תוֹכֶן
- בהירות בבית החולים
- במקום זאת, הבאתי את מלוא העוצמה של סוגיותיי הביתה לאשתי.
- קיבלתי נקודת מבט חדשה
- זה בטח היה היא
- הגיע הזמן להיכנס פנימה שוב.
- מצאתי את זה!
- אני לא בטוח שאי פעם התביישתי יותר.
- הייתי צריך לחיות את חיי.
- הפניתי את גבה אלי.
- נזכרתי בנדרים שלי.
- אני הייתי זה שצריך לשנות.
- למד מטעויות.
- טייק אוויי אחרון
ביליתי את השנים האחרונות בחיי בניסיון ממוקד לנהל את ההפרעה הדו קוטבית שלי ואת הנושאים הקשורים אליה. רציתי להיות טוב יותר. גם אני הייתי צריך להיות טוב יותר. היו מספר סיבות שהניעו אותי, אבל העיקריות שבהן היו אשתי והילדים. כשהגעתי לניהול, הייתה לי הבנה מתרסקת שעצרה אותי מתה בעקבותיי. שכחתי משהו, הנישואים שלי. זה לא היה משהו שניסיתי לעשות. למעשה, הסיבה העיקרית לכך שהפניתי את כל דעתי לניהול ההפרעה הדו קוטבית, החרדה וה- PTSD הייתה בגלל ההשפעות השליליות שהיו להם על מערכת היחסים בין אשתי ואני. הַחוּצָה.
בהירות בבית החולים
חוסר היציבות הזה הראה לי שאני צריך לעשות שינוי בחיי. שהותי האחרונה במתקן אשפוז, לפני שלוש שנים, שימשה נקודת פתיחה. ביליתי שם כמעט את כל זמני בשיחות עם התושבים האחרים ובאיסוף סיפוריהם. כולם היו שונים, אבל כולם אמרו לי אותו דבר. הייתי פסיבי מדי בניסיונות שלי לנהל את הבעיות שלי. עשיתי את כל הדברים הנכונים. לקחתי תרופות, הלכתי לטיפול ורציתי להשתפר. הבעיה הייתה שאני משאיר את כל הדברים האלה במשרד הרופא כשעזבתי ולא לקחתי אותם הביתה.
במקום זאת, הבאתי את מלוא העוצמה של סוגיותיי הביתה לאשתי.
במהלך פרקי הדיכאון שלי, הייתי מוצא את עצמי מתמוסס בבכי שוב ושוב. מחשבות אובדניות ימהרו במוחי וישאירו אותי מבועתת שאעשה ניסיון נוסף. התחננתי לנחמה של אשתי אך גיליתי שהיא לעולם לא תוכל לתת לי מספיק. דחפתי, משכתי והתחננתי שתתן לי עוד משהו. הייתי צריך שהיא תיתן לי כל מה שהיא בתקווה שזה ימלא את החור שבתוכי ותשטוף את המחשבות האובדניות. היא לא יכלה לתת לי יותר מכפי שכבר הייתה. זה לא היה מספיק אם היא הייתה יכולה. במקום למצוא דרכים לעזור לעצמי לצאת מהחור, פגעתי בה. הדחיפה שלי לנחמה פגעה בה כי זה לימד אותה שאהבתה לא מספיקה. האזכורים הקבועים שלי של מחשבות אובדניות אימתו אותה והרגיזו אותה כי הרגישה חסרת אונים ודאגה. אפילו השתמשתי באשמה על מחשבותי האובדניות כבקשות ליתר נוחות. במצבי המאניה בקושי הצלחתי לזהות שהיא קיימת. הייתי מרוכז מדי במה שאני רוצה ובמה שהרגשתי שאני צריך באותו זמן. המשכתי בכל רצון לרעת כל דבר בחיי. ביטלתי את רגשותיה והתעלמתי מהבקשות של ילדי להיות איתם. היא התחילה לסגור. זה לא בגלל שהיא סיימה עם הנישואים שלנו. היא סגרה כי לא נשאר לה מה לתת. היא רק רצתה שהדברים יהיו טובים יותר. היא רצתה שהסיוט ייגמר. היא לא רצתה להיות היחידה שמנהלת את הנישואין
קיבלתי נקודת מבט חדשה
כשיצאתי מבית החולים, תקפתי את הטיפול שלי בתחושת עוצמה חד -פעמית אף יותר. לקחתי הביתה את כל מנגנוני ההתמודדות וניסיתי אותם שוב ושוב בחיי. ניסיתי אותם שוב ושוב ושיניתי אותם כפי שהייתי צריך. זה עזר, אבל זה לא הספיק. עדיין פגעתי בהם ולא הצלחתי להבין איך אפשר לשפר את המצב. ראיתי את זה כתוצאה ישירה מהפרקים שלי. אלה היו התקופות שבהן הרגשתי הכי פחות שליטה ונראה לי שגרמה לי הכי הרבה כאב. התחלתי לפחד מהם ממה שהם הביאו. הם הביאו את המהומה שהורסת לי את החיים. לא יכולתי לשמור על שינוי הפרספקטיבה שלי עקבי. לא יכולתי לקבל החלטה אחת ולהיות טוב יותר. עדיין הרגשתי לא פחות משליטה.
