תוֹכֶן
- יתרונות בייעוץ לפני הנישואין
- האם כדאי לפנות לייעוץ לפני הנישואין?
- לטפל בכל החששות שיש לך
- הפק את המרב ממפגשי הייעוץ שלך
- 15 שאלות ייעוץ לפני נישואין שעליך לדון בהן
כשאתה יודע, אתה יודע, אבל תוך כדי תכנון הנישואין שלך אתה גם מתכונן ל"נישואין "שלך? האם שקלת לכלול ייעוץ לפני הנישואין כחלק מתוכניות החתונה שלך?
על פי דיווח של כתב העת לפסיכולוגיה משפחתית, לזוגות שעברו ייעוץ לפני הנישואין היו סיכויים פחותים להתגרש ב -30 % בחמש השנים הקרובות בהשוואה לאלו שלא.
עכשיו, אם אתה חושב שייעוץ לפני הנישואין מיועד לאנשים עם בעיות, כל הרעיון הזה של פגישות ייעוץ לפני הנישואין או שיעורים לפני הנישואין עשוי להישמע אינטנסיבי או להיראות קצת מוקדם בהתחלה.
אך רוב הזוגות שעברו למעשה ייעוץ לפני הנישואין, מדווחים על כך שזו חוויה באמת מאירה עיניים.
מפגשי הייעוץ לפני הנישואין עוזרים לך ללמוד את הכישורים הנדרשים לנישואין מוצלחים-דבר שיכול להגיע רחוק לחיזוק הסיכויים שלך להישאר יחד.
זה נכון במיוחד בתקופה המודרנית שבה הגירושין שכיחים מדי ולרוב הזוגות אין מודל לחיקוי שאפשר להסתכל עליו להשראה. וכאן היועצים יכולים להיכנס כמומחי מערכות היחסים שלכם.
אז, בואו נסתכל על מהו ייעוץ לפני הנישואין בדיוק ועל מה אתם מדברים בייעוץ לפני הנישואין. שקול את הטיפים לייעוץ לפני הנישואין כדי לסדר את כל השאילתות שלך.
יתרונות בייעוץ לפני הנישואין
ישנה חשיבות ברורה לייעוץ לפני הנישואין: הנכונות לתקשר, וטיפול בבעיות היא בדרך כלל הרבה יותר קלה לפני החתונה מאשר לאחר העובדה.
ברגע שאתה מתחתן, אתה נוטה להיתקע בציפיות בלתי אמורות זו לזו. שלא לדבר על הרעיונות המוזרים שאולי חשבתם על איך חיי הנישואין צריכים להיות.
כשאתה עדיין לא נשוי, אתה נמצא בשלב בנייה - הציפיות עדיין קיימות, אבל הרבה יותר קל להיפתח לבעיות מסוימות.
על ידי הרגל לדבר על ההבדלים שצפויים לעלות, אתה מגבש מודל מצוין לעקוב אחרי כל שנות נישואיך.
אם אתה מתחתן בבית תפילה, אז ייעוץ לפני הנישואין עשוי כבר להיות חלק מלוח הזמנים שלך. אם לא, תוכל לבדוק את רישומי הספריות שלנו כדי למצוא יועץ לפני הנישואין באזור שלך.
תוכל גם ליצור קשר עם מרכזים קהילתיים מקומיים, מכללות או אוניברסיטאות כדי לברר אם הם מציעים סדנאות בנושא בניית נישואין. בכל מקרה, בואו נסתכל כיצד יועץ מוסמך לפני נישואין יכול לעזור לכם לבנות בסיס איתן לעתיד שלכם יחד.
כמו כן, נחקור את מספר עצות המפתח לייעוץ לפני הנישואין שזוגות צריכים לשקול לפני שהם הולכים במעבר.
מומלץ - קורס לפני נישואין
האם כדאי לפנות לייעוץ לפני הנישואין?
להלן מספר דברים שכדאי לקחת בחשבון אם התלבטת האם עליך לפנות לייעוץ לפני הנישואין.
היסטוריה אישית
יכול להיות שאתם יוצאים זה עם זה במשך שנים, אך אין זו ערובה לכך שאתם מכירים או נוחים לכם לחלוטין מההיסטוריה, הניסיון והמטען הרגשי ששניכם מביאים לנישואים אלה.
