בקיצור, התשובה היא - זה כן. או ליתר דיוק - זה יכול. אבל זה אפילו יותר מאתגר מאשר טיפול באדם אחד כיוון שבאופן אידיאלי, שני בני הזוג צריכים להיות מוכנים לשנות ולהיות בעלי יכולות לכך. עד כמה הטיפול יעבוד עבור בני הזוג, כמו גם עבור בני הזוג בנפרד, יהיה תלוי במספר גורמים, ביניהם החשוב ביותר הוא המחויבות של השותפים לתהליך, אופי ועומק הבעיה, הרמה שבה הלקוחות מתייחסים למטפל שלהם, וההתאמה הכללית של השותפים מלכתחילה. להלן מספר עובדות מעניינות וחשובות שכדאי לדעת לפני שאתה יוצא להתייעץ עם מטפל זוגי לבעייתך, או כאשר אתה כבר בתהליך:
1. אולי כבר החלטת אם אתה מתיר את הטיפול כדי לעזור להציל את נישואיך.
והחלטה זו אינה מודעת במידה רבה. בין אם זוהי השכנוע שלך שמחצית מהנישואים מסתיימים בגירושין (סטטיסטיקות שכבר אינן נכונות, שכן כיום אנשים שמתחתנים עושים זאת בעיקר מתוך שיקול מדוקדק ואמונות נחרצות במוסד הנישואין), או מתוך החלטה אינטימית יותר שלך. לסיים את הנישואין למרות שבחוץ אתה עדיין נראה שאתה נלחם על זה בשיניים. ותפיסה מוקדמת שכזו, בין אם אינך מודעת לכך ובין אם תראי הצצה אליה, היא הגורם המשפיע ביותר שיכול להכריע בהצלחת כל ניסיונות המטפל לעזור לך לשקם את נישואיך. אין זה נדיר שבני הזוג מגיעים לטיפול זוגי עם לפחות אחד מבני הזוג החליט לחבל במאמצי המטפל, על מנת לקבל אישור על אמונותיהם המוחזקות לגבי האופן שבו נישואיהם יתפתחו ויסתיימו. זהו נושא מסובך ודורש התייחסות קפדנית של המטפל הזוגי, וברגע שהובא לפני השטח של המודעות, שאר התהליך הטיפולי פשוט למדי.
2. ככל שתקדימו להיכנס לטיפול זוגי כך הסיכויים שהוא יעבוד יגדלו
קונפליקטים בנישואין נוהגים להפוך לכרוניים ולשנות ללא הכר. זה יכול היה להתחיל כתסכול פשוט של אחד או שני הצרכים של השותפים, בעיית תקשורת שאפשר לפתור בקלות, או חוסר שביעות רצון חד ממדית, אך השארת כל נושא כזה ללא השגחה מביאה להעמקת חוסר שביעות הרצון, הרחבת האכזבה, ולהגיע למצב כרוני של אומללות שמושך רק בעיות חדשות וגדולות יותר. חלק מהמטפלים אף מייעצים, בהקשר זה, שזוגות מתחילים בייעוץ לפני הנישואין, כך שילמדו אותם את הטכניקות של תקשורת בריאה והבעת רגשותיהם לפני שהם נתקלים בבעיות זוגיות טיפוסיות. עם זאת, למי שכבר נשוי וכבר חווה חילוקי דעות, חיוני שתפנה לייעוץ ועזרה מקצועית בהקדם האפשרי כדי שהטיפול הזוגי יהיה בעל סיכויי ההצלחה הגדולים ביותר.
3. בכל מקרה אתה עלול להתגרש - אבל זה יהיה הבריא ביותר ובחירה מושכלת.
אף אחד מלקוחות הטיפול הזוגי לא מקווה שזה יעזור להם להתגרש (לא במודע לפחות), אבל הם מצפים לתרופה קסומה על כל התסכולים שלהם. כל הלקוחות בייעוץ זוגי נמצאים שם כי הם רוצים להרגיש טוב יותר בנוגע לנישואיהם. עם זאת, לפעמים זה אומר שהם יתגרשו. לפעמים השותפים פשוט לא מתאימים, לפעמים הבעיות היו כה עמוקות עד שההבדלים הופכים לבלתי מתפשרים. במקרים אלה, תהליך הטיפול הזוגי יהפוך לתקופה של ריפוי הזוגיות והעצמת בני הזוג כיחידים, אך עם התוצאה הסופית של הגעה לפירוק הנישואין הפחות כואב והאזרחי ככל האפשר. לעיתים, הטיפול משמש ככר שירכך את הנפילה שהייתה בלתי נמנעת מלכתחילה.
לסיכום, אין תשובה אוניברסלית לשאלה בכותרת. זה בהחלט יכול להציל כמה נישואים. אבל חלקם גרושים יותר, בלי קשר לכמות הלחץ שהגירושין מביאים - מכיוון שהשהות בנישואין היא לפעמים מצב רעיל ביותר. העולם מלא הן בגירושין בשמחה של אנשים והן באלה שנישואיהם ניצלו ושופרו בסיוע מטפל מתאים. הפתרון הרע היחיד הוא שבני הזוג יישארו בעמדת סכסוך ומחלוקת מתמשכת לא בריאה, כזו שיש לה פוטנציאל להרוס את חיי כל המעורבים.