תוֹכֶן
כמעט כולם שמעו את ההגדרה החוזרת ונשנית של אי שפיות-כלומר, "לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות".
ובכן, אני מניח שיכולתי להיות מאובחן כאישור בתקופות מסוימות בחיי הרומנטיים, כי שוב ושוב, הייתי אבן שואבת למכורים כאלה או אחרים, ובכל פעם חשבתי שהתוצאה תהיה אחרת.
הנה איך ההתמכרות הורסת מערכות יחסים
מר גראס
הכישלון המשמעותי ביותר היה הבחור שאליו התארסתי כשהיינו שנינו בסוף שנות ה -30 לחיינו.
בפגישה השנייה שלנו, הוא הזמין אותי לארוחת ערב, וכשהגעתי לדירתו היו כמה בחורים במראה משתנה (זה היה דרום קליפורניה, אז הם בהחלט היו "בחורים") דוחסים בעצבנות שקיות של משהו בתוך שלהם מעילי ג'ינס.
האקסית שלי, שאקרא לה מר גראס, אפילו לא הציגה לי את החבר'ה האלה, וכשהם עזבו שאלתי בצחוק: "האם אתה סוחר הסירים המקומי או משהו?" הוא צחק כלאחר יד ואמר, "לא, אני לא, אבל אני מעשן, ופשוט התרועעתי עם חברים."
ואז הוא המשיך להציע לי מכה של מפרק. סירבתי בנימוס, אבל אני זוכר שיש לי תחושה לא נוחה בבטן לגבי כל האינטראקציה הזו.
מכיוון שעישנתי סיר עוד בקולג ', כל הזמן אמרתי לעצמי שהפינוק של מר גראס לא ממש מפריע לי, אז בחרתי פשוט להימנע מהדגל האדום הגדול שנופף לי בזעם בכל פעם שנפגש.
אך ככל שבאתי לבלות איתו יותר ויותר זמן, הבנתי שלמרות שמעולם לא עישן כשעבד, הוא יואר ברגע שיחזור הביתה, לאורך סוף השבוע, וגם עודד אותי להצטרף אליו (לעתים רחוקות עשיתי זאת , שנראה שאכזב אותו).
כמו כן, הוא רק רצה לבלות עם אנשים "מגניבים" - מבחינתו, להיות מגניב פירושו עישון גראס, שלדעתי היה מגוחך ולא בוגר, והתחלתי להרגיש שכל מערכת היחסים שלנו סובבת סביב הנושא הזה.
הוא גם לא יכול היה להתאהב, ללכת לסרט, לאכול בחוץ, או לעסוק בכל סוג של פעילות מבלי להיסגר באבנים תחילה, כי "איזה כיף זה?"
נוכחתי לראות שאני לא באמת יודע מיהו מר גראס האמיתי, מכיוון שמכיוון שהוא נבלע באבנים לעתים קרובות יותר ומעשן במשך 20 שנה, מהו אופי אישיותו האמיתית? הוא בכלל ידע?
כשניסיתי לחשוב איתו ולומר דברים כמו, "אם תעשה מדיטציה כל יום במשך 20 שנה, אתה חושב שזה ישפיע עליך לטווח הארוך?" הוא היה עונה, "כמובן." ואז, "ובכן, אם אתה אוכל ג'אנק פוד כל יום במשך 20 שנה, האם אתה חושב שזה ישפיע עליך לטווח הארוך?"
והוא היה משיב, בכעס, "כמובן!" אז הייתי מנסה להבהיר את הנקודה: "ובכן, מאז שאתה מעשן סיר כל יום במשך 20 שנה, אתה לא חושב שזה ישפיע עליך לטווח הארוך?" והוא היה עונה בנונשלנטיות, "לא." וזה היה איש אינטליגנטי, לא דמה!
אז אתה יכול לחשוב, ובכן, מי היה הדמה שהתארסה איתו? ואני אצטרך להרים את ידי ולהודות: "אני, אני, אני!" כמעט בן 40 היה לי הפחד הלא הגיוני אך הבלתי נדיר הזה שלעולם לא אמצא מישהו אחר, ולכן דחיתי הצידה את כל הספקות וקיבלתי את הצעתו.
אבל מטבע הדברים זה לא לקח. כמה חודשים לאחר שנתן לי את הטבעת, נתתי לו את "האולטימטום": "זה אני או העשב. אני לא יכול לסבול את זה יותר. אני לא רוצה להריח את זה, לשמוע על זה, לשבת עם החברים שלך מעשנים, או לדון ביתרון של זנים שונים. "
אתם בטח יכולים לנחש מה קרה אחר כך. למורת רוחי (אך לא בהלם), הוא בחר את סיר העצב שלי על פני.
האירוסין שלנו הסתיים, ונפרדנו. הדרך שבה שימוש בסמים יכולה להשפיע על מערכת היחסים שלך היא מדהימה!
זה היה כואב, כל כך כואב, כי למרות שהיה בינינו הפרת עסקות גדולה שאי אפשר לתקן (הוא סירב ללכת לטיפול או לייעוץ זוגי), הייתה שם גם אהבה גדולה, והפרידה לא הייתה מאוד -צער מתוק. אבל לא הייתה לי ברירה אלא להגיד "להתראות" דומעת למר גראס.
מר וויד
בסדר, כל כך מהר קדימה כמה שנים.