היבטים אישיים כמו אמונתך, בריאותך, כספים, חברות, חיים מקצועיים ומערכות יחסים קודמות הם דברים שצריך לדון בהם.
שאלות מעוצבות בקפידה של יועץ מנוסה יכולות לעזור לך להשלים עם כל חלק במלאי האישי של בן זוגך שעשוי לשחק תפקיד גדול יותר במערכת היחסים שלך בשלב מאוחר יותר.
יצירת החלטות נישואין פוריות
קל להיות המום רגשית כאשר דנים בדברים כמו סקס, ילדים וכסף. יועץ מהימן, באמצעות שורה של שאלות מתחשבות, יכול להנחות את השיחה בצורה בהירה והגיונית.
זה ימנע ממך ובן / בת זוגך לצאת למשיק ובסופו של דבר יעזור לך לפתור את ההחלטות שיכולות לעבור דרך ארוכה בשמירה על חיי נישואין חביבים.
פיתוח כישורי פתרון קונפליקטים
בואו נודה בזה - מדי פעם יהיו כמה טיפים ותקיעות. לכולנו היה אותם. מה שחשוב כאן הוא להבין איך שניכם נוטים להגיב בזמן כזה.
האם אתה משתגע, או יוצא מהטיפול השקט? האם זה מגיע לנקודה של קריאת שמות ואפילו צעקות?
יועץ טוב לפני הנישואין יעזור לך להיות כנה עם עצמך. הוא יראה לך שכנראה יש מקום לשיפור. מפגשי ייעוץ כמו אלה מלמדים אותך כיצד להקשיב ולתקשר טוב יותר. וחשוב מכך, תלמד מה לא להגיד (ומתי לא להגיד) על מנת להגיע לפתרון ידידותי.
קבל מציאותי לגבי ציפיות ותכנון לטווח ארוך
זה הזמן שבו תוכלו להתכנס ולהגדיר את הציפיות שלכם על דברים חשובים כמו להביא ילדים לעולם או לקנות מכונית או בית חדש.
לדוגמה, אם אתה ובן / בת הזוג שלך מדברים על זה ומחליטים על בלידת ילדים בשנתיים הראשונות, זה יחסוך לך כאבי ראש ותסכולים מאוחר יותר כשאתה מוכן לילד בזמן שבן הזוג שלך לא מוכן.
זה חל גם על הרבה החלטות חשובות אחרות שתקבלו יחד כשותפים נשואים.
מנע מטינות לפגוע בך בעתיד
זה גם זמן טוב לדון ולנקות כל סוגיה או טינה שאולי התעכבה במערכת היחסים שלכם, ומחכה להתפוצץ מאוחר יותר. יועץ יעזור לך לפנות את האוויר בנושאים אלה.
לשים כדי להקל על כל החששות בנוגע להתחתן
תתפלאו לדעת כמה אנשים מקבלים רגליים קרות ממש לפני שהם מתחתנים. זה יכול לנבוע מכך שאחד השותפים מגיע ממשפחה עם היסטוריה של גירושין.
העניינים יכולים להסתבך עוד יותר אם לאחד מהם יש רקע משפחתי לא מתפקד גדוש בלחימה ומניפולציה. ייעוץ לפני נישואין ילמד אותך כיצד לשבור את כבלי העבר ולהמשיך להתחלה חדשה.
למנוע מתח זוגי
כאשר אתה יוצא עם מישהו אתה מתעלם מהרגלים או מהתנהגות מסוימים של בן זוגך מבלי להדגיש זאת יותר מדי. אבל אותם דברים יכולים להיראות מתסכלים לאחר הנישואין.
יועץ חתונה מנוסה, בעל "נקודת המבט הייחודית" שלו, יכול לעזור לך להבין את ההרגלים וההתנהגות האלה שיכולים לדחות את בן זוגך.
לטפל בכל החששות שיש לך
כֶּסֶף
פגישות ייעוץ עשויות להיות יקרות ועלולות לפסול את תוכניות תקציב החתונה שלך. אם הזמנת שירותי יועץ לפני הנישואין נראית בלתי מוגבלת, נסה להתייעץ עם מתכנן החתונות שלך כדי לבדוק אם הוא יודע על משאב ייעוץ חינם או בעלות נמוכה כמו מרפאה קהילתית או בית חולים להוראה.
