תוֹכֶן
- תוכן הקרב הזוגי פחות חשוב מהתהליך
- אסרטיבי
- כמה התנהגויות מרכזיות:
- תוֹקפָּנִי
- כמה התנהגויות מרכזיות:
- פסיבי אגרסיבי
- כָּנוּעַ
- מניפולטיבי
- כמה התנהגויות מרכזיות:
- התחלת תהליך תקשורת טובה יותר
אחת התלונות השכיחות ביותר שהביעו זוגות היא שהם אינם מתקשרים. אבל האמת, זה לא שהם לא מתקשרים, הם פשוט עושים את זה בדרכים לא יעילות ולא בריאות.
הם מאבנים, מצביעים באצבע והם ביקורתיים כלפי בן הזוג או בן הזוג. הם לא מקשיבים. הם שומעים להגיב להגנתם. הם נתקעים בשיחות מעגליות שלא יוצאות לשום מקום ומשאירות כל אדם מתוסכל, מותש וחסר כבוד, ומרגישות עוד יותר מבן הזוג או מבן הזוג.
נשמע מוכר מדי, נכון?
תוכן הקרב הזוגי פחות חשוב מהתהליך
אנשים מאמינים שזה התוכן (כסף, מין, עבודות בית) כאשר בעצם הדפוסים ממשיכים לחזור על עצמם שוב ושוב, יחד עם חוסר חיבה וכבוד שהם מרגישים כל אחד.
כדי לפענח זוגות של דפוסי תקשורת מושרשים היטב, סגנון התקשורת שלהם מטופל קודם כל.
אנו בוחנים כיצד סגנוןם נוצר ומחוזק. לפיכך, שינויים ראשוניים נובעים מהבנה ראשונה של סגנון התקשורת של כל אדם ועזרה לו לזהות את סגנונו. לאחר מכן, הם יכולים להתחיל לשלב כישורים ואסטרטגיות בריאים יותר ליצירת שיחות שונות שבסופו של דבר יפתרו את הבעיות שלהן ויגרמו להן להיות "תקועות".
מהו סגנון התקשורת שלך?
אסרטיבי
סגנון תקשורת זה מבוסס על דימוי עצמי בריא וגבוה.
זוהי צורת התקשורת היעילה ביותר. זה הסגנון שאנשים היו רוצים שיהיה לו, למרות שזה הכי נדיר. האדם מסוגל להשתמש בקולו בדרכים יעילות, לנהל את רגשותיו, הטון וההטייה שלו.
יש להם ביטחון לתקשר בדרכים שיעבירו את המסר שלהם מבלי להיעזר במשחקי מחשבה או מניפולציה. הם מסוגלים להציב גבולות בריאים ומתאימים ואינם מאפשרים לדחוף אותם מעבר לגבולותיהם רק משום שמישהו רוצה מהם משהו.
כמה התנהגויות מרכזיות:
- להשיג מטרות מבלי לפגוע באחרים
- בעלי ביטוי חברתי ורגשי
- בחרו בעצמכם וקחו אחריות עליהם, טוב או רע
- ישירות בתקשורת
תוֹקפָּנִי
סגנון תקשורת זה עוסק בניצחון, לרוב על חשבון מישהו אחר.
הם מתנהגים כאילו הצרכים שלהם חשובים יותר והם מודיעים לאדם השני. הם מרגישים שיש להם יותר זכויות ותורמים יותר למערכת היחסים. החיסרון של סגנון זה הוא שהוא לא רק לא יעיל, אלא מכיוון שיש הרבה גוונים גלויים, האדם בקצה המקבל עסוק מדי להגיב לאופן העברת המסר.
כמה התנהגויות מרכזיות:
- רוצה לזכות בכל מחיר או על חשבון אחר
- מגיבים יתר על המידה, מאיימים, רועשים ועוינים כלפי אחרים
- תובעני, שוחק ובריונות
- לא משתפים פעולה, ממורמרים ונקמניים
פסיבי אגרסיבי
זהו סגנון תקשורת בו אנשים 'אגרסיביים פאסיביים'. הם לא משתפים את מה שהם באמת מרגישים. הם נראים פסיביים מדי, אך למעשה מפעילים את זעמם בדרכים עקיפות, עובדים מאחורי הקלעים.
