תוֹכֶן
- סכסוך בצורך בפרטיות ובאינטימיות
- הצורך בפרטיות מתפרש באופן שגוי על ידי השותף האחר
- הכירו את דפוס הפגיעה והתנצלות
- תחושת הכאב קשורה לרוב לגבולות לא מספיק בטוחים
- ספקות מביאים לחוסר רצון להתחייב
- תרגלו סליחה
- טיפול בדפוס הלא מתפקד
על הספק הנורא של הופעות, בכל זאת על אי הוודאות, כדי שנוכל להטעות שולל, יתכן שזוהי הסתמכות ותקווה אך הן ספקולציות. ~ וולט ויטמן ~
רוב האנשים כמהים לעוד אינטימיות וחיבה בחייהם. לרוב הם מנסים לתת מענה לצרכים אלה באמצעות מערכות יחסים, בעיקר מערכת יחסים עם אדם או בן זוג מיוחד. עם זאת, בכל מערכת יחסים, קיים מגבלה בלתי נראית על כמות או רמת הקרבה הרגשית והפיזית.
כאשר אחד או שני השותפים מגיעים לגבול זה, מנגנוני ההגנה הלא מודעים נכנסים פנימה. רוב הזוגות שואפים להגדיל ולהעמיק את יכולתם לאינטימיות, אך ללא מודעות לרגישויות של שני השותפים סביב הגבול הזה, סביר יותר להתרחק, לפגוע ולצבור חשבונות. לקרות.
אני חושב על הגבול הזה כמנה משותפת, תכונה מובנית של בני הזוג. עם זאת, בניגוד ל- I.Q. זה יכול להתגבר עם תרגול מכוון וקבוע.
סכסוך בצורך בפרטיות ובאינטימיות
הצורך בפרטיות ובאינדיבידואליות הינם בסיסיים ביותר ונמצאים בכל אחד מאיתנו, ככל הצורך בחיבור, שיקוף ואינטימיות. העימות בין שתי קבוצות הצרכים הללו יכול להוביל למאבק ואולי לצמיחה.
הפטפוט הפנימי, לרוב ללא הכרה, עשוי לומר משהו כמו: "אם אני נותן לאדם הזה להתקרב אליי ולשקול את צרכיו, אני מסגיר את צרכי עצמי. אם אני מטפל בצרכים שלי ומגן על הגבולות שלי אני אנוכי, או שלא אוכל לקבל חברים ”.
הצורך בפרטיות מתפרש באופן שגוי על ידי השותף האחר
רוב הזוגות מפתחים דפוס משותף שאינו מתפקד המערער את האינטימיות.
בדרך כלל, אם לא תמיד, הוא מבוסס על מנגנוני ההגנה של הפרטים. מקובל שהגנות חסרות הכרה כאלה מבחינות על ידי השותף האחר והן נלקחות באופן אישי, מתפרשות כתקיפה או כנטישה, הזנחה או דחייה.
כך או כך, נראה שהם נוגעים בנקודות רגישות של בן הזוג השני ומעוררים את תגובותיהם הישנות שמושרשות עמוקות בילדות.
הכירו את דפוס הפגיעה והתנצלות
אי הבנה אחת כזו מתרחשת בדרך כלל כאשר אחד או שני בני הזוג נפגעים. חיוני ליציבות מערכת היחסים כדי ללמוד לזהות את הדפוסים המובילים לפגיעה ולהתנצל כאשר שמים לב אליהם.
ההתנצלות מאשרת במשתמע את המחויבות למערכת היחסים. חשוב לציין מיד שהתנצלות אינה הודאה באשמה. זוהי הכרה בכך שהאחר נפגע, ואחריו ביטוי לאמפתיה.
תחושת הכאב קשורה לרוב לגבולות לא מספיק בטוחים
בן הזוג שנעלב נוטה להגיב בפעולות פוגעות או במילים המנציחות את הקרב ומגדילות את המרחק. כדי לחזור אחורה לכיוון החיבור דורש משא ומתן מחדש על הגבולות, יחד עם אישור המחויבות לקשר.
פתיחות למשא ומתן מבטאת את ההבנה כי גבולות הפרט והקשר העמוק אינם שוללים זה את זה. במקום זאת הם יכולים לגדול ולהעמיק זה לצד זה.