זה בטח היה היא
לא ראיתי את זה בזמנו. במקום זאת, התחלתי להאמין שהבעיה היא במערכת היחסים שלנו. רציונליזציה שאני לא בריאה מספיק כדי לאפשר לי להיות בריאה. לא ניהלנו את הנישואין בצורה מספקת. אז התחננתי שתלך איתי לייעוץ זוגי. קיוויתי שזה יעזור. היא נפרדה, והלכנו. הרעיון היה לעבוד עלינו, אבל ההתמקדות שלי הייתה במה שהיא לא עושה בשבילי. היא לא נישקה אותי בתדירות שהייתי צריך אליה. "אני אוהב אותך" לא הגיע מספיק פעמים. החיבוקים שלה לא היו מלאים מספיק. היא לא תמכה בי כפי שהיא הייתה צריכה לתמוך בי.
לא ראיתי איך המילים שלי פוגעות בה. המטפלת ניסתה למסגר את מחשבותיי ופעולותיי מנקודת המבט שלה, אך לא יכולתי לראות זאת. כל מה שראיתי הוא נקודת המבט שלי ואיפשרתי פשרות.
ראיתי בפשרות אישור לכך שהיא לא עושה מספיק. היא יכולה לעשות יותר כדי לעזור לי. נראה היה שהיא מתרחקת ממני לאחר מכן. היה לי עוד רגע של בהירות.
הגיע הזמן להיכנס פנימה שוב.
לא ידעתי מה לעשות מלבד להרחיק את הפרקים שלי. הם היו פחות תכופים עם התרופות שלי, אבל הם עדיין קרו. חשבתי שהמפתח לחיים מאושרים הוא הימנעות מהם לגמרי, אז פניתי פנימה. חיפשתי בעצמי כל רמז שיכול לספר לי כיצד לעשות זאת. לא הצלחתי למצוא את התשובה כדי למנוע אותם, אבל גיבשתי רעיון. במשך חודשים צפיתי בכל התגובה שלי, הפניתי את כל מבטי פנימה וחיפשתי את הטווח הרגשי שלי. הייתי צריך לדעת איך נראים הרגשות הרגילים שלי. הסרתי חלקים מכל תגובה ומכל ביטוי מדובר.
למדתי את הליבה שלי, בניתי סרגל רגשי ובניתי אותו על ידי כוונון שאר העולם. הייתי צריך לראות אותי וכל השאר היה רק הסחת דעת. לא ראיתי את הצרכים והרצונות של אשתי והילדים. הייתי עסוק מדי. ניהול הנישואין והילדים שלי כבר לא היו סדרי העדיפויות שלי.
למרות שהמאמצים שלי זכו לתגמול. היה לי הסרגל שלי ויכולתי להשתמש בו ולראות פרקים ימים מראש. הייתי מתקשר לרופא שלי ומבקש התאמות של תרופות ימים מראש, משאיר את עצמי עם כמה ימים בלבד של פרק לפני שהתרופה בעטה והדפה אותן.
מצאתי את זה!
הייתי כל כך מרוצה ממה שמצאתי. התענגתי מזה. אך עדיין לא התמקדתי כיצד ניתן ליישב מחלוקת בנישואי.
הייתי צריך לפנות אז לאשתי ולילדים וליהנות איתם חיים מלאים, אבל הייתי עסוק מדי לחגוג את ההצלחה שלי. אפילו מבחינה בריאותית לא היה לי זמן לנהל את נישואי או את משפחתי. אשתי ואני הלכנו שוב לייעוץ, כי הפעם ידעתי שמשהו לא בסדר איתה כיוון שמנהלים אותי, הייתי טוב יותר. היא שתקה ברובה. לא הבנתי את הדמעות בעיניה. חשבתי שזה אומר שאני עדיין לא מצליח מספיק. אז פניתי שוב פנימה. חיפשתי ללמוד מי אני וכיצד לנהל את הפרקים עם כישורים בנוסף לתרופות שלי. מבטי נכפה פנימה. במשך חודשים חיפשתי את עצמי. הסתכלתי והסתכלתי, ניתחתי ועיכלתי. נקלט ומקובל. אבל זה הרגיש חלול. יכולתי להבין שחסר לי משהו.