הם מרגישים טינה וחוסר אונים ומבטאים את הרגשות האלה בדרכים עדינות ומערערות את מושא הטינה שלהם. לעתים קרובות הדבר גורם לחבלה בעצמם. כמה התנהגויות מרכזיות:
- תוקפני בעקיפין
- סרקסטי, ערמומי ומתנשא
- רכילות
- לא אמין, ערמומי ושני פנים
כָּנוּעַ
סגנון תקשורת זה מתמקד בהנאת אחרים מהזנחת העצמי.
הם נמנעים מקונפליקט ומעמידים את צרכיהם של אחרים מול צרכיהם כאילו צרכיו של האדם האחר חשובים יותר. הם מאמינים במה שיש להם להציע מחווירים בהשוואה למה שהם יכולים להציע ולתרום למערכת היחסים. כמה התנהגויות מרכזיות:
- מצא קושי לקחת אחריות על החלטות
- ביטול הסכמה
- להרגיש קורבן, להאשים אחרים
- לא מביע, סירב למחמאות
- הימנע מעימות והתנצלות מוגזמת ולא ראויה
מניפולטיבי
סגנון תקשורת זה מחושב, מתכנן ולעתים ממולק. הם מניפולטורים אדונים המיומנים להשפיע ולשלוט באנשים אחרים ולהשתמש בזה לטובתם.
תחשוב על כבשה בבגדי זאבים. המסר הבסיסי שלהם מוסווה במילה המדוברת שלהם, ומשאיר אדם מבולבל ולא מודע.
כמה התנהגויות מרכזיות:
- ערמומי, והשתמש בדמעות מלאכותיות
- בקשו בעקיפין למילוי הצרכים
- מיומן בהשפעה או שליטה על אחרים לטובתם
- גורם לאחרים להרגיש מחויבים או לרחם עליהם
התחלת תהליך תקשורת טובה יותר
אחת הדרכים להתחיל בתהליך תקשורת טובה יותר היא שימוש באמירת ה- XYZ של ג'ון גוטמן. זה עובד ככה, 'כשאתה עושה X בסיטואציה Y, אני מרגיש Z. דוגמה בזמן אמת תהיה משהו כזה. "כשאנחנו מדברים על נושא ואתה קוטע אותי או מנתק אותי באמצע המשפט, אני מרגיש פסול ומונח.
בדוגמה זו (שקורה לעתים קרובות עם זוגות) אינך מספר לאדם מה הוא עושה, במקום כיצד אתה מרגיש. פעולה זו מסייעת בהפחתת האפשרות שהקרב יעלה ולהעצים ועוזרת לכל אדם להאט כדי שיוכל לחשוב על מה שהוא חושב ולנסח את מחשבותיו בצורה תכליתית ומכוונת.
האדם השני לומד להקשיב ושומע מה שהאדם השני אומר ואז חוזר על זה. לכל אדם יש את ההזדמנות לאמת ולהבהיר מה בעצם נאמר על ידי האדם השני לא מה שאתה חושב שנאמר - מכיוון שזו בעיה נפוצה מאוד.
התפקיד שלי כמטפל הוא גם תפקיד של מתווך ומשא ומתן.
אני לא רק חייב להקשיב בתשומת לב, אלא גם לשקף בחזרה לכל אדם את מה שאני שומע לשם הבהרה. זוגות מגיעים לטיפול כי מערכת היחסים שלהם ירדה מהפסים. הם מכירים ברמה מסוימת שכל מה שהם עושים פשוט לא עובד. הם גם מבינים שהם זקוקים לעזרה כדי להחזיר את מערכת היחסים שלהם למסלולם.
טוב להם.
לכן, מוטלת החובה כי הטיפול לא רק עוזר להם לעשות זאת, אלא גם מבטיח שהם לא יחזרו על התבניות ככל שהם מתקדמים בתהליך הטיפול. התפקיד שלי כמטפל הוא גם תפקיד של מתווך ומשא ומתן. אני לא רק חייב להקשיב בתשומת לב, אלא גם לשקף בחזרה לכל אדם את מה שאני שומע לשם הבהרה.
האם כל זה נשמע מוכר? שינוי סגנון התקשורת שלך ונקיטת הצעדים ללמוד כיצד לתקשר טוב יותר, הוא המפתח לשיפור מערכת היחסים שלך ולשמירה וקיום מערכת היחסים שלך בדרכים בריאות!