תוֹכֶן
- 1. תקשורת היא המפתח לזוגיות טובה
- 2. כשאמא לא מאושרת, אף אחד לא שמח
- 3. לעולם לא יגמרו לך הג'לי
- 4. על הזוגות לפתור את ההבדלים ביניהם ולהסכים
- 5. הילדים שלכם באים ראשונים
הרבה חוכמה מקובלת לגבי נישואין פשוט לא נכונה. ישנם מספר שקרים על נישואין טובים או 'מיתוסי נישואין' שזקנינו מנסים לתמוך בהם ומצפים מאיתנו להאמין. ובכן, חלק מאלה אולי נכונים לחלק מהנישואים, אבל זו לא תהיה מערכת יחסים שהיית רוצה להיות בה!
להלן כמה שקרים או מיתוסים נפוצים לגבי נישואין טובים וכיצד תוכל לשנות את המציאות שלך אם כל אלה יחולו עליך.
1. תקשורת היא המפתח לזוגיות טובה
זה נראה כל כך ברור, לא? תקשורת מצוינת חייבת להיות מרכזית במערכת יחסים בריאה. כך זוגות פותרים את ההבדלים ביניהם. כך עובדים בצוות.
יש רק בעיה אחת. זה לא נכון. מי אמר? מַדָע!
החוקר ג'ון גוטמן חקר זוגות לאורך עשרות שנים. הוא ניתח סרטונים שבהם הם מתווכחים זה עם זה. הוא "קודד" את כל התקשורת שלהם. הוא עקב כיצד נישואיהם הסתדרו לאחר 5, 10 ו -15 שנים.
הוא שבר את המספרים וגילה משהו מרתק. תקשורת טובה אינה מרכיב קריטי ברוב הנישואים.
המחקר הצביע על שבעה מפתחות לנישואין טובים, אך אף אחד מהם לא היה "מתקשר טוב יותר":
- הכירו את השותף שלכם ממש טוב
- שמור על חיבה והערצה
- התקיימו זה עם זה באופן קבוע
- תן לשותף שלך להשפיע עליך
- לפתור את הבעיות הניתנות לפתרון
- התגבר על מנעול רשת
- צור משמעות משותפת
למען ההגינות, תקשורת גרועה (ביקורת, זלזול, הגנה וחסימת אבנים) צוטטה כאינדיקטור לכך שמערכת יחסים נידונה.
אולם המחקר הראה כי הימצאות שבעת האלמנטים הנ"ל יכולה להתגבר על תקשורת גרועה, ותקשורת טובה לא תתקן נישואין שחסרים את רוב המרכיבים הללו. אז תקשורת טובה היא לא המפתח הבלתי ניתן להפרכה לנישואים טובים.
2. כשאמא לא מאושרת, אף אחד לא שמח
יש מילה לאנשים שמאיימים לגרום לכולם לסבול אם הם לא יסתדרו. קוראים להם דיקטטורים.
האמת על נישואין היא שמישהו מפסיק להיות אומלל מדי פעם. זה נורמלי. הם יתגברו על זה. אם "אמא" מאיימת לפוצץ (רגשית) את כל הבית בכל פעם שהיא נסערת, זה יפרק לאט לאט את המשפחה. (זה אינו ספציפי למין; הוא חל באותה מידה גם על "פפה").
לא קל להדיח את הטינה, הכעס, האכזבה והתסכול שבעיות החיים מטילות את דרכנו, אבל זה חלק מהמשמעות של להיות מבוגר. אבל, במשפחה בריאה רגשית, למבוגרים יש את היכולת להרגיע את עצמם ולהתמודד עם בעיות הנישואין.
פיזור רגשות עוצמתיים אלה בצורה בונה, באמצעות מדיטציה, פעילות גופנית, תחביבים, ספורט, או חיבור עם חברים, הוא הצעד הראשון.
