תוֹכֶן
- מה עם האושר שלו?
- הוא מעולם לא ציפה להתמוטטות היחסים
- שנינו תרמנו לכישלון היחסים
- גורם חשוב להסתכל עליו הוא תכונות אישיות
- לפני שתוכל לתקן את הבעיה, עליך לזהות אותה
- בסופו של יום, הערכים המשותפים הם החשובים ביותר
- כל מה שאתה מאמין שהוא נכון לגבי חייך הופך למציאות שלך
לאחר שבועות של ייסורים והתנקות נפשית, מצאתי סוף סוף את האומץ לסיים את מערכת היחסים שלי במשך שלושה שבועות, 8 שנים.
אני זוכר את היום שבו התקשרתי לזה, זה היה מיד אחרי שסנדי פגעה בניו יורק והרסה את בתיהם של רבים, כולל משפחתי.
אני זוכר שהתעוררתי באותו בוקר ומשהו בתוכי השתנה, וכל מה ששמעתי היה "אינה, את לא יכולה להמשיך לחיות כך, לעולם לא יהיה זמן נכון, אתה חייב לעצמך להיות מאושר, פשוט עשה זאת."
מה עם האושר שלו?
האושר שלו היה חשוב לי אבל ההבנה שהאושר שלי חשוב לא פחות, ולא הייתי צריך להקריב את שלי למענו הגיע רק אחרי שנים רבות ביחד.
להוביל אותו לחשוב שיש הולכת להיות שמחה עד לא מזמן
יותר גרוע מכל דבר אחר.
חשבתי זמן רב והבנתי שאני עושה טובה לשנינו על ידי הפרת ההתקשרות.
בסופו של דבר זה היה קורה במוקדם ולא במאוחר. כל מה שחשבתי כל הזמן היה "זה בסדר לנתק דברים, זה בסדר ... ותהיה בסדר, פשוט תשאיר שם" וכך נפגשנו והמילים "אני לא מאושר, אני לא יכול לעשות זה יותר "פשוט פלט.
שנאתי את האדם שהפכתי אך נחמה של היכרות ופחד משינוי עזבה אותי
רגישים להעמיד פנים בפני אחרים כמו גם בפני עצמי שאני מרוצה.
רגשית ונפשית "התגרשתי" ממערכת היחסים שלי שנים רבות אחורה אבל הכוח לעשות זאת
לבחון את ההשלכות של מעשי יצא רק ביום שהתארסתי.
זה היה כאילו משהו השתנה בגופי ואילץ אותי לבחון מחדש את חיי.
לקבל את העובדה שהייתי אומלל ואומלל בגיל 28 נהיה יותר כואב ו
מהמם יום אחרי יום.
חלק אחד ממני כל הזמן דקלם משפטים ממאמר שקראתי ב- Business Insider על חמשת הדברים שאנשים מתחרטים עליהם על ערש דווי. "הלוואי שהיה לי האומץ לחיות חיים אמיתיים לעצמי", הלוואי שהיה לי האומץ להביע את רגשותיי "" אושר הוא תמיד בחירה. " החלק השני שלי המשיך לחשוב "מה המשפחה שלי תחשוב אם אנתק את האירוסין?" "מה כולם יחשבו עלי?"
הייתי צעירה מושכת ומשכילה "איך הגעתי לכאן?"
הוא מעולם לא ציפה להתמוטטות היחסים
הוא חשב שמוסר העבודה החזק שלו ראוי לשבח ולא ראה את החום של בניין הטינה שבי או את המרחק המרחיק אותנו.
שנינו התעלמנו מהסימנים (שהיו מוקדמים במערכת היחסים) ו
האמינו כי מתנות יכולות להחליף נוכחות.
אבל, בלשון המעטה, נמאס לי מהתירוצים שלו. הרגשתי בודד וכעס במשך זמן רב והטינה נבנתה מספר שנים שהובילה לחיים מקבילים.
לפעמים תהיתי "הוא בכלל שם לב שאני כאן?" הניתוק בינינו הפך לבלתי נסבל.
צפו גם ב:
שנינו תרמנו לכישלון היחסים
כל אחד מאיתנו היה קשוב ומחויב לתחום חיים אחד; עבור אלכס זה היה לבנות את הקריירה שלו ובשבילי זה התמקד יותר מדי אנרגיה באלכס ולא מספיק בצרכים שלי.
שנינו לא הצלחנו למצוא את האיזון הדרוש כדי לקיים את הקשר. ניסיתי להתאפק
אותו, אך גישתי הגירית הביאה אותו לסגת הלאה אל מרחב העבודה שלו.
הוא נמנע מעימות ובחר לעבוד שעות ארוכות כחלופה לתקשורת
על הסכסוך שלנו.
כאשר אכן התקשרנו, דבר שלא היה לעתים קרובות, הבענו את רגשותינו השליליים
בדרכים פוגעות והטילו את האשמה זה על זה.