אם אתם מתחתנים בבית תפילה, ייעוץ לפני נישואין עשוי כבר להיות חלק מלוח החתונות שלכם.
אם לא, תוכל לנסות את ההתאחדות הלאומית של עובדים סוציאליים או את האיגוד הפסיכולוגי האמריקאי ולראות אם הם יכולים לעזור לך לאתר יועץ לפני הנישואין במחיר סביר ביישוב שלך.
תִזמוּן
חתונות הן אירועים מטורפים ולרוב אתה חובש יותר מדי כובעים במקביל. הוצאת זמן מלוח הזמנים העמוס שלכם וסופי שבוע עמוסי פעילות יכולה להיות אתגר.
למרות זאת, ומסיבות שהוזכרו לעיל, קבלת תור והגעה לפגישת הייעוץ עדיין שווה את זה.
פחד מלגלות בעיות נוספות
לפעמים זה הפחד מהלא נודע שיכול לדחות זוגות מהשתתפות בפגישת ייעוץ. זה לא יוצא דופן לחשוש מזה ולחשוף משהו לא רצוי כאשר מערכת היחסים שלך נמצאת תחת מיקרוסקופ.
ולעתים קרובות זה מוביל לבעיות ולחץ נוסף. אבל מה שאתה צריך להבין שלמרות שזה עלול לפגוע בך בטווח הקצר, זה יכול להגיע רחוק לייצב את מערכת היחסים שלך בטווח הארוך.
להיות מושפל
זה הזמן שבו אתה צריך להיות מוכן להיות מושפל. מפגשי ייעוץ כאלה יכולים בסופו של דבר לגלות שאתה לא כל כך נהדר במיטה או שהארון שלך צריך שדרוג כולל.
אפילו משהו פשוט כמו לגלות שחוש ההלבשה שלך משאיר הרבה מה לרצות יכול לגרום לך להרגיש כאילו נוזפים בך. ובכן, אלו כמה עובדות קשות על מערכת היחסים שלכם, שעליהן אתם צריכים להתמודד בשלב כלשהו, ומוקדם יותר, כך ייטב.
דיון בדברים אלה בפגישת ייעוץ לפני הנישואין יבטיח שלא תישא את מטען הציפיות הבלתי רצויות לתוך נישואיך. זה קריטי שבני הזוג ייפטרו מהאגו שלהם ויפתחו לביקורת בונה כצעד הראשון לקראת להפוך לבעל ואישה טובים יותר.
זכור: ייעוץ לפני הנישואין יכול להיות מאתגר. אבל הכל לטובתך והוספת העבודה הנוספת בשלב זה תוביל רחוק להבטחת נסיעה חלקה כשאתה נוסע לעולם החדש שלך כחברי נפש.
זכור להקפיד על כל תרגילי הייעוץ לפני הנישואין לפני שאתה צולל לתוכו. אם עשית את שיעורי הבית בצורה טובה, אתה אמור להיות מסוגל להפיק את המרב מהזמן, מהכסף ומהמרץ שאתה משקיע בתהליך זה.
הפק את המרב ממפגשי הייעוץ שלך
- היו מוכנים, זה יכול להיות מאתגר: אל תניח כי פגישת ייעוץ היא רק מילה נוספת לתכנון דברים כמו מתי הולכים להביא ילדים לעולם, לקנות בית חדש וכן הלאה. יש בזה הרבה יותר, ולעתים קרובות יכול להיות מאתגר. היו מוכנים להפתעות!
- זכור, המטרה כאן היא לא "לנצח": זו לא מלחמה. זה גם לא משחק. המוקד צריך להיות בפתיחה ודיבור על עבודה משותפת לשינוי דברים שאינם עובדים.
- שמור על ההפעלות שלך פרטיות: אמון הוא הדבק שיחזיק את מערכת היחסים שלכם יחד. ללא קשר לתוצאות פגישת הייעוץ, אין לדון בה עם אף אחד.
חברים, שושבינות או קרובי משפחה - אף אחד לא צריך לדעת מה קרה במהלך הפגישה. גם פייסבוק ומדיה חברתית אחרת הן מחוץ לתחום. אל תזכיר דבר שעלול לגרום למבוכה לשותף שלך.
