תוֹכֶן
בגידה בנישואין מגיעה בצורות שונות. אין שני מצבים זהים, אם כי רבים דומים. זוגות רבים מגיעים לטיפול כדי להתגבר על הבגידה ולהתאושש ולהשיב את נישואיהם. אבל עבור חלק, אדם בא לבד כדי להבין דברים, כשהם שואלים אם הם צריכים להישאר או לעזוב.
להיות נשוי עם בוגד סדרתי
סוזן, בת 51 נשואה מעל 20 שנה. לה ולבעלה שלושה ילדים יחד (17, 15, 11). היא אדם מאוד דתי והגיעה מבית שבו הוריה התגרשו בגלל אביה שיש לו מספר עניינים. עם זאת, למרות העניינים הרבים, אמה לא רצתה שהנישואים יסתיימו והמשיכה להישאר עד שאביה עזב.
היא לא גדלה עם הרבה אבל מה שהיא כן גדלה איתה הייתה אמא - שמסיבות דתיות משלה - מעולם לא שקלה גירושין. זה התחזק לאורך כל חייה.
אמה דיברה על שהייה עם הבעל ללא קשר למתרחש - למעט התעללות פיזית. הם נאבקו לאחר שהוריה התגרשו. זה לא היה זמן טוב לה ולאחים שלה.
סוזן נשברה בלב במיוחד מכיוון שנאלצה להגיע לביקור עם אביה ובמקביל לצפות באמה סובלת. מניסיונות חיים אלה, היא החליטה שהיא לא תעשה זאת לילדיה, אם תתחתן ותביא ילדים - כלומר תישאר בנישואים, בלי קשר.
האירוניה היא שגם היא נשואה לבוגד סדרתי. אך מכיוון שהיא נוצרית אדוקה ולא מתעללים בה פיזית, היא לא תעזוב את הנישואים.
לבעלה של סוזן היו מספר נושאים. הוא לא עצר. היא כל הזמן הייתה מחפשת מידע, כל מידע שיאמת את תחושת הבטן שלה שמשהו לא בסדר, שהוא בוגד. זה תמיד היה בראש שלה. זה גילה הרבה מהיום שלה. הרבה מהאנרגיה שלה.
היא גילתה מספר טלפונים נוספים והייתה מתקשרת לנשים. להתעמת איתם. די לומר שזה היה מטריף אותה. עם כל תגלית, היא לא האמינה שאלו חייה (אבל זה היה!) טופלה כלכלית. הם קיימו יחסי מין. היא התעמתה עם בעלה אך ללא הועיל.
למרות שנתפס, הוא לא היה מודה. הוא התחיל בטיפול. היא השתתפה איתו פעם אחת, אך הטיפול שלו היה בעל חיי מדף קצרים. כולם כן.
אלא אם כן מישהו מוכן לקלף את השכבות, להיחשף ולהתעמת עם השדים שלו מדוע הם בוגדים, אין תקווה.
וכל תקווה שיש למישהו שבן זוגו סוף סוף ישתנה, היא לצערי קצרת מועד.
כולנו צריכים קול ומקום בטוח
כקלינאי תרחיש מסוג זה, בתחילה יכול להיות מאתגר, אני לא אשקר. אני חושב על איך אדם צריך להרגיש כלפי עצמו כאשר הוא בוחר להישאר בנישואים פזיזים, השקופים מתמשכים, בגידה וחוסר אמון.
אבל הנחתי את הבלמים על המחשבות האלה מיד, כי זה הרגיש מוטה, 'שיפוטי' ולא הוגן. זה לא מי שאני כקלינאית.
אני מזכיר לעצמי במהירות שזה קריטי לפגוש את האדם במקום בו הוא נמצא ולא במקום שאני חושב שהוא צריך להיות בו. אחרי הכל, זה לא סדר היום שלי, זה שלהם.
אז למה סוזן הגיעה לטיפול אם היא כבר ידעה שהיא לא הולכת לעזוב את הנישואים?
ראשית, כולנו צריכים קול ומקום בטוח. היא לא יכלה לדבר עם חברותיה כי ידעה מה יגידו. היא ידעה שישפטו אותה.
היא לא יכלה להביא את עצמה לחלוק עם אמה את חוסר ההפרעות המתמשך של בעלה, כי היא מאוד אהבה את חתנה ולא רצתה לחשוף אותו בדרך ותצטרך לענות על בחירותיה-למרות שאמה עשתה את אותו אחד.
היא פשוט הרגישה כלואה, תקועה ולבד.
איך טיפול עזר לסוזן
1. קבלה
סוזן יודעת שאין לה תוכניות לעזוב את בעלה - למרות שידעה שהיא יודעת.
מבחינתה מדובר בקבלת הבחירה שעשתה וכאשר הדברים נהיים גרועים (והם עושים זאת) או שהיא מגלה עוד פרשה נוספת, היא מזכירה לעצמה שהיא בוחרת בכל יום להישאר בנישואין מסיבותיה שלה - דת ו רצון חזק יותר לא לפרק את משפחתה.
2. מגבלות במראה
סוזן נאלצה ללמוד כיצד להתרחק לפעמים מרצון מתמשך לסרוק את סביבתה ולחפש רמזים.
זה לא היה דבר פשוט כיוון שלמרות שידעה שהיא לא מתכוונת לעזוב, הדבר אימת את תחושות הבטן שלה, כך שהרגישה פחות 'משוגעת' כמו שאמרה.
3. חוזרת לאמונתה
השתמשנו באמונה שלה ככוח בזמנים קשים. זה עזר לה להישאר ממוקד והעניק לה שלווה פנימית. עבור סוזן, פירוש הדבר היה ללכת לכנסייה מספר פעמים בשבוע. זה עזר לה להרגיש מבוססת ובטוחה, כך שתוכל לזכור מדוע היא בוחרת להישאר.
4. תחביבים חיצוניים
בגלל אובדן עבודה לאחרונה, היה לה יותר זמן להבין את הדברים בעצמה.
במקום לחזור לעבודה במהירות (ובגלל שמבחינה כלכלית היא לא חייבת) היא החליטה לקחת קצת זמן לעצמה, לבלות עם חברים ולשקול תחביב מחוץ לבית ולגדל את ילדיה. זה נתן תחושת חופש והשרה לה ביטחון.
כשסוזן מגלה עוד פרשה נוספת, היא ממשיכה להתעמת עם בעלה, אבל שום דבר לא באמת משתנה. וזה לא יקרה. היא יודעת זאת כעת. הוא ממשיך להכחיש את העניינים ולא ייקח אחריות.
אבל מבחינתה, מי שיש לו לדבר ולהתפנות אליו מבלי להישפט ולבנות תוכנית לשמירה על שפיותה בזמן שהיא ממשיכה להישאר בנישואין, עזר לה רגשית ופסיכולוגית.
פגישה עם מישהו במקום בו הוא נמצא ולא במקום בו מאמינים שהוא צריך להיות ועוזרת לו באסטרטגיות יעילות יותר, מספקת לרוב את ההקלה והנחמה שאנשים רבים, כמו סוזן, מחפשים.