תוֹכֶן
אם אתה אחד מ -15 עד 20% מהאוכלוסייה הנחשבים לרגישים ביותר, כל מערכות היחסים מהוות אתגר עבורך ... במיוחד זו עם בן זוגך.
מה בדיוק קורה עם אנשים רגישים מאוד
אתה מרגיש מסובך בומרנג על ידי אנשים כאוטיים, רעשים חזקים ואורות בהירים. אתה מעדיף לחפור רומן כבד על פני שיחה רדודה. ואתה מאוד מגיב להערות נתפסות או מעורפלות על ידי בן זוגך.
נולדת בצורה כזו ובעוד שאתה יכול לנסות להיות "כמו כולם" אתה מודע מאוד ותגובתי מאוד כאשר בן זוגך פוגע ברגשותיך או אינו מבין אותך. וזה לוקח לך הרבה יותר זמן להתאושש מרוב האנשים.
כתוצאה מכך, אנשים רגישים מאוד מנסים לשכנע את עצמם שהם צריכים להיות פחות רגישים. הם מדברים את עצמם מתוך הפגיעה שלהם, מסיחים את דעתם או מכחישים עד כמה הם מוטרדים ובסופו של דבר מגלים שזה לא עובד. זה רק משמש כדי להשאיר אותם תקועים בכעס או, לפעמים, אפילו בדיכאון.
הפתרון
קבל שאתה נפגע, היה רחום עם עצמך, וכאשר אתה מוכן, הזמין את בן זוגך לשיחה על כך. מילת המפתח כאן היא תקשורת. אל תאשים, תתבייש או תתקוף את בן זוגך שאולי אין לו מושג מה אתה מרגיש ולמה. אחרי הכל, רוב האנשים הרגישים ביותר שותפים לאנשים שהם יותר קוגניטיביים ופחות רגשיים. שותפים אלה מציעים איזון לרגישות שלך, אך הם לא תמיד מבינים כיצד הם מעוררים את ההתרגזויות שלך.
הזמן את בן / בת הזוג שלך לדיאלוג שבו שניכם יכולים לבטא את עצמכם. אתה יכול לדבר קודם ואז לחכות לתגובתם. אם בן / בת הזוג שלך מתווכח או מתווכח עם מה שאתה מרגיש פשוט הודיע להם שרגשותיך אינם ניתנים לוויכוח ושאי אפשר לדבר מהם. בקשו מהם פשוט להקשיב. ואז, אם הם יכולים לעשות זאת, תן להם מקום להביע את רגשותיהם בתמורה.
אחת הדרכים להתחיל את השיחה עשויה להיות- "אני לא חושב שהתכוונת לרמוז שאני שמן, אבל זה בהחלט הרגיש כואב כשאמרת שהמכנסיים שלי נראים צמודים מדי." ממתין לתגובה.
אתה חייב להיות חזק כדי לעשות זאת ולהתעלם מהערת "אתה פשוט רגיש מדי" שמגיעה מתוך הראש שלך או מהשותף שלך שמגלגל עיניים. אתה לא רגיש מדי. נפצעת ואת משתוקקת לתקן את הפגיעה שלך.
במשך למעלה מ -27 שנים כמטפל, ראיתי אנשים רגישים רבים מתווכחים עם בן הזוג, דורשים מהם להקשיב ולהבין אותם ... אך ללא הועיל. אנשים אלה משתוקקים להרגיש מובנים ומאומתים, אך השותפים שלהם פשוט אינם מבינים זאת. להתווכח ולהתווכח עם בן הזוג הקוגניטיבי יותר שלך רק מוביל ליותר לחץ, אי הבנה ומסיח את דעתך מהנושא האמיתי ... הפגיעה שלך.
זה מאתגר עבור בן / בת הזוג שלך להבין את החוויה הרגישה שלך בדיוק כפי שהיית יכול להבין אותך. אחרי הכל, הם ניגשים ומגיבים לעולם באופן שונה ממך ואם היית מעיר להם את ההערה הזו, סביר שהם פשוט יפוצצו אותה.
שמור על ראש פתוח
הבינו זאת רק בגלל שלכם השותף לא יכול להביןהפגיעה שלך, לא אומרת שהםאל תאהב אותך ותדאג לך עמוקות. זה רק אומר שהטמפרמנט והמוח שלהם פועלים אחרת משלך.
בקיצור, אם אתה מקבל את הרגישות שלך ללא שיפוט ומדבר על כאבך, בן / בת הזוג שלך עשוי להתחיל להבין את המורכבות של מה שאתה חווה. אני מקווה שזה יגרום לשניכם להיות יותר אמפתיים כלפי הטבע הרגיש שלכם.