הסתכלתי אז כלפי חוץ וראיתי את החיים שיצרתי. יצרתי חיים של אושר שסירבתי בעקשנות לראות. הייתה לי אישה אוהבת. ילדים שאהבו והעריצו אותי. משפחה שלא רצתה יותר מאשר זמן איתי. כל כך הרבה דברים סביבי כדי להביא אושר, אבל הכרחתי את עצמי להישאר בגבולות המוח שלי. מישהו נתן לי ספר אז. זה היה על ניהול הנישואין והיחסים שלך. לא היססתי, אבל קראתי אותו.
אני לא בטוח שאי פעם התביישתי יותר.
צדקתי כשחשבתי שאנחנו צריכים ייעוץ נישואין. צדקתי כשהרגשתי שכל כך לא בסדר בחיי. ההפרעה שלי, הבעיות שלי היו בעיה שצריך לטפל בה אבל הם סנוורו אותי למקום שבו הבעיה מחוצה לי. לא ראיתי את הדבר החשוב ביותר שהייתי צריך לעשות. ניהול הנישואין והמשפחה שלי.
הייתי צריך לחיות את חיי.
הייתי צריך לרדוף אחרי הילדים שלי במסדרון וללכוד אותם בחיבוק, במקום לנסות לתפוס את ניפוח העצמי שרדפתי לאורך דרכי המוח שלי. הייתי צריך לשוחח עם אשתי על התוכן של היום שלנו, במקום להפעיל במונולוג של שאלות שאין עליהן מענה. הייתי כל כך עסוק בניסיון למצוא חיים בתוכם ששכחתי את החיים שיש לי בהם. כל כך התביישתי במה שעשיתי והשארתי לא בוטל. התחלתי לשחק עם הילדים שלי בכל בקשה. שיתפתי בצחוק שלהם והחזקתי אותם כשהם היו זקוקים למגע שלי. החלפתי כל "אני אוהב אותך" והכנסתי את עצמי לכל חיבוק. רציתי למחוץ אותם אלי, אבל בצורה טובה. האושר שלהם בהכללתם הביא לי אושר בתורו.
הפניתי את גבה אלי.
באשר לאשתי? בקושי יכולנו לדבר אחד עם השני בלי להסתיים בוויכוח. היא כעסה על ההצהרות הקבועות שלי על "אני אוהב אותך". היא התנגדה לכל חיבוק ונאנחה בנשיקות לשלום. כל כך פחדתי שפגעתי לצמיתות במערכת היחסים החשובה ביותר שהייתה לי. כאשר סיימתי את לימוד הספר, ראיתי את העוול שלי. הפסקתי לשים אותה במקום הראשון. לפעמים היא אפילו לא הייתה ברשימה. הפסקתי לרדוף אחריה. פשוט גרתי איתה. לא הקשבתי לה. הייתי עטוף במה שרציתי לשמוע. הספר הראה לי, דף אחר דף, את כל הדרכים בהן אני נכשל במערכת היחסים שלי. הופתעתי שהיא לא עזבה אותי כבר. השאלה "מה עשיתי?" הבזיק במוחי שוב ושוב. במרדף אחר הצרכים שלי, גרמתי לכל כך הרבה פצעים וכמעט איבדתי את כל מה שחשוב לי. עקבתי אחרי העצות בספר, ככל שיכולתי, עם מעט תקווה שנותרה לי. ניסיתי לנהל את נישואיי.
נזכרתי בנדרים שלי.
התחלתי להתייחס אליה כמו שצריך היה להתייחס אליה כל הזמן. ניסחתי מחדש את הדברים שאמרתי כדי להסיר את הארס. עשיתי את הדברים בבית שזנחתי. לקחתי זמן להקשיב לה ולהיות איתה. שפשפתי את כפות רגליה העייפות. הבאתי לה מתנות ופרחים קטנים כדי להראות לה את אהבתי. עשיתי מה שיכולתי לתת יותר ממה שקיבלתי. התחלתי להתייחס אליה כאל אשתי שוב.