אל תקהי אותם רק עם טלוויזיה, משחקי וידיאו, שתייה או סמים. רגשות ממוספרים ובלתי פתורים רק מוסיפים לחומרי הנפץ שבסופו של דבר יתפוצצו.
לאחר שהרגענו את עצמנו, נוכל לדבר עם בן זוגנו ולנסות לפתור את הבעיה. (או שלא. עיין בסעיפים הבאים.)
אז, מה עליך לעשות אם אתה נמצא בנישואים בלתי ממלאים רגשית ובן זוגך הוא המחבל הרגשי?
אתה צריך להילחם בתגובה הרגשית שלהם בגישה רגועה וסבירה. התסריט הזה עובד ברוב המקרים: “אני יכול לדעת כמה אתה עצבני. אני רוצה לעזור לך להתמודד עם זה. קח קצת להירגע ולחשוב על הנושא, ואז נדבר על זה ”.
אם ההתפרצויות הרגשיות נמשכות, אתה יכול פשוט לחזור שוב ושוב, "אנחנו לא הולכים להתקדם בזמן שאחד מאיתנו מוטרד. קח קצת להירגע ולחשוב על הנושא, ואז נדבר על זה ”.
בסופו של דבר, אם אתה שואף לנישואים טובים, הדרך הטובה ביותר להילחם בשגרת ה"אמא "היא לא לתת לעצמך להיות אומללה רק בגלל שאמא היא.
3. לעולם לא יגמרו לך הג'לי
שמעתם את זה על בני הזוג ששמו שעועית ג'לי בצנצנת בכל פעם שהם קיימו יחסי מין לפני שהתחתנו?
לאחר החתונה הוציאו שעועית ג'לי מאותה צנצנת. בכל שנות נישואיהם, הם מעולם לא רוקנו את צנצנת פולי הג'לי.
סיפור זה מסופר לעתים קרובות לבחורים העומדים להתחתן, מסופרים על ידי בחורים שהיו נשואים כמה שנים וש (יש להניח) שראו את חיי המין שלהם הולכים ומתמעטים.
ומי אשם בירידה הטרגית הזו בתדירות?
מספרי הסיפורים בדרך כלל מאשימים את נשותיהם, חלקם הולכים עד כדי כך שהם חושדים בפיתוי והחלפה מכוונת.
אולם המציאות של הירידה היא בדרך כלל מסובכת יותר. רק תראה את ההבדל בין האופן שבו בני הזוג הזה, דון ואמיליה, מתקשרים זה עם זה לבין אותו זוג לאחר כמה שנות נישואים.
כשהתחילו לצאת לראשונה, דון ואמיליה שניהם עבדו קשה מאוד כדי לשמח אחד את השני. הוא תכנן דייטים מיוחדים וטיולים רומנטיים. היא עשתה את שערה ולבשה את תחתוני התחרה אפילו לארוחת ערב מזדמנת בפאב המקומי.
אחרי בילוי לילה יפה, שניהם היו תוהים אם הדברים יהפכו לאינטימיים בהמשך והם ניסו מאוד להיות מעניינים ומתעניינים כאחד. כשהגיע הזמן לנשיקת לילה טוב, היה הרבה מתח רגשי חיובי, שהניע אותם רוצה אחד את השני.
הניחו זאת ביחס לאינטראקציה בין דון ואמיליה לאחר כמה שנות נישואין. זה יום שישי, "תאריך לילה", ושניהם מאחרים לחזור הביתה מהעבודה. הם נוגעים בבסיס עם הילדים ונותנים למושב הנחיות לארוחת ערב ושעת שינה.
כשהם קופצים במכונית, הם מבינים שאף אחד מהם לא עשה הזמנות, אז הם פונים למסעדה הקרובה ולא יהיו צפופים או יעלו יותר מדי.
עם כל המהירות, הם מעולם לא יצאו ממצב עבודה או הורה, כך ששיחת ארוחת הערב סובבת סביב הילדים, עבודתם וחובות אחרות, ללא מקום לציפיות מיניות בנישואים.
