תוֹכֶן
"אתה חייב לאהוב בצורה כזו שהאדם שאתה אוהב מרגיש חופשי" -זה נאט האן
אני מאמין שכולנו כמהים לאינטימיות עמוקה. אני גם מאמין שאנחנו מפחדים מהפגיעות הנדרשת כדי לטפח חוויה כזו במערכות היחסים שלנו.
הדחף הלא מודע להגן על עצמנו מפגיעות נובע מפחד משיפוט, פחד מדחייה, פחד מהשפלה, וברמה העמוקה ביותר - פחד מוות. "אם אתה לא אוהב אותי ומרמה אותי, אני עלול למות", או "אם אכניס אותך ואתה תמות, לעולם לא אשרוד את האובדן הזה", הם שני פחדים ראשוניים שיכולים להניע מניעים, דחפים וחוסר מודעות של אנשים. מחשבות באינטראקציות חברתיות ויחסיות.
כי אין שום ערובה לכך שבן זוגך לא יפקיר אותך אם תחשוף את האמת שלך. אנשים מחזיקים את עצמם ללא ידיעה בקופסה כדי לרצות את בן זוגם. קופסה זו אינה מוגבלת רק לצמיחה והתפתחות שלך, היא ניסיון לשלוט על האינטימיות שאתה חפץ בה. כאשר אתה מונע את האמת שלך, מבקר את בן זוגך (אפילו כ"בדיחה "), נותן בציפיה או במצב, מתנגד לתמיכה, אינו גמיש בדעותיך, נסה להיות האדם שאתה חושב שבן זוגך רוצה ו/או אינו מגיב אליו. הפגיעה, הצרכים והרצונות של בן זוגך, אתה מנסה לשלוט במערכת היחסים שלך כדי להגן על עצמך מפני פגיעות.
הצד השני של רמת השליטה הזו הוא הקרנה. כאשר אתה מחזיק ברעיונות שלך לגבי בן זוגך, בדרך שבה אתה רוצה שהדינמיקה תצא לפועל, או כפי שאתה חושב שחייך המשותפים צריכים להיות, אתה מנסה לשלוט בנישואיך במקום לחוות אותם. מערכת היחסים שלכם עמוקה, משתנה וזורמת הרבה יותר מאשר הרעיונות הנוקשים שאנו מחזיקים לעתים קרובות לגבי עצמנו, אחרים והחיים עצמם.
נאמר לנו שקשר הנישואין צריך להיות בלתי שביר, ש -50% המתגרשים נכשלו ושמי שנשאר יחד הם הצלחה. נאמר לנו שכזוג ניצור אינטימיות עמוקה שעומדת במבחן הזמן ונהיה מרוצים לחלוטין ביחסינו עם האדם שאנו בוחרים כשותף שלנו לחיים. ואז אנחנו מתכנסים, שני בני אדם לקויים, רובנו עם פצעים של התקשרות מילדות (במקרה, 47% מאיתנו סובלים מפצעי התקשרות, שזה כמעט זהה לשיעור הגירושין), שרוצים ליצור משהו שאנחנו יותר מדי מפחדים ממנו. באמת להיפתח ל.
בניסיון להרגיש בטוחים, אנו נצמדים לאדם אחד כאדם שלנו, ואנו מנסים לשלוט על אותו אדם ועל הדינמיקה במערכת היחסים. בגלל חוסר הארעיות הגלומה ביחסי אנוש, חוסר היסוד שאנו מרגישים מתוגמל על ידי ניסיון למצוא איזושהי קרקע, ניסיון למצוא איזו קביעות.
זו הסיבה שאני קורא לנישואין מתיחה: מכיוון שהסיפור שאנו מוכרים על נישואין אומר לנו שאנו מקבלים את הביטחון מהשותף שלנו, שניצור חיים משותפים שיחזיקו מעמד בקשיים, וכי אם נישאר ביחד נצליח . הסיפור אינו כולל את התפתחות התודעה שלנו, ריפוי הפצעים שלנו או ארעיות החיים והקשר.