ספקות מביאים לחוסר רצון להתחייב
מנגנון הגנה נפוץ הוא ספק שמוביל לחוסר רצון להתחייב. כאשר אנשים נמצאים על הגדר, מביעים ספקות באמצעות מילים, שפת גוף או התנהגות אחרת, זה מטלטל את יסוד הקשר ומוביל למרחק וחוסר יציבות.
כאשר אחד מבני הזוג מביע חוסר אמון, סביר שהאחר יחווה דחייה או נטישה ויגיב באופן לא מודע עם ההגנות הטיפוסיות שלו.
תרגלו סליחה
זה בלתי נמנע ששותפים פוגעים אחד בשני. כולנו טועים, אומרים דברים לא נכונים, לוקחים דברים באופן אישי או לא מבינים את הכוונה של האחר. לכן חשוב לתרגל התנצלויות וסליחה.
ללמוד לזהות את התבנית ואם אפשר לעצור אותה ולהתנצל בהקדם האפשרי היא מיומנות חיונית לשימור הזוג.
טיפול בדפוס הלא מתפקד
כאשר אנו מזהים דפוס לא מתפקד במהלך מפגש טיפולי ושני בני הזוג יכולים לזהות אותו, אני מזמין את שניהם לנסות לקרוא לו כשזה קורה. סביר שדפוסים כאלה יחזרו על עצמם באופן קבוע. זה הופך אותם לתזכורת אמינה לעבודתם של בני הזוג על ריפוי מערכת היחסים שלהם.
כאשר אחד מבני הזוג יכול לומר לשני "יקירי, האם אנו עושים כרגע כל מה שדיברנו עליו בפגישת הטיפול האחרונה? האם נוכל לעצור ולהיות ביחד? " ביטוי זה הוא מחויבות למערכת היחסים ונתפס כהזמנה לחדש או להעמיק אינטימיות. כשהכאב גדול מדי, האפשרות היחידה היא לעזוב את המצב או לקחת הפסקה.
כשזה קורה, אני ממליץ לזוגות לנסות לכלול הצהרת התחייבות. משהו כמו: “אני כואב מכדי להישאר כאן, אני יוצא להליכה של חצי שעה. אני מקווה שנוכל לדבר כשאחזור. ”
ניתוק הקשר, בין אם עזיבה פיזית ובין אם על ידי שתיקה ו"החבטות "בדרך כלל מביאה לבושה, וזו התחושה הגרועה ביותר. רוב האנשים היו עושים הכל כדי להימנע מבושה. כך כולל הצהרת כוונות לשמור על הקשר מקל על הבושה ופותח את הדלת לתיקון או אפילו לקרבה יותר.
וולט ויטמן מסיים את השיר על ספקות בהערה הרבה יותר תקווה:
אינני יכול לענות על שאלת המראה, או על זהות מעבר לקבר; אבל אני הולך או יושב אדיש - אני מרוצה, הוא אחז בידי סיפקה אותי לגמרי.
"אחיזת יד" זו לא צריכה להיות מושלמת. הסיפוק המלא שהשיר מתאר מגיע מתוך מודעות וקבלה עמוקה שכל מערכת יחסים בנויה על פשרה. הקבלה היא חלק מההתבגרות, השארת שנות העשרה והאידיאליזם שלהם מאחור והפיכתם למבוגרים. קראתי גם בשורות האחרונות של השיר, את הנכונות להשתחרר מלהיות מהוסס, ספק או חשדן ולחבק לגמרי את שמחות מערכת היחסים הבוגרת והאמינה.
בניית אמון היא תרגול פשוט של הבטחות קטנות ולמידה לקיים אותן. כמטפלים, אנו יכולים להראות לזוגות את ההזדמנויות להבטחות קטנות מספיק ולעזור להם לתרגל בעקביות עד שהאמון יתחיל להשתרש.
התרת פגיעות מאריכה לאט את כמות האינטימיות. מפחיד להיות פגיע שכן בטיחות היא אחד הצרכים האנושיים הבסיסיים ביותר. עם זאת, העבודה הטובה ביותר של זוגות נעשית בדיוק באותו אזור שבו ניתן לשחזר פגיעות ואפילו פגיעה קלה בהתנצלות כנה והבעת מחויבות ברורה ולאחר מכן להפוך לאינטימיות.