- תהיה אסיר תודה: הקפד ליידע את בן / בת זוגך כמה אתה מעריך / ה שהם מסכימים להשתתף איתך בפגישת הייעוץ. תן להם לדעת כמה זה אומר לך והפגישה הזו תהיה התחלה של עבודה משותפת בכדי להפוך את הנישואין האלה למוצלחים.
15 שאלות ייעוץ לפני נישואין שעליך לדון בהן
אם אתה תוהה על מה שאתה צריך לדבר לפני שאתה מתחתן או על מה נדון בייעוץ לפני הנישואין, להלן רשימה של כמה נושאים חשובים שאולי תרצה לדון בהם עם היועץ שלך לפני הנישואין לפני שאתה יוצא לצעד.
זכור, למרות שזה נהדר לשכור יועץ מקצועי שידריך אותך, ייתכן שיהיה לך קל יותר לדון בנושאים אלה בנוחות ביתך. השתמש בשאלות אלה כדי להניע את השיחה לגבי הציפיות, החששות והתקוות שלך.
1. התחייבויות נישואין
דון מה המשמעות של מחויבות לך ולשותף שלך בזמן שאתה מתכנן ללכת במעבר.
- מה הופך את בן / בת הזוג למיוחדים ודברים שהובילו לכך שבחרתם להתחתן איתם על פני כל מי שפגשתם ויכולתם להתחתן?
- מה היה הדבר הטוב ביותר בבן זוגך שמשך אותו אליך בהתחלה?
- איך לדעתך בן זוגך יעזור לך להפוך למה שקיווית?
2. מטרות קריירה
- מהן מטרות הקריירה שלך (עבודה, נסיעות וכו ') ומה יידרש לך, כזוג, להשיג אותן?
- מה אתה מחפש להשיג בעתיד הקרוב והרחוק מבחינת יעדי הקריירה שלך?
- האם מישהו מכם מתכנן לעבור קריירה, ואם כן, כיצד תוכלו לפצות על ההכנסות הנמוכות יותר?
- האם העומס שלך לפעמים כל כך עמוס שאתה צריך לעבוד בלילות מאוחרים, או במהלך סופי שבוע וחגים?
- האם אתה מקווה להותיר אחריך מורשת לאחר מותך?
3. ערכים אישיים
- איך אתה מתכוון לטפל בסכסוכים?
- מהן נקודות האפס-סובלנות האישיות שלך (למשל בגידה, חוסר יושר, הימורים, בגידות, שתייה מרובה וכו ')? מה יכולות להיות ההשלכות?
- מהם הערכים החשובים ביותר שסביבם אתה רוצה לשמור על מערכת היחסים שלך במרכז?
4. ציפיות הדדיות
- כשזה מגיע לתמיכה רגשית, מה אתה מצפה מבן / בת הזוג שלך בתקופות של אושר, עצב, מחלה, עבודה או הפסדים כספיים, הפסדים אישיים וכן הלאה?
- האם אתה יכול להפריש יום/לילה לעצמך, כדי שתוכל להדביק אחד את השני וליהנות?
- באיזו שכונה ובית אתה מקווה לעבור, בזמן הקרוב?
- האם שניכם מודעים לכמה מרחב אישי האדם האחר צריך?
- כמה זמן כל אחד מכם צריך לבלות עם חברים, ביחד וגם לבד?
- האם שניכם מסכימים על כמה זמן אתם צריכים להשקיע בעבודה ובידור?
- האם שניכם מצפים לפרנס את המשפחה כלכלית והאם זה ישתנה כשיהיו ילדים?
- האם שניכם מרגישים בנוח עם הפרשי השכר, אם בכלל, ביניכם לעת עתה?
- כיצד תתמודד עם זמנים בהם אחד מכם הגיע לנקודה קריטית בקריירה וצריך לקיים כמה דיונים חשובים בנושא?
5. סידורי מגורים
- האם אתה מתכוון שההורים שלך יתגוררו איתך עכשיו או כשיגדלו?
- מה אתה הולך לעשות אם שינוי קריירה או עבודה חדשה מאלצים אותך לעבור למקום אחר?
- האם אתה מתכנן לעבור למקום אחר לאחר שיהיה לך ילדים?
- כמה זמן אתה מתכוון לגור באותו בית או ביישוב?
- איך ואיפה אתם מתכננים לחיות ביחד?
6. ילדים
- מתי אתה מתכנן להביא ילדים לעולם?