כאשר שני אנשים מתכנסים בנישואין מחויבים יותר לשמור על האדם שלהם למשך שארית חייהם אז הם פתוחים לצמיחה והתפתחות, אבל אהבה יכולה להיחנק בקלות. החלפת התסריט הישן מ "עד שהמוות יפריד בינינו" ל"נראה מה יקרה כשאנחנו גדלים ומתפתחים יחד ", הוא יתרון שרבים מפחדים מכדי לאמץ אותו. עם זאת, אני מבקש ממך לשקול את האפשרות שכאשר אתה יוצא מחוץ לקופסא שלך ומפסיק לנסות להכניס את בן זוגך לקופסה אז אתה עלול למעשה לחוות את עומק הקשר האינטימי שרצית במשך כל חייך.
בכל פעם שאנו נשענו יותר מדי על אדם אחר בשביל היציבות שלנו, מובטח לנו שהעולם שלנו יתנדנד במוקדם או במאוחר. לחפש מישהו אחר לביטחון יש את האמונה הטמונה שאתה מקוטע או לא שלם ושל עצמך. אם אתה מתמוטט סביב הריבונות והשלמות שלך, מנסה לשלוט בעצמך, על בן זוגך ועל הדינמיקה שלך, בסופו של דבר אתה מאבד את ראיית הגדילה, האבולוציה והבריאות שלך ואתה מפסיק לראות את בן זוגך מעבר לתחזיות שלך ולצרכיך.
איך זה לפגוש אחד את השני מהשלמות שלכם, להיות כל כך מיושרים עם העצמי הריבוני שלכם עד כדי כך שבבעלותכם האמת שלכם היא ביושר עם עצמכם? איך זה להציע את האמת שלך עם בעלות ואכפתיות, לא לנסות לנהל איך היא נוחתת באחר? איך זה יכול להרגיש לעמוד על שלך, בלי להתמוטט או להתנפח ולהישאר פתוח בפגיעות שלך?
רמה זו של אינטימיות בנישואיכם דורשת אומץ לב, ביטחון ומודעות עצמית עצומה. להלן שלוש כישורים שאתה צריך לטפח לעומק הקשר הזה ביחסים שלך:
1. לתקשר לצורך חיבור ולא לשם שליטה:
החזקת הכוונה שהדברים שלך יתחברו במקום לפגוע הם הצעד הראשון ביצירת אינטימיות רגשית. המילים שלך מאוד עוצמתיות: הן יכולות לקרוע אחת את השנייה או להאיר אחת את השנייה. הם יכולים לשמור על קיר ביניכם או לשמור אתכם פתוחים ומחוברים. הם יכולים לאיים או לטפח תרבות של בטיחות.
גם אם אתה רוצה משהו מעשי, לשאול בצורה כזו שתגרום לך להרגיש יותר מחובר ופחות שאתה מבקש דרישה או נותן פקודות יכול לשנות את הדינמיקה ההתייחסותית שלך בעדינות לאורך זמן. לעתים קרובות אני אומר לזוגות איתם אני עובד "כשאתה נלחם על המנות, זה לא על המנות". זאת אומרת שאם אתה כועס על השותף שלך על כך שאתה לא תורם יותר, לוקח יוזמה ברחבי הבית או מתגונן על כמה שאתה מציע למשק הבית, אתה מנסה לשלוט על איך שהאדם השני מתנהג.
אם אתה מחובר לתוצאה של תקשורת, כלומר שאתה מתקשר משהו כדי לגרום לבן / בת הזוג שלך לראות את נקודת המבט שלך או לעשות את הדבר שאתה רוצה, אז אתה מנסה לשלוט בבן הזוג שלך. אם לומר את המובן מאליו, אף אחד לא אוהב שיגידו לו מה לעשות וסיכום של מי עשה מה, זה לא יגרום לך להרגיש יותר מחובר.
לנושאים טעונים יותר, כמו טיעון כרוני או שאספת טינה וראיות נגד בן זוגך במשך זמן רב, סביר להניח שאתה מזוהה עם הסיפור שלך ומאמין שאתה מחזיק את האמת על מה שקרה או מה שהיה ממשיך עם השותף שלך. אם אתה מתקשר מהמקום הזה, אתה רואה את המצב מנקודת מבט מצומצמת, ובאופן בלתי נמנע ירחיק אותך מהחיבור והפתרון. שחרר את אחיזתך בסיפור שלך וזכור ששניכם תורמים ליצירת דינמיקה יחסית. חזרו לכוונתכם לקשר, זכרו ששניכם רוצים להרגיש קרובים יותר לאחר התקשורת. הרשה למילותיך לטפח את האינטימיות שאתה חפץ בה. אולי זהו המעשה הפגיע מכולם.
