תוֹכֶן
- 1. לא מרגיש מספיק טוב
- 2. שותפים לא תואמים
- 3. כעס בלתי פתור, או רגשות מוגזמים כגון עצב או פחד
- 4. חוסר אסטרטגיות התמודדות
- 5. הפרעות היצמדות
זו אמירה קלה אך רחבה לומר שאף אחד לא נהנה מקונפליקט במערכות היחסים שלהם. ובהרבה מערכות יחסים זה נכון. הרוב יעדיף הרבה יותר לשמור על שיווי משקל, ולרוב שונא זמנים של מערבולת. כמובן שהם יודעים שקונפליקט ביחסים הוא תופעה רגילה ובריאה (במידה). אבל יש כמה אנשים שמשגשגים על קונפליקט במערכות היחסים שלהם - הם לא יכולים לחיות בלעדיו.
למרות שאנשים, או זוגות המשגשגים בקונפליקט ביחסים, סביר מאוד שיאשרו שהם לא רוצים את החוויה הזו, וגם הם יאהבו מערכת יחסים רגועה יותר. נראה שלא משנה כמה הם מנסים, הם לא יכולים לגרום לזה לקרות. לגרום להם לחיות חיי כאוס, ובמצבים מסוימים לשאול את עצמם, או את מערכת היחסים שלהם.
להלן כמה מהסיבות - חלקן עשויות להיות שכיחות יותר מאחרות, אך עם זאת, אם אתה מקבל באזז, סוד או הנאה אשמה, או אישור כלשהו לאהבה והערכה כתוצאה מהעימות ביחסים שלך, אז אתה סביר להניח שאתייחס לאחת הסיבות האלה מדוע אתה נהנה מקונפליקט במערכות היחסים שלך.
1. לא מרגיש מספיק טוב
לאנשים מסוימים יש תחושה כל כך חזקה של לא להיות טובים מספיק עד שהם פיתחו אסטרטגיה לא מודעת לדחוף מישהו משם. הם משיגים זאת על ידי בדיקת התנהגותם המנוגדת, לחיצה על כפתורי השותפים שלהם, או על ידי חבלה בחוויה טובה. ובכך הם מאשרים שהם לא מספיק טובים.
לעתים קרובות הנובעות מחוויות ילדות, אסטרטגיות לא מועילות כאלה יכולות להוות סוג של קונפליקט ביחסים המופעל על ידי קנאה, ביקורת או גרימת ויכוחים על כלום.
2. שותפים לא תואמים
כמובן, כמה קונפליקטים ביחסים מתרחשים עקב פגישה עם בן זוג שאינו תואם, ושמוציא את הגרוע ביותר בנו.
מערכות יחסים מסוג זה הן קשות מכיוון שלמרות שתהיה אהבה רבה בין שני הצדדים, הן אינן תואמות מכדי לבנות חיים משותפים. ויהיה מוטב להימנע מעימותים נוספים ביחסיהם על ידי המשך הדרך. דוגמה מושלמת לאמרה 'אם אתה אוהב מישהו, תן לו ללכת'.
3. כעס בלתי פתור, או רגשות מוגזמים כגון עצב או פחד
זוגות רבים שחווים צער עשויים להתקשות להישאר קרובים כשהם מבקשים לפתור את עצבם. מה שגורם ללא ספק לקונפליקט ביחסים, ולמרחק בין שני בני הזוג במערכת יחסים, שבמקרים מסוימים יכול להיות קשה לחזור ממנו. מצבים אחרים עשויים להופיע במערכות יחסים סוערות, שבהן הכעס הוא כוח מניע רב. או בסכסוך המונע על ידי מרחק, וריחוק, שיכול להיגרם מדיכאון.
ניסיון לפתור את הרגש המוגזם והמדוכא יפתור את הבעיה במהירות.
צפו גם ב: מהו קונפליקט ביחסים?
4. חוסר אסטרטגיות התמודדות
לפעמים, אנחנו פשוט לא יודעים להתמודד אפילו עם המצבים הפשוטים ביותר. כגון 'למה הוא דיבר עם בחורה אקראית ברכבת?'. כיצד לנהל משא ומתן מי מתמודד עם אילו משימות במערכת יחסים. כיצד להתמודד עם ילד חדש וכל סוג אחר של בעיות בזוגיות.
בדרך כלל הבעיה מתרחשת מכיוון שלא למדנו כיצד להתמודד עם מצבים כאלה בילדותנו, וכיכולותינו הקוגניטיביות, ההגיוניות או הרגשיות עשויות להיות לא מפותחות למצב.
זה נפתר בקלות, אבל זה מתחיל במודעות למה גורם לקונפליקט ביחסים שלך. אז זה דורש מאמץ מודע ללמוד כיצד להתמודד עם המצב הספציפי הזה. וכמובן, אתרים כמו זה, הם דרך טובה להתחיל ללמוד ולפתח כישורי התמודדות חזקים יותר במערכות יחסים.
5. הפרעות היצמדות
הפרעות היצמדות מתעוררות כתוצאה מהאופן בו טיפחנו כתינוק.אם ניתנה לנו פלטפורמה מאובטחת להושיט יד ולחקור את העולם, וכל הצרכים שלנו טופלו בצורה מושלמת וטבעית אז לא תהיה לנו הפרעה כזו. במצב זה, סגנון ההתקשרות שלך יהיה 'מאובטח'.
אבל אם היבט כלשהו של הטיפוח שלך היה לא נכון, בגלל סיבות רבות כגון; טעויות טיפוח פשוטות מצד הוריך, אנשים אחרים המלמדים את הוריך משמעת שלא הייתה מועילה, מדיכאון לאחר לידה, משק בית מסוכסך ומלא קונפליקטים, וכמובן הזנחה והתעללות.
בהתאם למה שחווית, אתה עשוי לפתח סגנון התקשרות חרדתי, סגנון מזלזל או סגנון מפחיד.
בדרך כלל, הסגנון המזלזל והפוחד יעורר התנהגות נמנעת ומרוחקת במערכות יחסים. סגנון חרד יופיע לעתים קרובות במערכת יחסים באמצעות קנאה ועיסוק כיצד מישהו מתייחס לאדם עם הסגנון החרד. וכפי שאתה יכול לדמיין, זה יכול להיות הגורם לקונפליקטים רבים ביחסים. מה שניתן בקלות להרכב כשאנחנו מושכים אותו באופן בלתי מודע בסגנון התקשרות או הפוך.
הסיכוי הטוב ביותר שיש למערכת יחסים במצב זה, לפתור את עצמו באופן טבעי הוא אם אדם אחד בטוח בסגנון ההתקשרות שלו וביכולתו להתמודד עם כל קונפליקט ביחסים העולה ממצב זה.