מה שאתה צריך לדעת על 'תסמונת ניכור הורים'

תוֹכֶן

• מהי תסמונת ניכור הורים?
• איך זה מתחיל?
• אביו הפך לבחור "הרע"
• הוא הפך לשופר של אמו
• סיפורו של דייב אינו כה נדיר
• שְׁטִיפַת מוֹחַ
• המאבק בהערכה עצמית נמוכה ודיכאון
• עודד ילדים להיות מחוברים להורה השני

דייב היה בסביבות 9 או 10 כשהוריו התגרשו. הוא לא הופתע מדי מכיוון שיש הרבה מתח וקונפליקטים בבית, ובכל זאת המשפחה נפרדה וזה היה קשה לו. הוא נשאר לגור בבית שהיה רגיל אליו עם אמו, וזה היה ממש נחמד. הוא יכול היה להישאר בבית הספר שלו ובשכונה שבה התגוררו גם רוב חבריו. הוא אהב את ביתו, את חיות המחמד שלו וחבריו ומלבד ביקורים מדי פעם אצל אביו, הוא היה באזור הנוחות שלו.

הוא לא הבין עד סוף שנות העשרים לחייו שהתעללו בו באופן נורא מצד אמו. איך יכול להיות שמישהו לא ידע שהתעללו בו? ובכן, סוג ההתעללות שספג במשך יותר ממחצית חייו היה ההתעללות המתוחכמת והבלתי בולטת הנקראת תסמונת ניכור הורים או תסמונת ניכור הורים (PAS).

מהי תסמונת ניכור הורים?

זהו סוג של התעללות נפשית ורגשית שאין בהכרח סימנים או צלקות מבחוץ. בהמשך, כל מה שנכתב באדום יהיה סימנים ותסמינים של PAS.

איך זה מתחיל?

זה התחיל לאט מאוד. אמא הייתה אומרת כמה דברים שליליים על אבא פה ושם. לדוגמה, "אבא שלך קפדני מדי", "אבא שלך לא מבין אותך", "אבא שלך מרושע". עם הזמן, זה נהיה קצת יותר גרוע עם אמא שאמרה דברים לדייב כאילו היא בודדה, היא דאגה מהכלכלה ותשתמש בדייב כדי לקבל מידע על חייו הפרטיים של אביו. לעתים קרובות דייב היה שומע את אמו מדברת בטלפון ומתלוננת ואומרת דברים רעים על אביו. בנוסף, אמא הייתה לוקחת את דייב לפגישות הרופא או היועץ מבלי לספר לאביו עד ימים או שבועות לאחר מכן. היא תפקדה ללא תלות בהסכם המשמורת. אביו גר כמה עיירות משם ולאט אבל בטוח, דייב רצה לבלות שם פחות ופחות. הוא היה מתגעגע לחבריו ודואג שאמא שלו תהיה לבד.

אביו הפך לבחור "הרע"

דברים נוספים התחילו לקרות עם השנים. אביו של דייב נטה להשמעתו על ציונים גרועים ואמא נוטה יותר "להבין" את מאבקו בבית הספר. כל ניסיון למשמעת את דייב על ציוניו הגרועים או התנהגותו הלקויה יתערער על ידי אמו של דייב. אמו של דייב הייתה מספרת לדייב שאביו לא הגיוני ולא הוגן במשמעת שלו, ולכן אביו של דייב היה הבחור "הרע". אמו של דייב הפכה לחברו הטוב ביותר. הוא יכול היה לספר לה הכל והרגיש שהוא לא ממש יכול להיפתח לאביו, וגם מפנה זמן עם אביו ליותר ויותר לא נוח.

ההתעללות באמת התעצמה כאשר דייב היה בן 15. אביו עבר כמה מאבקים עסקיים. הוא לא היה פרטי בפרטים אבל זה נראה די אינטנסיבי. אביו של דייב נאלץ לצמצם את ההוצאות שלהם והיה עסוק מאוד בניסיון לשקם את הקריירה שלו. בתקופה זו אמו של דייב התחילה לשתף עוד בחוקיות שאביו מעורב בה. שימו לב, היא לא ידעה את הפרטים אך הרגישה שהיא זכאית לשתף את ההנחות שלה כעובדות. היא אפילו התחילה לספר לדייב שקרים על הגירושין, גורמי הלחץ הפיננסיים שלה שהיו "אשמתו של אבא" שלו, היא הייתה מציגה לדייב מיילים והודעות טקסט שאביו של דייב שלח אליה, ועוד שלל יצירות שגרמו לדייב יותר ויותר מְצוּקָה. המאבקים של דייב בבית הספר, דיכאון, דימוי עצמי נמוך ואכילת יתר הפכו להרסניים יותר ויותר. לבסוף, מכיוון שנראה היה שאבא הוא הסיבה שדייב נאבק כל כך, הוא החליט שהוא לא רוצה לראות את אבא שלו בכלל.

הוא הפך לשופר של אמו

מתוך מה שנראה כמו בשום מקום, אמא יצרה אז קשר עם עורך הדין שלה והתחילה את הכדור תוך כדי שינוי הסכם המשמורת. כשאביו של דייב התחיל להרגיש נדחק הוא היה שואל את דייב מה קורה ולמה דייב כל כך כעס עליו. דייב שיתף חלקים ממה שאמא אמרה ואבא התחיל להרגיש שאמא נמצאת במשימה לשמור על דייב לעצמה. הדברים שדייב היה מביע לאביו נשמעו בדיוק כמו המילים שאמא של דייב אמרה ואמרו לאבא שלו בעבר. דייב הפך לשופר של אמו. היא ניסתה בכוונה להרחיק את דייב מאביו והוא לא היה בטוח כיצד לעצור זאת או לעזור לדייב לראות מה קורה. אבא של דייב ידע שלאמו יש מרירות מהגירושין (למרות שהיא זו שביקשה את הגירושין). אביו של דייב ידע שמעולם לא הסכימו על סגנונות הורות וכי קיימות אי התאמות רבות ביניהן, אך הוא מעולם לא חשב שהיא תנסה בכוונה להפוך את דייב נגדו.

