תוֹכֶן
- גופנו לא אמור להיות במצב מוגבר זה לנצח
- תקשורת היא המפתח
- הרצון והצרכים משתנים עם הזמן במהלך מחזור החיים
- ספר לבן זוגך מה קורה בחייך
- אנשים חושבים שפגיעות היא סימן לחולשה
- הפשרה היא המלך
- ודא שיש לך תחומי עניין משותפים שאתה נהנה יחד כזוג
- את רוב הדברים האלה אפשר להסתדר
מה נדרש לנישואין בריאים לטווח ארוך? בארצות הברית, שיעור הגירושין דווח לאחרונה על 40 עד 50 אחוזים.
אנשים מתגרשים ובכל זאת כשאתה מדבר עם רוב הרווקים הם מחפשים בן זוג. עם כל אתרי ההיכרויות שם אנשים מחפשים ללא הרף. אבל מה הם מחפשים? יש פתגם ישן זה שהדשא לא תמיד ירוק יותר. אז מה הבעיה?
כאשר זוגות מגיעים אלי לטיפול הם כמובן לא מרוצים. השותף שלהם לא עושה מה שהם רוצים. השותף שלהם לא מתנהג כפי שהם רוצים. אבל למה הם התחתנו מלכתחילה? אני תמיד שואל אותם למה הם התאהבו באדם הזה מלכתחילה? איך זה היה בהתחלה?
גופנו לא אמור להיות במצב מוגבר זה לנצח
כאשר מערכת יחסים מתחילה ואנשים מתחילים להתאהב, החומרים הכימיים המאושרים, דופמין, נוראדרנלין, סרוטונין ואוקסיטוצין משתחררים. עם הזמן הכימיקלים האלה מתחילים לרדת. גופנו אינו אמור להיות במצב מוגבר זה לנצח.
כשהשלב הזה יסתיים זה עלול להרגיש כמו אכזבה כי זה לא מרגש כל כך. לפעמים, מין ותשוקה מתים במערכת יחסים. זה הזמן שהקשר הופך לשותפות אמיתית.
עכשיו אתה צריך להרגיש התקשרות, אמון ומחויבות. כאן מתחילה העבודה האמיתית. אם תצליחו לעבור את השלב הזה אולי יש לכם את המרכיבים לנישואים מאושרים לאורך זמן.
תקשורת היא המפתח
חלק מהאנשים מתקשים להגיד לבן זוגם מה הם צריכים. מסיבות רבות, אולי חשש לדחייה, לא לרצות להטריד את עגלת התפוחים או לחשוב שהיא באמת לא כל כך גדולה.
אם אתה לא מעביר את הצרכים שלך לשותף שלך אתה מחזיק בהם וכעס וטינה מצטברים.
הרצון והצרכים משתנים עם הזמן במהלך מחזור החיים
תחשוב על זה, אתה יכול להחזיק בכעס ובטינה ולפרטנר שלך אפילו אין מושג.
זה לא הוגן כלפי שניכם.
הרצון והצרכים משתנים עם הזמן במהלך מחזור החיים. כאשר אנו מתחילים מערכת יחסים חדשה לפעמים איננו יודעים מה הצרכים והרצונות שלנו. אנחנו שקועים בכימיקלים המאושרים והכוסות הוורודות מופעלות.
כאשר זה מתחיל להתייצב, זה הזמן שבו אתה מתחיל לקבל בהירות. אתה מתבונן ומנתח את היומיום של מערכת היחסים ואז אתה מתחיל להבין מה אתה צריך ורוצה ממנו.
זה בסדר לנהל את השיחה הזו. שאל את בן זוגך בתמורה מה הם רוצים וצרכים שלהם. זה מתחיל לבנות יותר אמון ולהעמיק את הקשר. יחד עם התקשורת מגיעה שקיפות. להיות שקוף עם השותף שלך הוא קריטי.
ספר לבן זוגך מה קורה בחייך
תן לבן / בת הזוג שלך לדעת מה קורה בחייך, אפילו את הדברים היומיומיים. אם עולה משהו במערכת היחסים שמפריע לך להודיע להם. אם לא תעשה זאת זה רק יתעצם ויצא בדרכים אחרות כגון להיות פסיבי אגרסיבי או להתפוצץ על משהו שבאמת לא משנה אבל השורש הוא הדבר שהפריע לך לפני שבוע בערך.
אנשים חושבים שפגיעות היא סימן לחולשה
לפעמים, בחברה שלנו, אנשים חושבים שפגיעות היא סימן לחולשה אבל היא למעשה הדבר החזק ביותר שאנו יכולים לעשות כבני אדם.
הפשרה היא המלך
רוב הסיכויים שאתה לא הולך לאהוב את כל הדברים שבן זוגך אוהב ולהיפך. וודא שאתה הולך ועושה דברים שהם אוהבים והם הולכים ועושים דברים שאתה אוהב.
לדוגמה, היה לי זוג בחדר הטיפולים שלי שהתקשה להתפשר. היא אהבה תוכניות רכילות הוליוודיות והוא אהב את ה- NFL. הוא למד ליהנות וללמוד את סצנת הרכילות ההוליוודית, והיא למדה את שמות השחקנים האהובים עליו והתחילה ליהנות מהצפייה איתו במשחקים.
אתה אף פעם לא יודע אם אתה באמת יכול ליהנות ממשהו חדש אם אתה לא מתפשר. גם אם בסופו של דבר אתה לא אוהב את מה שיש, עצם הידיעה שזה גורם לשותף שלך להיות מאושר אמורה לתת לך שמחה בפני עצמה.
ודא שיש לך תחומי עניין משותפים שאתה נהנה יחד כזוג
דע שבן הזוג שלך לא יכול להיות הכל בשבילך וזה בסדר. ודא שעדיין יש לך רשת חברתית של חברים שאתה רואה לבד. גם כמה רשתות חברתיות חשובות. ארוחות זוגיות הן רעיון מצוין.
תקשורת, שקיפות, פגיעות ופשרה הם המרכיבים המרכזיים לנישואים מאושרים, בריאים וארוכי טווח.
את רוב הדברים האלה אפשר להסתדר
תרגל אותם מדי יום יחד עם ספר לבן זוגך כמה אתה אוהב ומעריך אותם. אם אתה מתרגל את הדברים האלה והדברים עדיין הולכים דרומה פנה למטפל זוגי בהקדם האפשרי. את רוב הדברים האלה אפשר לפתור בעזרת כמה כלים פשוטים, למרות שבזמן זה לא מרגיש כמו. הנה נישואים ארוכים, מאושרים, בריאים, אוהבים וזכרו שהדשא לא תמיד ירוק יותר בצד השני.