תוֹכֶן
- 1. הכירו את נקודות החוזק והחולשה של זו
- 2. היו ציפיות ריאליסטיות
- 3. לאהוב את בן זוגי כמו שהם צריכים לאהוב
- מה ההוראה מכל זה?
כבני אדם, כולנו אנשים הזקוקים לאהבה, חיבה, ולבסוף תמיכה.
התמיכה העיקרית בחיינו נוטה להיות המשפחה הגרעינית שלנו-בן זוגנו וילדינו. כפי שאפשר לנחש, הבסיס לכל משפחה בריאה היא באמת היחידה ההורית.
ללא איזון באזור זה, האזורים האחרים יכולים בסופו של דבר לשאת את המשקל ובסופו של דבר במקרים שבהם מתח מוגזם או דרישות לא מתקיימות, להתפורר תחת הלחץ.
אז איך נבנה בסיס חזק?
להלן מספר טיפים שיעזרו לך ולשותף שלך ליצור ולתחזק מערכת יחסים חזקה ולכן, תא משפחתי חזק.
1. הכירו את נקודות החוזק והחולשה של זו
זוגות או גרושים רבים שבסופו של דבר מגיעים אלי לטיפול מבטאים מאבקים רציניים בתחום זה.
הם נכנסים לריבים כי הם מרגישים שבן הזוג שלהם לא עושה את שלהם. ובכל זאת, כשאנחנו מגיעים לזה, זה ממש לא שבן הזוג שלהם לא התאמץ לעשות את זה, זה רק שדרך החשיבה או התפקוד שלהם מעמידה אותם בעמדת נחיתות רצינית עם הבקשה שהם מבקשים והם נכשלים כי של זה.
אם השותף שלי לא כל כך טוב בכספים (אבל אני כן) איך זה הגיוני לבקש מהם להיות זה שיאזן את פנקס הצ'קים?
אני פשוט מתוסכל (וכך גם הם). במקרים רבים, היינו מתווכחים, ובכל זאת הייתי עושה את זה בעצמי.
זה יכול להוביל לבנייה או לטינה ואפילו לבוז.
כזוג, עלינו לדון במה כל אחד מהיתרונות שלנו ולהשתמש בזה כדי להטיל אחריות הוגנת על הסיכוי הטוב ביותר להצליח כצוות.
2. היו ציפיות ריאליסטיות
זה בהחלט קשור לנקודה הראשונה.
עלינו לא רק לדעת מהן נקודות החוזק של זו ולבנות מהן, אלא גם לקבל מושג ברור וסביר למה לצפות.
גם אם בן זוגי טוב בלהכין כלים או להוציא את האשפה, אני גם צריך להבין עד כמה ומתי לצפות שיעשו את הדברים האלה. אני לא יכול להתעצבן כשאני מבקש מבן זוגי לדאוג למשהו ביום או בשעה מסוימת, אבל הם עסוקים בהתחייבויות אחרות שהם לא יכולים להגיע אליהם בפרק זמן זה.
זה יכול להיות קל להניח שאנחנו יודעים מה קורה ולבקש בקשות על סמך זה, אבל זה יכול להיות מקום אחר שבו זוגות לעתים קרובות מגיעים.
עם הזמן הם מפסיקים לשאול ומתחילים להניח.
זה לא נוגע רק להתנהגות אלא גם למחשבות ורגשות. עלינו לתקשר על ידי הצגת הצרכים שלנו, לקבל משוב מהשותף שלנו כיצד או מתי הם יכולים לענות עליהם, ולנהל משא ומתן על משהו סביר לשניהם. רק אז הם באמת יכולים להיות אחראים על כך שהם נענו (או לא נענו) לבקשתנו.
3. לאהוב את בן זוגי כמו שהם צריכים לאהוב
זהו עוד אחד גדול.
זוגות רבים שאני פוגש אינם מרגישים אהובים או מוערכים על ידי בן זוגם. מלבד מצבים מזיקים ברורים כמו התעללות רגשית, נטישה או עניינים; זה לא בגלל שבן הזוג שלהם לא עושה דברים שאוהבים אבל הם לא אוהבים אותם באופן שבאמת מאמת ותומך בכך.
מה אני רואה?
בן זוג אחד מנסה להראות אהבה באופן שהם עצמם היו רוצים לקבל אותה. השותף שלהם אפילו יכול להגיד להם מה הם צריכים, אבל הם עשויים להוזיל את זה או פשוט יהיה להם נוח יותר באופן אישי לעשות את זה בדרך שלהם.
זה רק מעביר את המסר שהם לא מקשיבים או גרוע מכך-לא אכפת להם. הכירו את שפות האהבה של זה והשתמשו בהן!
מה ההוראה מכל זה?
בסופו של דבר, זה מסתכם בתקשורת, הבנה וקבלה.
עלינו לקבל את השותף שלנו ואת עצמנו עבור מי שאנחנו ולפעול בגבולות זה כדי לבנות ולשמור על בסיס חזק.
לא רק שזה יעשה טוב למערכת היחסים שלנו כזוג, אלא שזה יעזור לכל המשפחה שלנו לקיים מערכת יחסים הדוקה יותר.
הוא ישמש גם מודל למידה עבור ילדינו, כך שיוכלו לקיים מערכות יחסים בריאות יותר עם עצמם, אלה שאכפת להם מהם, ובסופו של דבר כמבוגרים אוהבים.