בהתחלה התגובות שלה היו קרות. עברנו את זה בעבר, כשרציתי ממנה משהו הייתי מתנהג לעתים קרובות כך. היא חיכתה שהדרישות יתחילו. זה גרם לי לאבד תקווה, אבל המשכתי בניסיונות שלי להראות לה שזה משהו נוסף. המשכתי לנהל את הנישואין שלי והפסקתי לשים אותם בשורף האחורי.
ככל שחלפו השבועות, הדברים החלו להשתנות. הארס בתשובותיה התנקז. ההתנגדות שלה ל"אני אוהב אותך "פינתה את מקומה. החיבוקים שלה נראו שוב מלאים והנשיקות ניתנו בחופשיות. זה עדיין לא היה מושלם, אבל הדברים השתפרו.
כל הדברים שהתלוננתי עליהם ועליתי עליהם במהלך ייעוץ הנישואין החלו להיעלם. הבנתי שהדברים האלה לא באשמתה. הם היו הדרך שלה להגן על עצמה ממני. הם היו גלדים שנוצרו מההתעללות הרגשית וההזנחה שלי. מערכת היחסים שלנו מעולם לא הייתה הבעיה. אלה היו המעשים שלי, העולמות שלי, המחויבות שלי והתפיסה שלי כלפיהם.
אני הייתי זה שצריך לשנות.
לא היא. הקשבתי לילדים שלי. פיניתי להם זמן. התייחסתי אליהם באהבה ובכבוד. עבדתי כדי לתת להם יותר. הפסקתי לצפות לדברים והתחלתי לצבור מהם חיוכים. חייתי באהבה, במקום בפחד. האם אתה יודע מה מצאתי בזמן שעשיתי זאת? החלקים האחרונים של עצמי. גיליתי שהביטוי האמיתי של העצמי הפנימי שלי בא באינטראקציות שהיו לי עם אלה שאני אוהב.
כשהסתכלתי על הדרך בה אני אוהב את אשתי והילדים, ראיתי מי אני ומי לא. ראיתי את הכישלונות שלי וראיתי את הניצחונות שלי. חיפשתי ריפוי במקומות הלא נכונים. צדקתי לבלות קצת זמן בפנים, אבל לא כל כך הרבה. הזנחתי את ניהול הנישואין והמשפחה שלי לטובת עצמי, ואני בטוח שכמעט שילמתי את המחיר הנורא על ההזנחה הזו. אני עדיין לא מושלם, אשתי יושבת על הספה לבד בזמן שאני כותבת את זה, אבל אני לא צריכה להיות. אני לא צריך להשתפר כל יום, אבל אני צריך מחויבות איתנה לעשות את זה טוב ככל שאני יכול.
למד מטעויות.
למדתי שהייתי צריך להרחיב את המיקוד שלי רק מעצמי. זה היה בסדר לשפר ולנהוג לעשות זאת, אך היה חשוב לזכור גם את חשיבותם של אלה בחיי. מצאתי התקדמות של שיפור עצמי בתקופה שלי איתם מאשר אי פעם לבד. למדתי להפיץ את האהבה שלי ולהתחמם ברגעים עם אלה שאהבתי. אהבתם שווה יותר מאלף רגעים של השתקפות עצמית. הייתי עד לחיזוק המחויבות הזוגית כאשר המיקוד שלי עבר מהשתקפות עצמית להתקדמות במערכת היחסים שלי.
הגיע הזמן להעריך את מה שהם יוצרים בי ולשפר את ערכם באמצעות המילים והמעשים שלי. הם זקוקים לאהבה שלי יותר ממני.
טייק אוויי אחרון
איך לנהל את הנישואין שלך כשאתה בסיטואציה כמו שהייתי? אל תחפש טיפים כיצד להתמודד עם נישואים קשים, במקום זאת חפש דברים שאתה עלול לעשות לא נכון. האושר שלך אינו באחריות השותף שלך. אם אתה רוצה לדעת איך אתה שורד נישואים אומללים ומשגשג, תסתכל פנימה ותחשוב מה אתה תורם למערכת היחסים וכיצד אתה יכול לשפר את המצב. אתה עושה את הצעד הראשון ומחפש דרכים לשמור על טריות הנישואין שלך.
גם אם אתה מרגיש כרגע שבן או בת הזוג שלך לא עושים כל מה שהם צריכים לעשות כדי לשמור על מערכת היחסים שלך מאושרת, ומאמינים מאוד שיש הרבה מה שהם יכולים לעשות כדי לשפר את המצב להסתכל על עצמך קודם כל. לדעת 'איך מתמודדים עם נישואים קשים?' אתה חייב להסתכל פנימה ולא רק להתמקד באושר שלך אלא באנשים שאתה אוהב.