מהי התעללות ביחסים ומה גורם למתעללים לתקתק

תוֹכֶן

• מדוע מתעללים מתעללים?
• מה שנמלט מהעין
• המתעללים גם אינם מבינים את תחושת חוסר הביטחון שלהם
• כיצד מתעללים בוחרים את קורבנותיהם

התעללות במערכת יחסים היא מינוח נפוץ שטבע במפורש התייחסו לאיומים, התעללות מילולית, בידוד, הפחדה, הטרדה פיזית/מינית, ייסורים נפשיים/פסיכולוגיים וכן הלאה נמסר לקורבן בתחומי מערכת יחסים רומנטית כביכול.

עם זאת, מערכת היחסים הרומנטית מכל סוג שהיא נועדה להיות מקום של נוחות, חום, חיבה, טיפול ובטיחות.

שותפים רומנטיים צריכים לתמוך זה בזה, לצמוח ביחד ולהיות מסוגלים להישען זה על זה. ולמרות שמערכות יחסים אינן מושלמות רק לעתים רחוקות, הציפייה לתכונות הבסיסיות האלה ממש לא מוגזמת.

ובכל זאת, כל כך הרבה מתעללים וקורבנותיהם חיים את חייהם המשותפים באופן הסותר את האמת הבסיסית הזו. וכל כך הרבה אינם מודעים כלל לעובדה זו.

הסיבה נעוצה בדינמיקה בין המתעללים לתוקפן, הדינמיקה שהופכת אותם להתאמה מושלמת, סותרת ככל שתהיה.

מדוע מתעללים מתעללים?

אז מה הם הגורמים להתעללות במערכות יחסים אינטימיות? כל התעללות היא ניסיון לשלוט בקורבן.

כל מתעלל, כמו כל קורבן, סובל מחוסר ביטחון עצום. חוסר ביטחון עמוק, תחושת זכאות שווא, התעללות והזנחה בילדים, שימוש בסמים וציפיות לא ריאליות. הם כמה מהגורמים להתעללות במערכות יחסים.

המתעלל תמיד ימצא מה להאשים כגורם להתעללות פיזית או פסיכולוגית. כל זאת תוך השארת הקורבן מוכה ואבודה.

כדי לחקור את דעתו של המתעלל והקורבן, ראשית עלינו להכיר בכך שמספר עצום של אנשים נטרף להתעללות.

בממוצע כמעט 20 אנשים לדקה מתעללים פיזית על ידי בן זוגם, להלן כמה עובדות מאירות נוספות על מה גורם להתעללות פיזית כדי לעזור לך להבין מה מוליד התעללות במערכות יחסים.

אבל רוב הסיכויים שרשת ההסברים והרציונליזציות סביב ההתעללות במערכת היחסים היא כה מורכבת, עד שכמעט בלתי אפשרי לבטל אותה.

זו גם הסיבה שכל כך הרבה קורבנות של התעללות במערכות יחסים שואלים את עצמם אם הם באמת נמצאים במערכת יחסים פוגענית - דבר שבדרך כלל נשמע למתבונן מבחוץ אבסורדי לחלוטין.

קריאה קשורה: התעללות מינית בנישואין - האם באמת יש דבר כזה?

מה שנמלט מהעין

די קל להאשים את העבריין בהתנהגות פוגענית במערכות יחסים.

לעתים קרובות גם פשוט מאוד לשפוט את הקורבן. תוקפן הוא פשוט אדם רשע בעל נטיות פוגעניות שאינו ראוי לאהדה. והקורבן היה צריך להיות חזק יותר ואסרטיבי יותר ומעולם לא היה צריך לתת לזה לקרות להם. עם זאת, למרות שלעולם אי אפשר לתרץ התעללות, העניין קצת יותר מורכב פסיכולוגית.

המתעלל, במיוחד כשההתעללות היא רגשית גרידא, לרוב אינו תופס את מה שהוא עושה כהתעללות כלל.

כיצד זה אפשרי? ובכן, כאשר התבקשו להסביר את התנהגותם, רוב התוקפים במערכות יחסים מרגישים מאוד שהם רק התכוונו לשותף שלהם, מנסה לגרום להם לעשות את הדבר הנכון - כל מה שהם רואים הוא הדבר הנכון.

לדוגמה, אם הם חשדו שבן זוגם בוגד בהם, ההתעללות שהתרחשה באה כאמצעי לגרום ל"בוגד "לקבל כבוד ולהיות מכובד.

