האם אתה סובל ממניעת מגע?

תוֹכֶן

• מדוע כל כך קשה לחזור ל"ארגז החול "?
• שתי תפיסות מוטעות בנוגע למגע האנושי
• תרגיל מגע: חזרה לארגז החול

מגע הוא הראשון מבין החושים להתפתח אצל תינוק אנושי והוא נשאר החוש המרכזי ביותר מבחינה רגשית למשך שארית חיינו. מניעת מגע משפיעה על מצב הרוח, על המערכת החיסונית ועל רווחתנו הכללית.

רוב המחקרים בנושא זה נערכו עם תינוקות או קשישים, המראים קשרים חזקים בין חוסר מגע ושינויים במצב הרוח, רמת האושר, אריכות ימים ותוצאות בריאות.

כאשר ילדים וקשישים לא נוגעים, מצב הרוח, הגישה והרווחה הכללית שלהם נפגעים. אבל המחקרים האחרונים על מבוגרים מתחילים לצוץ, ומראים תוצאות דומות.

אפילו התקפי מגע קצרים מביאים לשיפור הרווחה הפיזית והרגשית. סוג המגע הנכון יכול להוריד את לחץ הדם, קצב הלב ורמות הקורטיזול והוא נקשר לרגשות חיוביים ומרוממים. כמו כן, אנשים שחווים מגע בבסיסים קבועים יכולים להילחם טוב יותר בזיהומים, יש להם שיעורים נמוכים יותר של מחלות לב ופחות שינויים במצב הרוח. ככל שאנו לומדים יותר על מגע, כך אנו מבינים עד כמה הוא מרכזי בבריאותנו הפיזית והרגשית.

זוגות במצוקה נופלים לעתים קרובות מהרגיל לגעת. אנו יודעים שזוגות שלא נוגעים זה בזה זמן רב סובלים ממחסור במגע. אם לא נוגעים במבוגרים באופן קבוע הם עלולים להיות עצבניים יותר. חסך מגע מתמשך יכול להוביל לכעס, חרדה, דיכאון ועצבנות.

מדוע כל כך קשה לחזור ל"ארגז החול "?

כאשר אתה במצב רוח רע או שבן זוגך עושה משהו שמעצבן אותך, יתכן שלא יתחשק לך לגעת או לגעת בך. בנוסף, אם אתה חושב שכל מגע יוביל לפעילות מינית ואין לך מצב רוח, אתה עלול להימנע ואף להימנע, כאשר בן זוגך ינסה לגעת בך.

לאחר מכן אתה מפסיק לחזור ל"ארגז החול "לשחק, אתה הופך להיות עצבני יותר, מה שבתורו עלול לגרום לך להיות אפילו שובב יותר; אתה מתעצבן עוד יותר, ומתחשק לך לגעת/לגעת בהם אפילו פחות, מה שגורם לך או לבן זוגך להיות עצבני או עצבני עוד יותר. אם זה נשמע לך מוכר מדי, נכנסת למעגל אכזרי שעשוי להוביל למחסור במגע. לפעמים, קשה לדעת מי או מה מתחיל את המחזור. מה שברור הוא שזה לא מתכון טוב לזוגיות מוצלחת.

סוג אחר של מעגל קסמים מתפתח כאשר אחד מבני הזוג מחשיב את המגע כצורה אינטימית נחותה, לטובת צורות אחרות, הנחשבות עדיפות על המגע, כגון בילוי זמן איכות ביחד או אינטימיות מילולית. במציאות, אין היררכיה של אינטימיות, רק צורות שונות של אינטימיות.

אבל אם אתה מחשיב "מגע" כצורה פחותה, אינך יכול לספק לבן זוגך מגע, תוך ציפייה לזמן איכות או אינטימיות מילולית במקום זאת. מעגל הקסמים המתפתח הוא ברור: ככל שתקנה פחות מגע פיזי, כך תקבל פחות אינטימיות מילולית או זמן איכות. וכך זה ממשיך. זה לא חייב להיות ככה.

שתי תפיסות מוטעות בנוגע למגע האנושי

1. מגע פיזי תמיד צריך להוביל למגע מיני ולקיום יחסי מין

אינטימיות פיזית אנושית והנאה ארוטית הן פעילויות מורכבות ואינן טבעיות כפי שאנו יכולים להאמין שהן צריכות להיות. רבים חשים חרדה לחלוק את גופם. בנוסף, הקוקטייל ההורמונלי המזין תשוקה ורצון ארוטי בשלבים הראשונים של מערכת יחסים אינו נמשך. ובנוסף לכך, אנשים משתנים בכמות הפעילות המינית והמגע שהם רוצים. חלק רוצים יותר, חלק רוצים פחות. זה נורמלי.

קָשׁוּר: באיזו תדירות זוגות נשואים מקיימים יחסי מין?

העניינים מסתבכים כאשר זוגות בעלי רצון מיני שונה, מתחילים להימנע מלגעת אחד בשני. הם עוצרים את השובבות; הם מפסיקים לגעת זה בזה בפנים, בכתפיים, בשיער, בידיים או בגב.