2. חשוף מה קורה עבורך:
כשאתה מתקשר לצורך חיבור, הדבר הכי מחבר שאתה יכול לעשות הוא לשתף את בן / בת הזוג שלך במה שקורה איתך. המיומנות לחשוף את החוויה שלך היא כזו שצריך לתרגל ולטפח לאורך זמן. למרות שחלקם קלים יותר מאחרים, אך בדרך כלל איננו מדברים בשפה החושפת את עולמנו הפנימי בפני הסובבים אותנו.
לדוגמה, אם בן זוגי שואל אותי מדוע אני עובד כל כך הרבה, אני יכול בקלות להתגונן ולהחזיק סיפור של שיפוט ובושה ללא גילוי מעמיק יותר. אם במקום זאת בן זוגי אומר, "אני מרגיש בודד ויש לי קצת עצב על כמה מעט יוצא לי לראות אותך. בזמן האחרון נראה שאתה עובד יותר, ואני תוהה אם אתה מתחמק ממני. ”אני מקבל מבט מעמיק יותר על עולמי של בן זוגי ומה עומד בבסיס הסיפור שאני עובד יותר מדי. אם נאמרת הדרך הראשונה (ללא החשיפה) ואני מחזיק אותה כשאני עושה משהו לא בסדר, אנחנו מרגישים פחות מחוברים, וזה לא הדבר האמיתי שבן הזוג שלי רוצה. אם מוצעת הדרך השנייה (עם החשיפה), אני יודע שבן זוגי רוצה יותר זמן איתי וגם רוצה קצת מתשומת הלב שלי.
אינטליגנציה רגשית ואינטימיות רגשית הם הבסיס לכל מערכות יחסים מוצלחות. כאשר אתה מאפשר לבן / בת הזוג שלך לראות את עולמך הפנימי בעזרת השפה שלך, אתה פגיע באופן שמכבד את עומק הקשר שלך עם בן / בת הזוג שלך.
שפת החשיפה מרגישה בדרך כלל מכוונת, ואחריה הסבר. ההסבר תמיד נאמר בשפה שיש לה בעלות על החוויה שלך. לדוגמה, אל תגיד "אני מתוסכל ממך כי אתה אף פעם לא מתכרבל איתי בלילה" או "אתה מכעיס אותי בכל פעם שאתה בוהה בטלפון שלך במיטה במקום להתכרבל בי". טמון בשני המשפטים האלה רגש שאם האדם השני היה מתנהג בצורה מסוימת, אתה תהיה בסדר. אין בזה שום בעלות.
במקום זאת, אמור, "אני מרגיש מתוסכל כי אני רוצה יותר מגע פיזי לפני השינה, ואני מרגיש שאתה מתעניין יותר בטלפון שלך מאשר להיות איתי." השפה כאן מחזיקה את התסכול שלך כשלך, והיא גם מחזיקה את הסיפור שלך כשלך. זה נותן קול למציאות הסובייקטיבית תוך הכנסת שותף לעולמכם הפנימי.
3. היו סקרנים:
כאשר אנשים מופעלים, הם יכולים להיכנס בקלות לתבנית של הגנה. כאשר בן זוגך בא אליך עם משוב על איך שהוא מרגיש שנפגע ממשהו שאמרת או עשית, תוכל לנסות להסביר, לספר להם כיצד הם טועים או להוציא רשימה ארוכה של הדרך שבה הם פגעו בך. דפוס זה מונע מאיתנו פגיעות ואינטימיות.
כאשר אתה מתגונן בפני בן זוגך, אתה מפסיק להיות סקרן לגבי מה שהוא חווה ואתה יוצר מחסום בקשר שלך. עד כמה שזה נראה מאתגר, נסה להישאר פתוח לחיבור ולהיות בפגיעות שלך באמצעות סקרנותך.
“זה נשמע שאתה ממש כועס עליי שאמרתי לאמא שלך שתבוא לעשות לה עבודות חצר. ספר לי עוד..."
שקול את מה ששמעת, פרפראס, ושאל אם משהו אחר יכול להגיע כה רחוק בטיפוח חיבור בעיצומו של ויכוח. זה דורש מודעות גבוהה, מסירות לקשר ורגולציה כדי להיות בדיאלוג מסוג זה אחד עם השני. ככל שאתה מתפתח וגדל יחד, תקשורת מסוג זה מחליפה קשיחות ועקשנות בזרימות וגמישות.