תוֹכֶן
- יכולת ויסות עצמי מקלה על תקשורת בריאה
- 1. כאשר אתה מתחיל להרגיש כועס כלפי בן זוגך
- 2. לכוון את עצמך מחדש
- 3. הביטו לאחור על הנושא
- 4. בקשו את הקלט של השותף שלכם
- 5. כשעוברים את השיחה, היו קשובים ופתוחים
להיות במערכת יחסים יש עליות ומורדות. אותו דבר אפשר להגיד על משפחה. כשמדובר בסכסוך בכל אחד מהתחומים, ההסכמה העוצמתית שיכולה להיות לתקשורת בכל מערכת יחסים מוסכמה.
יכולת ויסות עצמי מקלה על תקשורת בריאה
מרכיב מרכזי ביכולת לתקשר ביעילות הוא היכולת שלנו לווסת את עצמנו.
מה זה אומר? בעיקרו של דבר, המשמעות היא כיצד אנו מסוגלים לנהל בצורה הטובה ביותר את הרגשות שלנו. זה אולי לא נראה כמו מושג זר לגמרי אבל מה שיכול להיות זה הדבר שמפריע לרוב, מודעות.
המודעות לערכים ולאמונות שלנו וכיצד אלה משפיעים על הציפיות שלנו היא לעתים קרובות האשם ביצירת חסימות תקשורת, חוסר ויסות רגשי ובסופו של דבר קונפליקט או אפילו גירושין.
בעבודתי עם זוגות, הם מגיעים אלי לעתים קרובות ומביעים כמה הם כועסים על כך שלבן זוגם לא היה אכפת מספיק לעשות 'x' או שכח לעשות 'y' או פישל 'z'. במקרים מסוימים, ההתנהגויות עליהן הן מדברות עשויות להיראות חסרות משמעות על פני השטח (כמו הוצאת האשפה או העמסת מדיח הכלים) כך שכאשר הן אכן מנסות לתקשר ולפתור את הבעיה נראה שהן אינן מגיעות לשום מקום.
למה? כי הם לא מדברים על הבעיה האמיתית!
הסוגיה האמיתית היא מה הדברים האלה מייצגים להם, המשמעות העמוקה יותר של מה שהם מסמלים. זה מה שאנחנו צריכים לתקשר ולהבין עם השותף שלנו כי בכנות, לאף אחד לא באמת אכפת מהמנות.
"אז איך נתחיל לבנות את המודעות הזו?" אתה יכול לשאול. ובכן, הנה כמה טיפים שיעזרו לך להתקדם.
1. כאשר אתה מתחיל להרגיש כועס כלפי בן זוגך
שים לב היכן אתה מרגיש את התחושות האלה וכמה הן עזות עבורך.
בסולם של 1 עד 10, האם זה 3 או 7? זה יעזור לך להתחיל ליצור תובנה לגבי עד כמה הנושא משמעותי ובכך החשיבות של הערך או האמונה שעומדים מאחוריו. יש דברים שאפשר לנהל משא ומתן בעוד שאחרים לא יכולים.
אם זה 10 בכל פעם, אולי אצטרך לשקול אם מדובר בהפרת עסקות.
2. לכוון את עצמך מחדש
קח את הזמן לכבד את כל מה שאתה חווה על ידי צעד אחורה ודאג לצרכים שלך לפני שאתה מדבר על זה!
תקשורת המחשבות והרגשות העמוקים האלה יכולה להישמע מספיק כפי שהיא, והרבה פחות בזמן שאנחנו בעיצומן. רוב הסיכויים שכך רק ידרדר את הדברים. במקום זאת, כיוון את עצמך מחדש.
דברים כמו נשימה עמוקה, תרגילי הארקה, מדיטציה, האזנה למוזיקה דו-צדדית וטיפול עצמי וכו ', כולם דרכים מצוינות לצאת מהמצב של הקרב, הבריחה או ההקפאה ולחזור למצב ההגיוני/תפקודי שלנו.
3. הביטו לאחור על הנושא
לאחר שהספקת להסדיר את עצמך, הסתכל אחורה על הנושא ושאל את עצמך מה היה הערך או האמונה שעליו לערער באותה תקופה?
האם המנות הן סמל לעבודה הצוותית שלנו בזוגיות? האם הבעיה הגדולה יותר היא שאני מרגיש שבן זוגי לא מושך את משקלו או שזה יותר בגלל שהם לא עושים את הכלים כי הם עבדו מאוחר מאוחר יותר.
האם זה אומר לי, "אתה לא בראש סדר העדיפויות שלי?" כפי שאתה יכול לראות, אותה התנהגות עשויה להיות משהו שונה לגמרי בשורש ולכן חשוב להבהיר זאת לפני שאתה מדבר דרכה.
4. בקשו את הקלט של השותף שלכם
לאחר שעברת את שלושת השלבים הראשונים, אתה מוכן להתכונן. רשמו מה לקחתם מההשתקפות שלכם כדי לשתף את בן / בת הזוג. למשל, עד כמה היית נסער מהסולם שלך ואיך זה מתחבר לערך שלך (כלומר כמה הוא חשוב ולמה).
כמו כן, בקש את תשובת השותף שלך מתי יהיה זמן טוב לנהל את הדיון. בחר זמן שיעבוד טוב לשניכם כדי לאפשר הסחות דעת מינימליות או טריגרים נוספים משני החלקים.
5. כשעוברים את השיחה, היו קשובים ופתוחים
לשותף שלך יהיו מחשבות ורגשות משלו.
אתה רוצה לטפל באלה אך בכבוד היה ברור שתרצה לשתף תחילה.
התרחק מהמילה "אתה" מכיוון שלעיתים קרובות הדבר יכול לשלוח אנשים להגנה שזו לא המטרה.
המטרה היא להרגיש שמיעה ובתקווה ליצור שינוי! במקום זאת, השתמש בהצהרות "אני" והקפד להסתיים בבקשה לשינוי בהתנהגות. הכל קשור לאופן בו תוכלו לעבוד יחד כדי לפתור את הבעיה.