יש סגנונות התקשרות שונים, ואף אחד לא אשם בשלך. אולי קל להפנות את תסכולך לאמך או למטפלת העיקרית, אך זכור כי כל הורה אוהב ודואג לילדו כמיטב יכולתו.
ההתייחסות האנושית תמיד נתפסה כתופעה ראשונית, המבוססת ביולוגית, בעלת שורשים אבולוציוניים חזקים. מכיוון שמחקר התקשרויות קיים רק כמה עשורים, המודעות לנושא רק החלה.
היו אסירי תודה על כך שתוכלו להכיר את סגנון ההתקשרות שלכם ולהישאר בטוחים שעם הכמות הנכונה של מודעות, שליטה עצמית ואהבה עצמית, תוכלו לעבור מחיבור לא בטוח לקשר בטוח.