תוֹכֶן
"אנחנו יכולים לדבר?" זו אמירה מוכרת בקרב זוגות. התקשורת חשובה בכל מערכת יחסים, בין אם היא בבית או בעבודה, אך על מנת שהתקשורת תעשה את עבודתה של ניקוי קונפליקטים והעמקת ההבנה, שני האנשים חייבים לדבר.
לעתים קרובות זה לא המקרה. לעתים קרובות אדם אחד רוצה לדבר והשני רוצה להימנע מדבר. אנשים שנמנעים מדברים נותנים סיבות לכך שהם לא מדברים: אין להם זמן, הם לא חושבים שזה יעזור; הם חושבים שבני זוגם או בני זוגם רק רוצים לדבר כדי שיוכלו לשלוט בהם; הם רואים את הרצון של בן זוגם לדבר כמציק או כדרישה נוירוטית לתשומת לב.
למה אנשים לא יתקשרו?
לפעמים אנשים שלא ידברו הם וורהוהוליסטים שמאמינים בפעולה, לא מדברים, וכל חייהם מתבזבזים בעבודה או בפרוייקטים אחרים. לפעמים הם כועסים ומתאפקים כי הם נושאים טינה כלפי בן זוגם. לפעמים הם מסכימים לדבר אבל הם רק עוברים על ההצעות לפייס את השותפים שלהם; מכאן שלא מתרחשת התקדמות של ממש.
עם זאת, הסיבה העיקרית לכך שאנשים לא רוצים לדבר היא שהם לא רוצים לוותר על להיות צודקים.
קונפוציוס אמר פעם,
"נסעתי רחוק ועדיין לא מצאתי גבר שיכול להביא הביתה את הדין נגד עצמו."
נראה שרוב האנשים רוצים לראות את הדברים בדרך שלהם, והם אינם מעוניינים בשום דיבור שעלול לגרום להם לוותר על נקודת המבט היקרה שלהם. הם מעוניינים רק לזכות לא בנתינה וקבלה של תקשורת אותנטית באמת.
זה לא נכון רק לגבי שותפים שאינם רוצים לדבר.
שותפים שרוצים לדבר לעתים קרובות מעוניינים רק לשכנע את בן הזוג המשמעותי שהם צודקים, במסווה של דיון "פתוח".
זו יכולה להיות סיבה נוספת לכך שבן זוגם אינו רוצה לדבר. במקרה זה, השותף שרוצה לדבר רק מעמיד פנים אך במציאות אינו רוצה לדבר (לעסוק בדיאלוג בונה) כלל. השורה התחתונה היא שהאדם שאינו רוצה לדבר יכול להיות האדם שמסרב לדבר או האדם שמתיימר לרצות לדבר.
יש שני היבטים לבעיה זו:
(1) זיהוי האדם שאינו רוצה לדבר,
(2) לגרום לאותו אדם לדבר.
ההיבט הראשון עשוי להיות הקשה ביותר. על מנת לזהות את האדם שאינו רוצה לדבר איתך; אתה צריך להיות מוכן להסתכל על עצמך באופן אובייקטיבי. אם, למשל, אתה האדם שרוצה לדבר, יהיה לך קשה לזהות שאין לך ממש מוטיבציה לדבר עד כדי לגרום לבן / בת הזוג שלך לראות את נקודת המבט שלך ולהקשיב לדרישות שלך לגבי שינוי. ההתנהגות שלו.
אם אתה האדם שמסרב לדבר כל הזמן, יהיה לך קשה באותה מידה לוותר על התירוצים שלך. אתה תחשוב שהסיבות שלך לא לדבר מוצדקות לחלוטין ולא תהיה מוכן אפילו לחשוב עליהן או לבחון אותן.
"בכל פעם שאנחנו מדברים זה רק מוביל לוויכוח?" אתה תגיד, או, "אין לי זמן לזה!" או, "אתה רק רוצה להאשים אותי הכל ולדרוש שאשתנה."
תסתכל על עצמך בצורה אובייקטיבית
זה דורש יותר אומץ מאשר לקפוץ מאש בוערת. זאת מכיוון שכאשר אתה קופץ באש בוערת, אתה יודע מה כרוך בכך, אך כשאתה מנסה להסתכל על עצמך באופן אובייקטיבי, אתה מתמודד עם הלא מודע שלך. אתה חושב שאתה מסתכל על עצמך באופן אובייקטיבי ואתה יודע מה זה.
פרויד היה הפסיכולוג הראשון שהציע כי רוב מוחנו אינו מודע. אז זה להפוך את המודע למה שאינו מודע שהוא החלק הקשה בלהביט על עצמך באופן אובייקטיבי.
באופן דומה, גם אנשים המסרבים לדבר חייבים להסתכל על עצמם באופן אובייקטיבי. אז עבור כל אחד מבני הזוג, זה שמסרב לדבר ומי שמתיימר לרצות לדבר, שניהם חייבים קודם כל להיות מסוגלים לעשות את הצעד הראשון לזהות אם הם באמת רוצים לדבר או מדוע הם לא רוצים לדבר.
אם אתה השותף שרוצה לדבר ומזמן חיפש דרך לגרום לבן / בת הזוג שלך לדבר, הצעד הראשון הוא להסתכל על עצמך. מה אתה יכול לעשות כדי לגרום לו לא לדבר? הדרך הטובה ביותר לגרום למישהו לדבר שאינו רוצה לדבר היא להתחיל לקחת אחריות על התרומה שלך לעניין.
"אני מניח שאתה לא רוצה לדבר כי אתה חושב שאני רק אעשה הרבה האשמות או דרישות אם נדבר", אתה עשוי לומר. אתה מפגין אמפתיה ולכן אתה יכול להצביע על כך שאתה בקשר עם האדם האחר.
אם אתה האדם שמסרב לדבר, אתה יכול לנסות טקטיקה דומה. כאשר בן זוגך אומר, "בוא נדבר", אתה יכול להשיב, "אני מפחד לדבר. אני חושש שאולי אצטרך לוותר על להיות צודק ”. או שאולי אתה אומר, "אני מבין שאתה מרגיש שאני לא מקשיב לך, אבל אני מפחד לדבר כי בעבר חוויתי אותך כרוצה להוכיח שאתה צודק ואני טועה."
המילה "מנוסה" חשובה כאן מכיוון שהיא שומרת על השיחה סובייקטיבית ומתאימה לדיאלוג נוסף. אם אמרת "אני מפחד לדבר כי בעבר אתה תמיד רוצה להוכיח שאני טועה ואת עצמך צודק". כעת ההצהרה נתפסת יותר כמו האשמה ואינה מובילה לדיאלוג ולפתרון.
כדי לגרום למישהו לדבר שאינו רוצה לדבר, עליך קודם כל לדבר בצורה שאינך רוצה לדבר - כלומר אמפתיה עם בן זוגך במקום לנסות לתמרן. כדי לגרום למישהו להפסיק להעמיד פנים שהוא מדבר, אתה צריך להזדהות עם אותו בן זוג ולהפגין את הכוונה לתת ולקחת.
כן, זה קשה. אבל אף אחד לא אמר שמערכות יחסים קלות.