- כמה ילדים אתם מתכננים להביא וכמה מרחק זה מזה אתם רוצים שיהיו מבחינת גיל?
- אם מסיבה כלשהי אינך יכול להביא ילדים לעולם, האם אתה פתוח לאימוץ?
- מה דעתך על הפלות והאם זה יהיה מקובל בנסיבות בלתי צפויות?
- מה אתה חושב על הפילוסופיה של ההורים שלך בנוגע לגידול ילדים?
- כיצד אתה מתכוון להקנות לילדיך ערכים?
- מה אתה רוצה שילדיך ילמדו ממערכת היחסים שלכם?
- האם אתה פתוח להעניק עונשים לילדים כדרך למשמעת אותם? אם כן, עד כמה?
- אילו הוצאות (כמו צעצועים, בגדים וכו ') לדעתך מוצדקות לילדים שלך בעתיד?
- האם תגדל את ילדיך עם אמונות ומסורות דתיות?
7. כסף
- מה המצב הכלכלי הנוכחי שלך, כולל חסכונות, חובות, נכסים וכספי פרישה?
- האם אתה מסכים לגלות כל הזמן מידע פיננסי אודות כספיך האישיים ביניכם?
- האם אתה מתכנן לבצע חשבונות צ'ק נפרדים או משותפים, או שניהם?
- אם אתה מתכנן לנהל חשבונות נפרדים, מי אחראי לאיזה הוצאות?
- מי משלם את הוצאות הבית והחשבונות?
- כמה אתה מתכנן להשאיר בצד כקרן חירום במקרה שאחד או שניכם יועדו מהעבודה או במקרה חירום?
- מה התקציב החודשי שלך?
- האם אתה מתכוון לשמור בצד כמה כספים ל"כיף ובידור? אם כן, כמה ומתי אתה מתחבר אליהם?
- איך אתה מתכנן לפתור טיעונים הקשורים בכספים?
- האם אתה מתכנן ליצור תוכנית חיסכון לרכישת הבית שלך?
- אם לשני השותפים יש הלוואה שוטפת (הלוואה לבית או הלוואה לרכב וכו '), איך אתה מתכנן לשלם עליה?
- כמה חובות בכרטיס אשראי או הלוואה לבית מקובלים?
- מה דעתך על הטיפול בצרכים הכלכליים של הורייך?
- האם אתה מתכוון לשלוח את ילדיך לבית ספר פרטי או לבית ספר עדותי?
- האם אתה מתכנן לחסוך לחינוך הילדים שלך במכללה?
- איך אתה מתכוון לנהל את המיסים שלך?
8. אהבה ואינטימיות
- האם אתה מסתפק בתדירות האהבה הקיימת שלך או שאחד מכם רוצה יותר?
- אם אחד מכם מסכים שאינכם מקיימים יחסי מין לעתים קרובות ככל שתרצו, האם זה בגלל הזמן או האנרגיה? בכל מקרה, איך אתה עוקף את הבעיות האלה?
- איך אתה מתכנן לפתור הבדלים בהעדפות מיניות?
- האם יש משהו שהוא מחוץ לתחום?
- מה הדרך הטובה ביותר לשניכם ליידע את השותף השני שאתה רוצה לקיים יותר סקס?
- האם אחד מכם חושב שאתם צריכים יותר רומנטיקה מהקשר שלכם? אם כן, מה אתה מחפש בדיוק? עוד חיבוקים, נשיקות, ארוחות ערב הנרות או חופשות רומנטיות?
9. כאשר מתעוררים עימותים סוערים
- כיצד אתה מתכוון להתמודד עם מצבים בהם ישנם הבדלים גדולים המובילים לכעס המתבטא?
- מה אתה עושה כאשר בן זוגך מתעצבן?
- האם לבקש פסק זמן כדי שתוכל להתקרר ולחפש דרכים יצירתיות לפתור בעיות היא אופציה עם שניכם?
- איך אפשר להגיע אחד לשני אחרי קטטה גדולה?
10. אמונות רוחניות ודתיות
- מהי האמונה האישית או הדתית המשותפת שלך?
- אם לשניכם אמונות ופרקטיקות דתיות שונות, כיצד אתם מתכננים להכיל אותן בחייכם?
