תוֹכֶן
כשאני חושב על המילה בריא, אני חושב על מצב של רווחה; משהו שמתפקד כמו שהוא אמור להיות; לגדול ולהתפתח כראוי; ואני בטוח שתוכל להוסיף עוד הרבה תיאורים.
אסכם את "מערכת היחסים הבריאה" בכך שאומר שכן משהו שצומח, מתפתח ומתפקד כפי שהוא נועד.
שמעתי פעם מישהו אומר ש"בניית מערכות יחסים "היא"שני אנשים שיכולים להתייחס זה לזה בספינה שפונים לאותו יעד, "אז הנה ההגדרה המלאה שלי ליחסים בריאים.
שני אנשים שיכולים להתייחס זה לזה, פנו לאותו יעד, תוך שהם צומחים, מתפתחים ומתבגרים יחד באופן המשפר את איכות ומצב חיי אחד של השני. (וואו, זו הגדרה ארוכה של מערכת יחסים בריאה)
שבעה מפתחות ליחסים בריאים
ישנם שבעה מפתחות שמצאתי באופן אישי שעובדים יחד לבניית מערכות יחסים בריאות בחיינו.
מערכת יחסים בריאה כוללת:
- כבוד הדדי
- אמון
- יוֹשֶׁר
- תמיכה
- הֲגִינוּת
- זהויות נפרדות
- תקשורת טובה
כבוד הדדי
אם אהבה היא רחוב דו כיווני, "אתה נותן ומקבל", כך גם הכבוד.
יש פעמים שאני חושב שאשתי יכולה לדאוג מהעניינים המטופשים והטריוויאליים ביותר במערכת היחסים הבריאה שלנו.
דברים כמו "מי מ -5 החולצות האלה נראים טוב יותר עם החצאית הזו?", בזמן שכבר איחרנו את הפגישה. ברגע זה אחשוב "פשוט בחר אחד כבר" אבל בגלל הכבוד הייתי אומר, "האדומה מחמיאה לתסרוקת שלך, לכי עם אותה (היא עדיין לובשת את הכחולה).
הנקודה היא שכולנו מרגישים שהרגשות, הרעיונות, הדאגות והתגובות של האדם האחר לפעמים קצת מטופשים, אני בטוח שאשתי מרגישה אותו דבר לגבי חלק משלי אבל, אָנוּ כבדו אחד את השני מספיק לקבל את המושגים והנימוסים השונים שלנו, בלי להיות גס רוח, מעליב וחסר התחשבות ברגשותיו של זה.
אמון
משהו שיכול להיות קשה להשיג ולהפסיד בקלות. אחד השלבים למערכת יחסים בריאה הוא בנייה ושמירה על אמון בלתי מעורער בין שותפים.
מכיוון שרובנו נפגעו, לא התייחסנו אלינו, התנהלו בצורה לא נכונה, היו לנו מערכות יחסים גרועות או שחווינו עד כמה העולם יכול להיות אכזרי לפעמים, האמון שלנו לא בא בקלות או בזול.
עבור רובנו האמון שלנו לא נרכש רק על ידי מילים בלבד, אלא על ידי הוכחת עצמו שוב ושוב.
חייבת להיות מידה מסוימת של אמון בכל מערכות היחסים כדי שהם יגדלו בריאים ויעבדו.
אם אשתי יוצאת עם חברים ותישאר באיחור, אני יכול לאפשר למוחי להתמלא בשאלות רבות שיפריעו לשקט שלי ויכניסו אותי למצב רוח גרוע במיוחד כשהיא תחזור. האם היא פגשה מישהו אחר בזמן שהות? האם חברתה בעניין הסוד שלה?
למרות שיכולתי להתחיל לחוסר אמון בה ללא סיבה ולהגביר את חוסר הביטחון שלי, אני בוחר שלא.
אני חייב להיות בוגר מספיק כדי לסמוך על כך שהיא תשמור על המחויבות שלי כלפיי בין אם אנחנו ביחד או בנפרד, ותיתן לה מקום לגדול מבלי לגרום ליחסים שלנו עם ההנחות והפחדים שלי, אלא אם כן היא תיתן לי הוכחה שאין להכחישה לחוסר אמון בה.
בגלל אמון, מערכת היחסים שלנו פתוחה, חופשית, הולכת וחזקה גם אחרי 10 שנים.
תמיכה
התמיכה יכולה לבוא בצורות רבות והיא מקיפה מכדי להיכנס לדיון מלא כאן אבל, יש תמיכה רגשית, תמיכה פיזית, תמיכה נפשית, תמיכה רוחנית, תמיכה כלכלית וכו '
מערכת יחסים בריאה מייצרת סביבה חמה ותומכת בה נוכל לרענן את עצמנו ולמצוא כוח להמשיך מיום ליום. לדוגמה;
כמה ימים לוני הייתה מגיעה מבית הספר מותשת לגמרי אחרי יום הוראה מעייף. בדרך כלל אני אשאל, "איך היה היום שלך ?," מה שיוציא גל של חששות, תסכולים ובעיות שהתרחשו במהלך היום.
זה יימשך זמן מה כשאני פשוט מקשיב בזמן שלוני משחררת את רגשותיה המאוחסנים מיומה מבלי לבקר או לשפוט.
אחרי שסיימה בדרך כלל הייתי מרגיע אותה שהיא מורה מצוינת ועושה עבודה נפלאה עם הילדים שנראים פשוט מרגיעים את דעתה.
אנו תומכים זה בזה בדרכים רבות שעוזרות לנו לצמוח ושניהם מרוויחים מהיותנו במערכת היחסים וחלק מחיי זה של זה.
זה גורם לנו להתקרב זה לזה ומדליק את אש התשוקה שלנו זה לזה.
