תוֹכֶן
קווי הדמיון בינך לבין בני זוגך המניפולטיביים והנרקיסיסטיים בעצם משאירים אותך נמשך מגנטית זה לזה. לדמיון הזה יש חלק משמעותי בשמירה על היותך מסובך. המשך לקרוא כדי לברר ולנקוט צעדים מתקנים אם אתה מטפל בשיתוף פעולה עם בן זוג מניפולטיבי. תבין אם אתה ממשיך להיות במערכת יחסים רעילה כזאת מתוך תחושת פחד, אחריות, דימוי עצמי נמוך או אפילו בושה.
קווי דמיון בין נרקיסיסט/מטפל
1. פרפקציוניזם
פרפקציוניזם פועל אחרת אצל נרקיסיסטים ומטפלים. נרקיסיסטים מאמינים שהם מושלמים וכולם סביבם צריכים להיות מושלמים, בעוד שאתה כמטפל מאמין שאתה צריך להיות מושלם וזה התפקיד שלך לשמח את בן או בת הזוג שלך. כל עוד אתה מאמין שזו אחריותך לדאוג לרגשותיו, לצרכיו ולציפיותיו של בן זוגך המניפולטיבי, תמשיך לתפעל אותך על ידי הנרקיסיסט.
2. חוסר גבולות
כנראה שיש לך גבולות נורמליים במערכות היחסים האחרות שלך. עם זאת, סביר מאוד להניח שאתה נטרף להתמזג עם בן זוגך המניפולטיבי. כאשר אתה מרגיש אהבה עמוקה ודואג לאדם אחר, הגבולות שלך נוטים להיעלם. אתה לא חושב שזה יוצא דופן להרגיש כל כך שקוע באהובתך. אתה עשוי להאמין שזה לא נכון להגיד "לא" או להיות "אנוכי", או לאכזב אותה או אותו בכל דרך שהיא. גם כאשר אתה רוצה להציב גבולות או לא להסכים אתה עלול להרגיש אשם על כך.
3. הערכה עצמית גבוהה ונמוכה
אתה ובן זוגך כנראה מזהים את ההערכה העצמית שלך כבעלת די גבוה. נרקיסיסטים מדחיקים את ההערכה העצמית הפנימית הנמוכה שלהם עד כדי כך שהם אפילו לא יודעים שזה קיים. במתח, נרקיסיסטים הופכים המומים מרגשותיהם הפנימיים השליליים, העוינים ואפילו השנואים, והם משתמשים בזעם ומניפולציה כדי להרגיע את אובדן הביטחון העצמי, הגאווה או ההערכה העצמית שלהם.
המטפלים עובדים קשה כדי לתת ולתת אהבה ובדרך כלל יש להם הערכה עצמית טובה. עם זאת, כאשר אתה נכנס למערכת יחסים עם נרקיסיסט, תחושת העצמי החיובית שלך נשחקת במהירות כאשר אתה מנסה את המשימה הבלתי אפשרית של ניסיון לרצות בן זוג נרקיסיסטי. כמטפלת, אתה מרגיש שאתה חייב להישאר ול"הוכיח "לנרקיסיסט שאתה באמת בעל כוונות טובות, טוב לב ומנסה כמיטב יכולתך.
4. בושה נסתרת
לנרקיסים ולמטפלים יש הרבה בושה נסתרת. הניסיון להיות מושלם כשאתה לא מרגיש מספיק טוב יוצר מתח גדול לשניהם. נרקיסיסטים משליכים את הבושה שלהם כלפי חוץ כלפי האשמה, עלבונות, נפילות ושיפוט מבזה. המטפלים נוטים להתחיל שיפוט עצמי שלילי כאשר בן זוגם אינו מרוצה או לא מרוצה. אם גדלת על ידי הורה נרקיסיסטי או מניפולטיבי אתה נוטה לחוש את הבושה הזו חזק יותר. וככל שאתה יותר עם נרקיסיסט, כך תתבונן יותר בושה.
אלישיה גדלה על ידי אם נרקיסיסטית שביקרה אותה ללא הרף והניחה אותה. היא לא הרגישה מספיק טוב, לא משנה כמה משימות היא לקחה על עצמה או עד כמה היא ביצעה אותן. לכן, כשבעלה צועק וכעס על כך שאין כסף לעשות מה שהוא רוצה, היא לוקחת בקלות את האשמה. היא מנסה לגרום לו להקשיב ולהירגע, אך היא מתמוטטת כאשר מאט מאשים ומבקר אותה.
5. פחד להיות לבד/נטוש
הן לנרקיסיסטים והן למטפלים יש חשש לסיים מערכת יחסים עוינת, מסוכסכת. להיות לבד פירושו שאתה לא מספיק טוב וגם לא מספיק מושלם. לעזוב או לאפשר לאדם האחר לעזוב מצביע על כישלון עמוק ומשפיל הן לנרקיסיסטים והן למטפלים.
דוד עשוי להיות מתוסכל וממורמר מהאופן שבו נראה שסרינה מנצלת אותו, אך הוא אינו שוקל לסיים את הקשר. במקום זאת, הוא פסיבי באגרסיבי מעיר הערות נוקבות על משק הבית שלה, מתלונן על כך שהיא נותנת לה יותר כסף, וממשיך לתת לה מתכונים - מכל אלה היא מתעלמת. אבל הוא נחוש לשכנע אותה לעשות את חלקה ההוגן. היא מתעלמת מהדברים האלה כי היא הבינה מזמן שהוא לעולם לא עומד לעזוב אותה. אבל היא מקפידה לעשות מספיק כדי למנוע ממנו לחרוג מהקצה כי אין סיכוי שהיא רוצה לחזור למשפחתה בהשפלה.
טייק אאוויי אחרון
לנרקיסיסטים ולמטפלים יש דחיפה/משיכה, אהבה/שנאה, עדיפים/נחותים, מנצח/מפסיד סוג של סימביוזה מגנטית. התכונות ההפוכות שלך מחזקות זו את זו, והדמיון שלך מחזיק אותך דבוק. התמזגת למערכת יחסים מעורבת, אם כי לעיתים קרובות עוינת, שהתמקדה כולה בנרקיסיסט. אתה יכול להתלונן על זה, אבל אתה נכנע כי אתה מרגיש מחויב, אחראי ובדרך כלל מפחד מכדי לא ללכת.