- מהן האמונות והפרקטיקות הרוחניות האישיות שלכם ומה משמעות הרוחניות לשניכם?
- לאיזה סוג השתתפות היית מצפה מהשותף שלך בכל הנוגע לפעילויות רוחניות אישיות או קהילתיות?
- מה אתה מרגיש לגבי ילדיך הלומדים בחינוך רוחני או דתי?
- האם נוח לך שילדיך עוברים טקסים כמו טבילה, לילה ראשון, טבילה, בר או בת מצווה?
11. מטלות בית
- מי יהיה האחראי העיקרי על מטלות הבית?
- האם תוכל לבקר מחדש באחריות חלוקת העבודה של מטלות הבית שלך בעוד מספר חודשים אם אחד מכם לא מתרגש מכך יותר מדי?
- האם אחד מכם טרחני מדי על היותו של הבית ללא רבב? האם אפילו קצת עומס מפריע לך?
- כיצד תחולק אחריות תכנון הארוחות והבישול ביניכם, הן בימי חול והן בסופי שבוע?
12. מעורבות משפחתית (הורים וחותנים)
- כמה זמן כל אחד מכם צריך לבלות עם הוריכם וכמה אתם מצפים מהשתתפות בן זוגכם?
- היכן ואיך אתם מתכננים לבלות את חופשותיכם?
- מה הציפיות של כל אחד מההורים שלך לגבי חופשות וכיצד אתה מתכוון להתמודד עם הציפיות האלה?
- באיזו תדירות אתה מתכוון לבקר את ההורים ולהיפך?
- איך אתה מתכוון להתמודד עם הדרמה המשפחתית שלך אם וכאשר היא תגדל?
- מה אתה מרגיש כששניכם מדברים עם ההורים על בעיות במערכת היחסים שלכם?
- איזו מערכת יחסים אתה מצפה מילדיך לקיים עם סבא וסבתא?
13. חיי חברה
- כל כמה זמן אתה מתכנן לבלות עם החברים שלך? האם אתה מתכוון להמשיך עם תוכניות "שעה מאושרת" הרגילה שלך בליל שישי עם החברים שלך גם לאחר החתונה, או שאתה מתכוון לשנות את זה לאחת לחודש אולי?
- אם אתה לא אוהב חבר מסוים של בן זוגך מה אתה מתכוון לעשות בקשר לזה?
- מה דעתך על כך שחבר יישאר איתך בזמן שהם בעיר או מחוץ לעבודה?
- האם אתה מתכנן לערוך לילות דייטים?
- באיזו תדירות אתם רוצים לצאת לחופשה ביחד?
14. מערכות יחסים מחוץ לנישואין
- האם אתה מסכים לקבוע מההתחלה שמערכות יחסים מחוץ לנישואין אינן אופציה?
- מה אתה מרגיש לגבי "ענייני הלב"? האם הם מסתכמים ברומן מיני?
- עד כמה אתה בסדר לדבר עם בן זוגך על משיכה למישהו באופן אירוטי מכיוון שזה יכול לבנות את הקשר בינך ובין בן זוגך.
- האם אתה מסכים לעולם לא לדון ביחסים האינטימיים שלך עם אדם מהמין השני (למעט מטפל או אנשי דת)?
15. ציפיות תפקיד מגדרי
- אילו ציפיות יש לכם אחת מהשנייה מבחינת מי עושה מה במשפחה?
- האם אתה מרגיש שדעות השותף שלך לגבי ציפיות מבוססות מגדר הן הוגנות?
- האם יש לאחד מכם העדפות התלויות לחלוטין במין?
- האם שניכם מצפים להמשיך לעבוד כשיהיו ילדים?
- כשהילדים שלך חולים, מי נשאר בבית לדאוג להם?
תצפה בסרט הזה:
כשאתה מדבר עם הארוס על כל אחד מהנושאים האלה, זה טבעי שתמצא כמה שאלות מטרידות או תגרום לך להרגיז. אך שניכם תהיו זוגות הקלים בהרבה לאחר שתדון בשאלות אלה בראש פתוח ובאמת ובאמת ככל האפשר. אבל חכה!
אל תבטל רשימה זו לאחר שתסיים.סקור שוב את השאלות האלה תוך 6 חודשים או שנה לאחר שתתחתן, ותראה מה אתה מרגיש לגבי השאלות האלה אז.