יוֹשֶׁר
כשהתבגרנו כילדים נהגנו לומר, "כנות היא המדיניות הטובה ביותר", אך כמבוגרים, כולנו למדנו להסתיר את האמת. בין אם זה להציל פנים, להגדיל את שולי הרווח, להצטיין בקריירה, להימנע מעימותים, כולנו איבדנו קצת אם לא את כל הכנות שהייתה לנו כילדים.
יש קטע בסרט "כמה אנשים טובים" שבו דמותו של ג'ק ניקולס בזמן המשפט אומרת "האמת, אי אפשר להתמודד עם האמת".
לפעמים כולנו מרגישים שהאדם האחר שאיתו אנחנו כנים, לא יכול להתמודד עם מה שקרה. לכן, לעתים קרובות אנו שותקים עד שהם מגלים מאוחר יותר והתוצאות החמירו.
אחד המרכיבים של מערכת יחסים בריאה היא יושרה או כנות. חייבת להיות רמה מסוימת של כנות, שבלעדיה מערכת יחסים אינה מתפקדת.
אני מאמין שכנות במערכות יחסים היא להיות נאמן לעצמך ולאדם האחר שהקדשת לו את הזמן, האנרגיה והרגשות שלך.
אנו עלולים להימנע מכך מדי פעם, אך אנו עושים כמיטב יכולתנו לשמור על זה בינינו.
תחושה של הוגנות
אשתי ואני בדרך כלל מגיעים הביתה באותה שעה בדיוק בכל ערב מכיוון שהנסיעה לעבודה וממנה היא באותו המרחק.
שנינו היינו עייפים, רעבים, קצת נרגזים ממצבי היום ופשוט רוצים ארוחה חמה ומיטה חמימה.
עכשיו, של מי האחריות להכין ארוחת ערב ולעשות את המטלות בבית?
כמה גברים היו בוודאי אומרים, "זו האחריות שלה, היא האישה ואישה צריכה לדאוג לבית!" כמה נשים בטח היו אומרות, "זו האחריות שלך, אתה הגבר וגבר צריך לדאוג לאשתו!"
הנה מה שאני אומר.
בואו נהיה הוגנים ושניהם עוזרים אחד לשני.
למה? ובכן, שנינו עובדים, שנינו משלמים את החשבונות, שנינו החלטנו לא לשכור עוזרת ושנינו עייפים בסוף היום. אם ברצינות אני רוצה שהקשר שלנו יגדל, האם שנינו לא צריכים לעשות את העבודה?
אני לגמרי משוכנע שהתשובה היא כן והוכחתי שזה נכון לאורך שנים.
אה כן, ניסיתי להיפך, אבל זה תמיד הותיר את מערכת היחסים מלחיצה, מתסכלת ומתיחה את הקשר שלנו אז הנה הבחירה. נוכל לבחור להיות הוגנים בנושאים המתייחסים למערכת היחסים ותהיה להם בריאה הולכת וגדלה תהיה לא הוגן וסיים לבד.
זהויות נפרדות
קונרד, חשבתי שאנו מבקשים להפוך לאחד במערכת היחסים שלנו, כיצד הפרדה של זהותנו עשויה לסייע ביצירת מערכת יחסים בריאה?
אני שמח ששאלת.
מה שאנו עושים לעתים קרובות במערכות יחסים הוא להתאמץ כל כך להתאים את זהותנו לאדם שאנו נמצאים איתו עד שאנו מאבדים את עצמנו. מה שזה עושה הוא לגרום לנו להיות תלויים בהם בכל דבר, החל מתמיכה רגשית עד לעזרה נפשית.
זה למעשה מעמיס מאוד על מערכת היחסים ומנקז את החיים מהשותף השני על ידי קליטת רגשותיהם, הזמן וכו '. כאשר אנו עושים זאת, אנו הופכים להיות תלויים בהם כל כך שאם איננו זהירים, אנו מלכדים את עצמנו מערכות היחסים האלה ואי אפשר להמשיך הלאה גם אם זה לא עובד.
כולנו שונים בהרבה מובנים וההבדלים בינינו הם שהופכים כל אחד לייחודי.
תאמינו או לא, ההבדלים הללו הם מה שמושך אלינו למעשה את השותפים שלנו; מה אתה חושב שקורה כשאנחנו מתחילים להיות בדיוק כמוהם? פשוט, הם משתעממים וממשיכים הלאה.
עליך לאהוב ולהעריך את מי שאתה לפני שמישהו יעריך ויאהב אותך.
אתה מי שאתה אמור להיות, אז שמור על זהותך, זה מי שהמעורבים בך רוצים אותך. רעיונות, פרספקטיבה וכו '.
תקשורת טובה
זה ממש מצחיק איך אנחנו פשוט מקפיצים מילים מעור התוף של כל אחד ואנו מתייחסים אליה כאל תקשורת. תקשורת מתייחסת להקשבה, הבנה ותגובה.
צפו גם ב:
מדהים שמילים שונות אומרות דברים שונים לאנשים שונים. אתה יכול לספר לבן זוגך משהו ולהתכוון לדבר אחד בזמן שהם שומעים ומבינים משהו אחר לגמרי.
מה שאנו עושים לעתים קרובות בתקשורת הוא הקשבה בזמן שהאדם השני מדבר למרחב לקפוץ פנימה ולתת דעות משלנו והערכת המצב.
זו לא תקשורת אמיתית.
תקשורת אמיתית בכל מערכת יחסים כרוכה באדם אחד המטפל בבעיה מסוימת בעוד שהצד השני מקשיב עד שהצד הראשון סיים לחלוטין, ואז הצד השני חוזר על מה שנשמע להבהרה והבנה לפני שהם מגיבים לסוגיה מסוימת זו.