אם הם עבדו קשה מאוד כדי להפריד את הקורבן מחבריה ומשפחתה כדי שיוכלו לשלוט בהם בקלות רבה יותר, הם לעתים קרובות מאמינים בכנות שהם עשו זאת בגלל "ההשפעה הרעה" שהגיעה מצד אותם אנשים.

המתעללים גם אינם מבינים את תחושת חוסר הביטחון שלהם

חוסר הביטחון העצמי שהם חשים מתגלה כחמקמק, כמו תוקפנים רבים אינם יודעים כיצד לחוות רגשות שונים מלבד כעס.

אם בן זוגם נראה מרוחק, למרות שהתגובה האמיתית של העבריין היא פחד וכאב רגשי, המוח שלהם קשיח כך שהוא לא יאפשר להם להרגיש כך.

לחוות חרדה וייאוש מול הסיכוי להינטש על ידי מי שאנחנו אוהבים קשה יותר מאשר רק לכעוס ולהתנהג בכעס הזה.

אם כן, מוחו של התוקף מגן עליהם ממגוון רגשות שליליים ונותן להם אלטרנטיבה בטוחה - זעם.

הכרה מהי התעללות במערכת יחסים יכולה לפעמים להוות אתגר. צפה בסרטון זה על התמודדות עם המתעלל בגין התנהגות פוגענית.

כיצד מתעללים בוחרים את קורבנותיהם

שלא כמו האמונה הרווחת והברורה שהמתעללים טורפים את החלשים, השבירים והפגיעים, מתעללים נמשכים לא פעם לאנשים חזקים ומוצלחים לכאורה עם תחושת אמפתיה וחמלה עמוקים. רק לאחר שההיקשרות מעמיקה הם מסוגלים להרוס את הדינמיות והביטחון העצמי של המטרה שלהם בהתנהגותם הפוגענית.

הקורבן של התעללות במערכות יחסים גם אינו מודע בדרך כלל לאופן בו הדברים מתנהלים.

לעתים קרובות הם בטוחים כלפי חוץ שהם בדרך כלל מגיעים ממשפחות שבהן לימדו אותם עד כמה הם לא מספיק, עד כמה הם לא אוהבים ולא ראויים.

לכן, לעתים קרובות הם מבלים את חייהם בחיפוש לא מודע אחר אנשים ומצבים שיאשרו להם אמונה כזו. וברגע שהם פוגשים את התוקפן שלהם, המשחק מתחיל, ואין לאף אחד סיכוי רב לברוח ממנו בלי עזרה מבחוץ, רצוי מומחית.

הקורבן כואב כל הזמן, מרגיש יותר ויותר כאילו הוא טובע בים האשמה, האשמה עצמית, שנאה עצמית ועצב. אבל אין להם כוח לסיים את זה (לא עוד, לא חודשים או שנים של האזנה לכל הדיבורים המשפילים האלה). זה מה שעושה מערכת יחסים פוגענית ומעגל קסמים.

התעללות היא דפוס התנהגות וחשיבה מזיק שיש לו פוטנציאל מוזר להרוס חיים רבים. התעללות פסיכולוגית או אלימות במשפחה היא התנהגות נלמדת. מתעללים גדלו וראו זאת במשפחותיהם שלהם, סביב חברים או אינטראקציות חברתיות קרובות.

ומערכות יחסים צריכות להיות מקומות שבהם דבר כזה לא יכול לקרות. אבל זה כן. התעללות במערכת היחסים מתרחשת בדפוס שניתן לזהות אותו. בדיוק כשהקורבן מזהה שהם מנהלים מערכת יחסים פוגענית ומתחיל לחשוב ברצינות לעזוב את התוקפן, ההתנהגות הפוגענית ממש תיפסק לרגע. לעתים קרובות הם מנסים לתת סיבות להתעללות שתקרין אותם באור אחר של בן זוג בעל כוונה טובה.

המתעלל הופך לאדם החביב והאוהב שהקורבן התאהב בו מלכתחילה.

כל הרומנטיקה הישנה חזרה, וירח הדבש מתחיל מחדש.

עם זאת, ברגע שהקורבן של התנהגותו של בן הזוג המתעלל יתחיל לנחש מחדש את החלטתו ויאכזב את משמרתו, המתעלל ישתלט שוב ​​על השליטה וכל ההתנהגות הפוגענית תחזור על עצמה עד שאחד מהשניים ישבור את המחזור. וזה דורש אומץ, אמונה ובעיקר - עזרה.

קריאה קשורה: כיצד לזהות מערכת יחסים פוגעת רגשית?