סיפורו של דייב אינו כה נדיר

זה עצוב אבל נכון שהורים גרושים רבים מכוונים או שלא בכוונה מפנים את ילדיהם נגד האקסית שלהם. אלא אם כן קיימת התעללות מתועדת בה אסור לילד לבלות עם שני ההורים, הרי שמנוגד לחוק אם הורה בעל משמורת יוצר הפרעות ביחסיו של הילד עם ההורה השני. מה שאמא של דייב עשתה, שהיא צורה מובהקת של התעללות נפשית ורגשית, כיוונה לאביו של דייב והרחקה ממנו את דייב. אמו של דייב לימדה בעדינות לאורך זמן את דייב שאביו הוא ההורה "הרשע" והיא ההורה "המושלם".

שְׁטִיפַת מוֹחַ

זה נקרא תסמונת ניכור הורים, עם זאת, אני רוצה לפשט את זה ולקרוא לזה מה זה, שטיפת מוח. אז מה, מה בעולם אבא של דייב יכול היה לעשות או לעשות עכשיו כשדייב מבוגר יותר?

כדי לדעת מה לעשות, עלינו קודם כל להבין שטיפת מוח. במצב של דייב, אמו השתמשה בבידוד והשפעה אינטנסיבית של תפיסתו את אביו עם השקרים וההצהרות השליליות. לרוע המזל, ולמרבה הצער, לא היה הרבה מה שאבא של דייב יכול לעשות. הוא עשה ניסיונות מתמשכים להישאר מחוברים לדייב על ידי הוצאתו לארוחות ערב או לאירועי ספורט. הוא ניסה להגביל את הבידוד ככל האפשר על ידי שמירה על קשר באמצעות הודעות טקסט ותאריכים מיוחדים עם בנו. בתקופה ההיא, אביו של דייב פשוט אהב אותו והיה סבלני (לפי עידוד המטפל שלו). אבא של דייב חיפש תמיכה והכוונה כדי שלא יטריף את המצב עם דייב.

המאבק בהערכה עצמית נמוכה ודיכאון

ככל שדייב התבגר ונכנס לבגרות, הוא המשיך להיאבק בדימוי עצמי נמוך ובהתנהגויות של הפרעות אכילה. גם הדיכאון שלו נמשך והוא הבין שהבעיות שלו מפריעות לחייו. יום אחד, היה לו "רגע הבהירות" שלו. אנו אנשי המקצוע אוהבים לקרוא לזה רגע ה"אהה ". הוא לא בדיוק ידע היכן, מתי או איך זה קרה, אבל יום אחד הוא התעורר והתגעגע מאוד לאביו. הוא החל לבלות יותר זמן עם אביו, התקשר אליו מדי שבוע והחל בתהליך חיבור מחדש. רק כשדייב קיבל את רגע הבהירות שלו, אבא של דייב באמת יכול לעשות הכל כדי להילחם בניכור/שטיפת מוח.

לבסוף דייב חזר לקשר עם הצורך המולד שלו לאהוב את שני ההורים ולהיות אהוב על שני ההורים. מתוך מודעות זו, דייב חיפש טיפול משלו והחל בתהליך ריפוי ההתעללות שספגה אמו. בסופו של דבר הוא הצליח לדבר איתה על מה שלמד וחווה. יקח זמן רב עד שיחסיו עם אמו יתוקנו אך הוא לפחות מחובר לשני ההורים, מבקש לדעת ולהכיר את שניהם.

הטרגדיה בסיפור הזה היא שלילדים יש צורך ורצון מולד לאהוב את שני ההורים ולהיות נאהבים על ידי שני ההורים. גירושין לא משנים זאת. לכל מי שקורא מאמר זה, אנא שימו את ילדיכם במקום הראשון.

עודד ילדים להיות מחוברים להורה השני

אם אתה ובן זוגך נפרדתם או התגרשתם נא לעודד את ילדיכם להיות בקשר עם ההורה השני ככל האפשר ובמסגרת החוקיות של הסכם המשמורת. אנא היה עקבי וגמיש מכיוון שמערכות יחסים צריכות זמן לצמוח ולהתפתח. נא לעולם אל תדבר בשלילה על ההורה השני מול הילד או בטווח האוזן של הילד. אנא פנה לייעוץ בנוגע לבעיות לא פתורות שיש לך עם האקסית שלך, כך שהבעיות האישיות שלך לא ישפכו על הילדים. והכי חשוב, אם אין עדות להתעללות אז אנא תמכו ביחסי ילדיכם עם ההורה השני. ילדים אף פעם לא מבקשים להתגרש. הם אף פעם לא מבקשים שהמשפחה שלהם תתפרק. ילדים לגירושין שיש להם הורים השומרים על כבוד ואדיבות משותפת מסתגלים הרבה יותר טוב לאורך כל החיים ומנהלים מערכות יחסים בריאות לטווח ארוך. שים את הילדים והצרכים שלהם במקום הראשון. האם זה לא מה שזה אומר להיות הורה?