זה מובן: אם אתה חושב שאם אתה נוגע בבן זוגך, יחסי מין יחייבו בהכרח, ואתה בעל התשוקה הנמוכה יותר, תפסיק לגעת כדי להימנע ממין. ואם אתה בעל התשוקה הגבוהה יותר, תוכל להפסיק לגעת בבן זוגך כדי למנוע דחייה נוספת. כדי להימנע מיחסים, זוגות רבים מפסיקים לגעת לגמרי

2. כל אינטימיות גופנית או פעילות אירוטית חייבים להיות הדדיים ורצויים באותה מידה בו זמנית

לא כל פעילות חושנית או מינית דורשת הדדיות. הרבה מהפעילות הגופנית והארוטית היא לדעת מה אתה רוצה ולהיות נוח לבקש את זה, ולדעת מה בן זוגך רוצה ולהיות נוח לתת לו.

האם אתה יכול לחשוב על עצמך כמי שיכול לָתֵת לגעת לכמה דקות בלי ציפייה לקבל משהו על זה? האם אתה יכול לסבול קבלת הנאה מגע מיני ולא מיני בלי לחץ לתת משהו בתמורה?

לא תמיד צריך להיות במצב רוח לאוכל סיני כדי לרצות את בן זוגך שעשוי להיות במצב רוח לעוף קשיו.באופן דומה, אינך צריך להיות במצב רוח לסקס או אפילו לגעת בעצמך כדי לשפשף גב או לגעת בבן זוגך אם זה מה שהוא רוצה או מבקש. לעומת זאת, זה שבא לך לקבל חיבוק ארוך, או שאתה רוצה שבן זוגך יגע בגב שלך או בפנים או בשיער שלך, לא אומר שהיא או הוא צריכים לרצות אותו דבר כמוך. והכי חשוב, זה לא בהכרח אומר שזה יוביל ליחסי מין.

קָשׁוּר: בעיות בחדר השינה? טיפים וייעוץ מיני לזוגות נשואים

התרגיל הבא נועד כאשר אתה מוכן לחזור ל"ארגז החול "ול"שחק" שוב עם בן זוגך. כשאפשר נפשית מגע נפרד מיחסי מין, אתה יכול להתכונן ל:

• תן מגע מהנה לבן זוגך גם כשאין לך מצב רוח לקבל אותו בעצמך
• קבל מגע מהנה מהשותף שלך מבלי לחשוב שאתה צריך לתת משהו בתמורה
• קבל מגע גם כאשר השותף שלך לא רוצה אותו בו זמנית

תרגיל מגע: חזרה לארגז החול

כאשר אתה מוכן לחזור לארגז החול, יישר את דעתך עם גופך, היפטר מהתפיסה השגויה שכל הפעילות צריכה להיות הדדית ונסה את התרגיל הזה. עיין בתפריט פעילויות המגע בעמוד הבא. קרא קודם את ההנחיות

1. הנחיות כלליות לתרגיל המגע

• תזמן את פעילות המגע בשיתוף פעולה עם השותף שלך, כלומר, האם זהו יום/זמן טוב עבורך? אילו ימים/שעות אחרים יהיו טובים יותר עבורך?
• זה שרוצה להיות נגע אחראי להזכיר לבן הזוג שהגיע הזמן (לא להיפך). אתה זה שמתזמן ומזכיר.
• לא אמורה להיות ציפייה מצד השותף שלך שהוא יחזיר לו. אם בן זוגך רוצה תפנית עם מגע, הוא או היא היו מגלים אם זה זמן טוב גם לך.
• לא אמורה להיות ציפייה מצד בן / בת הזוג שלך שזמן נוגע ללב זה יוביל ל"דברים אחרים ", כלומר יחסי מין.

2. הנחיות לזוגות שלא נגעו זה זמן רב

אם לא נגעת או נגעת מזה זמן רב, זה לא יהיה קל. ככל שתמנע יותר מנגיעה או מנגיעה, כך תחוש פחות טבעי או מאולץ יותר. זה נורמלי. להלן כמה הנחיות אם לא נגעת או נגעת הרבה זמן, כדי להתחיל בכיוון של מחזור וירטואוז.

• בחר פריטים מהתפריט, אך אני ממליץ להתחיל בתפריטים 1 ו -2.
• נסה לא לעבור מהר מדי מתפריט אחד למשנהו.
• הישארו עם התרגיל לפחות שתיים וחמש דקות לכל היותר
• בצעו את התרגיל כמה פעמים עד שזה מרגיש נוח וטבעי, לפני שאתם עוברים לפריטים בתפריט השני.

3. שלבי תרגיל המגע

• שלב ראשון: בחר שְׁלוֹשָׁה פריטים מהתפריטים (ראה להלן) שלדעתך מהנים עבורך.
• שלב שני: בקש מבן זוגך להקדיש לא יותר מחמש דקות לביצוע שלושת הדברים שבחרת.
• תתחיל לשחק!

השותף שלך לא בהכרח מקבל תפנית בעקבות שלך והשותף שלך צריך לבצע את הבקשות שלו בזמן שנוח לך, בדיוק כפי שביקשת.

תפריט של פעילויות מגע

תפריט 1: מגע מיני - בסיסי

תפריט 2: מגע מיני - פרמיה

תפריט 3: מגע מיני - בסיסי