שנינו נכנסנו למערכת היחסים עם מערך ציפיות לא ריאלי שנקבע מראש, ובכך גרם לשנינו להתאכזב מהתוצאה.
זה מביא אותי לשאלה הראשונה שלי, אז למה יש לגברים ולנשים מצליחים במיוחד
קושי כזה לטפח ולשמור על מערכות יחסים בריאות?
כדי להבין את האתגרים בזוגיות של היכרויות עם גבר מצליח, או להכיר באתגרים של היכרויות עם אישה מקצועית, חשוב להסתכל על המוצא המשפחתי.
"לומדים" רבים גדלו במשפחה שבה מוסר עבודה חזק התחזק והוערך מעל לכל דבר אחר.
"אם אתה מצליח באמצעות הישגים, אתה מצליח בחיים" התגלם מגיל צעיר, ובכך אפשר לאדם להאמין שדרך ההישג באה קבלה בחיים.
גורם חשוב להסתכל עליו הוא תכונות אישיות
הישגים רבים רבים ישפכו את כל מרצם לתשוקותיהם, ייקחו סיכונים ואף פעם לא יוותרו.
החוסן המובנה שלהם נובע מגישה חשיבה חיובית, לא משנה מה המכשולים העומדים בדרכם.
הם באופן טבעי משדרים ביטחון עצמי והם מנהיגים.
שנית, מדוע לא יכולים אותם גברים ונשים מצליחים ביותר המסוגלים לכך
להתמודד עם כל בעיה בעבודה לתקן את הבעיה במערכות היחסים שלהם?
מדוע מערכות יחסים או נישואין והצלחות בקריירה בלעדיות זו לזו?
לפני שתוכל לתקן את הבעיה, עליך לזהות אותה
גברים ונשים מצליחים רבים מבלים את כל זמנם עם אנשים בעלי דעות דומות ולכן אינם רואים אובייקטיבית את הנושאים.
אחד האתגרים שעומדים בפני האישיות השאפתנית הוא שהם מתקשים מאוד להבדיל בין דחוף וחשוב.
עבור הלומדים האלה, הכל דחוף, והכל חשוב שקשור לעבודה.
וברגע שזה קורה, אנשים אלה יתמקדו לעתים קרובות במשימה, וישכחו מה
מערכת יחסים. אך דבר אחד שאיננו יכולים להתווכח עליו הוא שכל מערכות היחסים דורשות תשומת לב,
מחויבות, סבלנות ועמידות בכדי להצליח.
תהליך השינוי לא רק דורש מודעות אלא תוכנית כיצד לשנות.
זה קריטי להכיר את עצמך לפני שאתה מקבל את ההחלטה להיכנס לזוגיות.
ברגע שהערכים, הצרכים הרגשיים ודפוסי האהבה שלך יובנו אז המשימה
למצוא אהבה אמיתית הופך להיות אפשרי.
בסופו של יום, הערכים המשותפים הם החשובים ביותר
בלי קשר לגבר שמחפש טיפים כיצד לצאת עם אישה עצמאית, גבר שיצא עם אישה מצליחה המתמודדת עם בעיות בזוגיות, או אישה שיוצאת עם גבר מצליח ומתקשה להרגיש תוקף-הכל מסתכם בערכים משותפים וקבלה עצמית. .
למדתי שכולנו נולדנו עם מתנות והתפקיד היחיד שלנו הוא לקבל את האמת הזו,
להאמין ולבטוח בכך שנמצא את חיי האהבה שאנו רוצים.
חבק את המוזרויות שלך, את הפגמים שלך ואת העובדה שהחיים הם רכבת הרים לפעמים.
כל מה שאתה מאמין שהוא נכון לגבי חייך הופך למציאות שלך
אם האמונות שלך לגבי עצמך אינן פועלות לטובתך, תוכל לשנות אותן.
אתה תוהה איך. על ידי חיבור מחדש של דפוסי החשיבה שלך.
קח את הזמן להתמקד כיצד לשפר את עצמך, להביא אושר לחייך ולאנשים מסביב.
חשוב להקדיש זמן להסתכל על עצמנו כיוון שבמציאות אנו מפחדים להיות
בְּעָצמֵנוּ.
כדי להראות את הפגמים שלנו, להביע את מה שאנחנו מרגישים, מה אנחנו באמת רוצים, הכל מתוך פחד להידחות.
עד שלא נסתכל על מי שאנחנו, החיים לעולם לא ישתנו, והאושר שאנו מחפשים לעולם לא יגיע.
בסופו של דבר, אף אחד לא יתאכזב ממך אם אתה לא חי את החיים הטובים ביותר שאתה יכול לחיות. לא ההורים שלך, לא השותפים שלך. אם התברר שמערכת יחסים בעבר לא הייתה מה שציפית, אז קח את הלקחים ממנה והתקדם.