הם מגיעים הביתה, משלמים ליושבים, בודקים מה הילדים, מתחלפים לפיג'מה, ולבסוף, אחרי יום ארוך בסוף שבוע ארוך, מתרפקים במיטה ומכבים את האור. לאחר חמש דקות של שקט, דון שואל: "רוצה לקיים יחסי מין?"
עם אפס מתח רגשי ביניהם, עם אפס חיבור שיחה אינטימי כל הלילה (כל השבוע?), אין שום רצון שנבנה באמיליה. (אם אתה תוהה כיצד נקרא מצב זה אצל נשים, בדרך כלל הוא מכונה "כאב ראש").
אני לא צריך לספר לך איך הסיפור הזה נגמר!
אז איך נישואים טובים מתגברים על מלכודת פולי הג'לי?
הם לא מתנהגים כמו זוגות נשואים!
הם מתכננים תוכניות ומתרגשים אפילו בלילות שגרתיים. הם יוצרים מתח מיני כל הלילה; הוא רומז אילו דברים חדשים הוא הולך לעשות במיטה מאוחר יותר, והיא מתחילה להתרגש (אולי קצת עצבני?) ממה שעתיד לבוא. (משחק מילים מיועד.)
זוגות נשואים אלה ממשיכים "לצאת" עם זה ולשמור על הניצוץ, המסתורין וההתרגשות לאורך שנים רבות. האם זה עובד?
זוגות רבים מדווחים שיש להם יותר יחסי מין לאחר 25 שנות נישואין מאשר בשנה שעברה ושנה שלאחר נישואיהם. זה הרבה פולי ג'לי!
4. על הזוגות לפתור את ההבדלים ביניהם ולהסכים
אחד המיתוסים הפופולריים על נישואין הוא שהזוג האידיאלי פותר את כל המחלוקות שלהם בדיון אזרחי ובסופו של דבר מסכים.
אבל, הזוג הזה קיים רק בעולם חלומות פנטזיה עם חד קרן וקשתות קסמים. המציאות הרבה פחות יפה.
עבור אנשים שאינם מאושרים בנישואיהם, כשני שלישים מהבעיות שלהם אף פעם לא נפתרות. בנישואים טובים, לשם השוואה, כשני שלישים מהבעיות שלהם אף פעם לא נפתרות. זה אותו מספר!
יש דברים שפשוט לא ניתנים לפתרון.
זוג יכול לדבר כל מה שהם רוצים, אבל הם לעולם לא יפתרו אם עדיף לנופש בהרים או על החוף. או שמא עדיף שהילדים ישתתפו בכל יום לימודים או מידי פעם יחמיצו אותו לטיול מרגש? או עד כמה חשוב שכל מה שאתה צורך יהיה נטול חלב, דגנים וסוכר?
ברוב המקרים, לעולם לא תסכים.
אז אם 66% מהמקרים אנשים לא מתכוונים לפתור בעיה עם בן זוגם, מה מפריד בין הנישואים הטובים לבין הרעים?
בנישואים טובים אנשים מזהים את ההבדלים ביניהם ולא נותנים לנושאים הלא פתורים להפריע להם. הם דנו בנושאים פעמים רבות בעבר ואין צורך לחזור עליהם. למעשה, הם יכולים להתבדח אחד עם השני עליהם.
ג'יין ודייב הם דוגמה טובה.
היא אוהבת להציב צמחים אקזוטיים ברחבי החצר. הוא מאמין בתוקף שכל דבר בחצר שאי אפשר לכסח הוא בזבוז זמן וכסף. בכל פעם שג'יין מבחינה בצמח מעניין, דייב מתבדח כי סביר להניח שיופיע בחצרם בקרוב.
ג'יין מחייכת ומזייפת אותו ונוזפת בו באצבע. "כשזה קורה, לכסח סְבִיב זה לא על זה!" דייב מעניק מבט מטופש וטיפש על פניו כאילו מעולם לא שמע על כיסוח סְבִיב משהו. זה מצחיק את ג'יין.