עדיין רווק פגשתי בחור (שאקרא לו מר וויד) באתר היכרויות ופגשתי אותו לשתות קפה. ברגע שהבטתי בו, חשבתי, וואו, אני יכול לנשק את הבחור הזה, שהוא תמיד הקובע הראשוני שלי לרמת העניין שלי, והגענו לזה מיד.
הוא היה בן 49, אינטליגנטי מאוד, קרא היטב וחתיך. החלטנו לצאת לטיול על חוף סמוך, ואחת השאלות הראשונות ששאל אותי הייתה האם הייתי נשואה (לא היה). אמרתי שגם אני לא אבל הייתי מאורסת פעם, והוא שאל אותי למה נפרדנו. הצצתי לתוך עיניו בעלות הגולם הגדול ואמרתי בחוזקה, "הוא היה מכור לסיר, והוא בחר בסיר עליי."
מר וויד השיב בביישנות, "טוב, אני מעשן קצת." והגעתי בתמימות, "טוב, לא אכפת לי אם מישהו יעשן קצת, כל עוד זה רק מדי פעם."
אתה יכול להגיד לאן הסיפור הזה הולך? מר גראס שימש כטוטלר בהשוואה למר וויד, שעישן יותר מכל בן אדם שפגשתי בחיי.
הוא הצליח להסתיר את היקף ההתמכרות שלו במשך כחודש, אבל אז נתקלתי בצמחי העציצים הגדלים בארון חשוך בביתו, החבוקים המוסתרים בכל חדר והציוד שהוחבא במגירות.
הבנתי שהוא מתנדף בערך כל 30 דקות לאורך כל היום (הוא עבד בבית) והיה רך כשהוא מעשן; אבל אם מסיבה כלשהי הוא לא יכול היה לקחת חלק במשך כמה שעות, הוא היה מאוד עצבני ונסער, ולפעמים מפגין מזג מפחיד וחסר היגיון.
כשהתעמתתי איתו בנוגע ל"בעיה "שלו, הוא פשוט צחק על זה ואמר," היי, אני אוהב עשב; זה מרגיע אותי." האשמתי אותו בשקר לי כשנפגשנו, כשאמר שהוא מעשן רק "מעט", והוא השיב ואמר שזה יהיה חוקי בקרוב, אז למי אכפת?
שוב, הפחד שלי להיות לבד לנצח נכנס לתוקף, אז שמתי בצד את רגשות הבגידה ואי הנוחות שלי וניסיתי להתמקד רק בחלקים הטובים של מערכת היחסים: החכם של מר וויד; הכימיה הפיזיקלית שלנו; והאהבה ההדדית שלנו לספרים, לקולנוע ולמסעדות טובות.
אבל מכור הוא מכור הוא מכור, ויחסים עם אחד פשוט לא יכולים לעבוד, מה שהיה די ברור ערב אחד כשהקמתי ארוחת ערב בבית קפה מקומי. התכוונתי להציג בפני מר ויד מספר חברים שלי - כולם ידעו, כי אמרתי להם שהוא מעשן הרבה סיר.
מר וויד היה אמור לפגוש אותנו במסעדה, ולא רק שהוא הגיע באיחור של חצי שעה, מה שגרם לי לחיות בשקט, אלא שאז הוא קם כל 20 דקות לכאורה לבצע שיחת טלפון או ללכת לחדר הגברים. או להוציא משהו מהמכונית שלו. התעצבנתי, כי אני, וכל השאר ליד השולחן ההוא, ידענו שהוא עוזב כדי לקבל מכה.
היה לנו מאבק ענק באותו לילה, והזכיר את מה שקרה עם מר גראס, מר וויד אמר שידעתי מיהו מההתחלה (לא לגמרי נכון!), ושהוא לא מוותר על הסיר. .
שוב, הייתי צריך להחליט אם להישאר איתו ובעיות היחסים בגלל עשב, או ללכת. וכך עזבתי.
יותר כאב, יותר בושה. בדומה לניסיוני עם מר גראס, הרגשתי שוב כמו דמה גדולה, אז בפעם הראשונה בחיי החלטתי לפנות למטפל כדי להבין מדוע המשכתי למשוך מכורים (בעבר, הייתי הכניסו את נתח ההוגן שלי לאלכוהוליסטים, וגם מרק של מהמרים ואוכלים יתר).
התהליך כולו היה מסעיר עיניים ופותח עיניים.
גיליתי שאני "מתקן" שחשב שאני יכול לשנות אנשים. (וזה אף פעם לא עובד, נכון?) וכמובן, הכל נבע מסוגיות בילדותי, מערכת היחסים של ההורים שלי ועוד הרבה יותר. אבל הטיפול עזר מאוד, והרגשתי קצת נרפא לאחר כחצי שנה.
אז, בשלב הזה, אני עדיין יוצא לדייטים ועדיין מקווה לטוב, אבל אני מציאותי מספיק בכדי לדעת שבעתיד, אם אפגוש מישהו שמפנק יותר מדי חומר או פעילות, חוקיים או לא, מודעים או לא. של השפעות ארוכות טווח של התמכרות לסמים או התמכרות כלשהי-זה לא התפקיד שלי לתקן את המצב, ואני צריך פשוט להסתובב ולהסתלק.
ההגדרה של שפיות, לפי זה של וובסטר, היא: "תקינות או בריאות הנפש". אני חושב שאני כמעט שם.