שים לב שדייב מתבדח על הצמח המופיע בחצרם כדרך לשעשע את ג'יין, לא להעניש אותה. אותו דבר לגבי ההתגרות של ג'יין - היא עושה זאת לשם שעשועו, לא כדי להניח אותו.
הם הפכו את חילוקי הדעות שלהם לבדיחה פנימית ששניהם אוהבים. במקום לקרוע אותם, פעילות הנישואין הזו מקרבת אותם. ללא ספק, זהו אחד הטיפים הטובים ביותר להוצאה לפועל כאשר נישואים מתקלקלים.
5. הילדים שלכם באים ראשונים
כחברה נראה כי אנו מתנדנדים בין עמדות מנוגדות בכל הנוגע לגידול ילדים.
בשנות הארבעים והחמישים, אמא נשארה בבית והעמידה בראש סדר העדיפויות של הילדים; אבא תמיד היה בעבודה. בשנות ה -70 וה -80, נשים נוספות נכנסו לכוח העבודה, וגדל דור של ילדים עצמאיים, אך ללא הדרכה, בעלי מנעול.
בתגובה לאחור למגמה זו, הורי המסוק החלו להופיע. משפחות אלה נותנות עדיפות לפעילויות המרובות של הילדים (כמו כדורגל, לקרוס, להקה, ויכוחים, שחייה, תיאטרון ומחנה החלל כל הקיץ) על כל שאר חייהם.
אף אחד מהקצוות הלא מאוזנים הללו רצוי, לילדים או להוריהם! ילדים בעלי מנעול רואים את הוריהם מתמקדים בעיקר בדברים מחוץ למשפחה. הם עלולים להתמרמר על התעלמותם תוך הפנמה במקביל של דרכיהם האנוכיות של הוריהם.
הורי המסוקים מציבים את ההיפך הגמור, אך דוגמה לא ברורה לא פחות. סביר שילדיהם יגדלו במחשבה שהעולם סובב סביבם - כי יש לו כל חייהם!
רוצה לנסות את הטרומבון? מישהו יקנה לך אחד וייקח אותך לשיעורים. רוצה לשחק כדורגל? כל ילד יוצר אחת מהקבוצות וכמובן שכל הקבוצות זוכות בגביעים.
ילדים רואים את הוריהם במסוק כחסרי אנוכיות ואומללים לחלוטין, ובסופו של דבר רוב הנישואים מסתיימים בגירושין.
אם אנחנו מדברים על סטטיסטיקה, 40% מההורים האלה בסופו של דבר גרושים, ועוד 50% נשארים נשואים אבל עדיין לא מאושרים. זהו מודל לחיקוי נורא להוות לילדינו!
קצת איזון תקין, כאן. זוגות מאושרים נוטים לשים את עצמם במקום הראשון, בן הזוג השני, הילדים השלישי וכל השאר (קריירה, תחביבים וכו ') אחרי זה. ילדים לומדים שהם בני משפחה חשובים, בוודאי חשובים יותר מהקריירה של הוריהם, אבל העולם לא סובב סביבם.
הם יכולים להשתתף בכל מיני פעילויות, ואמא ואבא יהיו שם, אבל הם צריכים לבחור מה הם בֶּאֱמֶת רוצה לעשות ואולי לעבוד קשה יותר על זה. החשוב מכל, הם זוכים להפנים דינמיקה של נישואין שמדגימה כמה אבא ואבא מעריכים זה את זה.
כל נישואין שונים ואולי ישנן אמונות רבות לגבי מה נכון ומה לא נכון לעשות, אך כולן אינן ישימות בדרכים שאנו מדמיינים. נישואים טובים זקוקים לעבודה רבה בהיבטים רבים ותקשורת טובה, הורות טובה, אינטימיות טובה בכוחות עצמם לא יכולה רק להבטיח ערבות. בדרך, יש הרבה התאמות ובעיקר אתה צריך ללמוד תוך כדי.