תוֹכֶן
לחיות ולאהוב אדם הסובל ממחלת נפש הוא קורע לב, מלחיץ, מאתגר ויכול לגרום לך להרגיש חסר אונים. לא רק בגלל שאתה צריך לראות את האדם שאתה אוהב מתדרדר או יוצא משליטה מול העיניים שלך, או אפילו בגלל שבן הזוג חולה הנפש עלול להוות סכנה לעצמך או לעצמך. אבל יש גם את הייסורים הרגשיים שיכולים להתרחש כתוצאה מאשמה שאתה עלול להחזיק בשל כך שהם בסדר (בדומה לאשמת הניצולים) או להתמרמר עליהם או להרגיש כועסים או מתוסכלים מהם בגלל מצבם הנפשי שאתה יודע שהם לא יכולים לשלוט בהם.
אז זה לא מפתיע שנישואים שיש להם בן זוג עם מחלת נפש גורמים לא פעם לגירושין, אחרי הכל, אתם צריכים לדאוג לעצמכם גם אחרת שניכם תהיו חולים.
אבל מה הם האתגרים שעומדים להתמודד אם אתה מתכוון להתגרש מבן זוגך שחי עם מחלת נפש? ובכן, רעיונות אלה אינם בלעדיים אך הם בעלי חשיבות מכרעת אם יש לך בן זוג עם מחלת נפש וגירושין נמצאים על הקלפים.
חווית האובדן
זה מספיק קשה אם אתה צריך להתגרש מבן זוג בריא. גם אם אתה לא יכול אפילו להסתכל עליהם יותר תהיה תחושת אובדן מה שהיה פעם ומה שאבד. אבל אם אתה צריך להתגרש ממישהו כי הוא חולה, זה יפגע בך יותר פשוט כי תמיד יהיה אפקט 'מה אם'.
- מה אם הם היו מצליחים להבריא ואני עוזב אותם ומחמיר אותם?
- מה אם הם לא יתמודדו לבד?
- מה אם הם יתאבדו?
- מה אם הם משתפרים ואני מתגעגע אליהם?
- מה אם אני אף פעם לא אוהב מישהו כמו שאהבתי את בן זוגי כשהיו בריאים?
הנה העניין, לכולנו יש את דרכינו בחיים, ואיננו יכולים לחיות את חיינו למען אחרים (אלא אם כן יש לנו ילדים קטנים שעדיין זקוקים לנו).
'מה אם' לעולם אינו עובדה. 'מה אם זה' לעולם לא יקרה, וחשיבה עליהם היא הלך רוח מזיק שיכול להפיל אותך.
אז במקום זאת, אם אתם מתמודדים עם בן זוג עם מחלת נפש וגירושין הם האפשרות היחידה שלכם, קבלו את ההחלטה הזו ועמדו על ידה. רק וודא שאתה עוזר לבן / בת הזוג שלך למצוא את העזרה והתמיכה שהם יצטרכו כדי לעבור אותם. בצע את העצה הזו, קח את זה על הסנטר ואל תביט לאחור - לעשות זאת זה לפגוע בעצמך ואף אחד בשכלו לא צריך לעשות את זה!
האשמה
אז יש לך בן זוג עם מחלת נפש, גירושין נמצאים על הקלפים, ולמרות שאתה יודע שזה הדבר הנכון אתה לא יכול לעצור את עצמך מלהרגיש נכה מאשמה.
- אשמה שלא יכולת לעזור לבן זוגך
- אשמה שהתגרשת מבן זוגך חולה נפש
- אשמה שלילדים שלך יש הורה חולה נפש שאתה לא יכול לעזור לו.
- גילדה על איך בן / בת הזוג שלך עם מחלת נפש יחיה אחרי הגירושין.
- אשמה שלא יכולת להישאר עם בן / בת הזוג לטוב ולרע.
הרשימה הזו היא אינסופית, אבל שוב, היא צריכה להפסיק!
אתה לא יכול להרשות לעצמך לחלות עם דאגה ואשמה בגלל המצב הזה זה לא עוזר לאף אחד. אם יש לך ילדים אתה צריך להיות חזק בשבילם ולמלא את עצמך באשמה זה לא יעזור לאף אחד במיוחד לבת הזוג שלך או לילדים שיש לך.
שחררו את עצמכם ואת כולם על ידי עבודה קשה בכדי לחסל רגשות אשמה. הרשה לעצמך לשחרר את האשמה הזו וליצור חיים חדשים לטובת כל המעורבים.
סיפור אמיתי (עם שמות משתנים) כולל אשה שהייתה לה הפרעה דו קוטבית עם נטיות פסיכוטיות. בעלה אכן עמד לצידה במשך שנים אך הוא התעקש שהיא גרה בבית אחיה ולא נתן לה לדאוג לבנה המתבגר (וזה מובן).
אבל הוא השאיר אותה תקועה במגורים בביתו של אחיה במשך שנים, כשהיא חיה עם הבטחות ריקות שתוכל לחזור הביתה בחודש הבא, או בעוד כמה חודשים (שהפכו לשנים) מכיוון שהוא לא יכול להתמודד עם המצב ולא עשה זאת יודע מה לעשות.
בסופו של דבר ניהל רומן להחליף את ההיבט הזה של הנישואין שאיבד ועם הזמן נתן לאשתו לחזור הביתה. היא הייתה אומללה ולא הצליחה להתאושש, היא ידעה שנישואיה הסתיימו אך לא תעזוב.
לקח למשפחתה עשר שנים לעודד אותה לעזוב.
חמש שנים לאחר מכן, היא מאושרת, משגשגת, מסוגלת לחיות לבד וללא סימנים של מחלת נפש. בעלה לשעבר גם מאושר וחי עם בת זוגו החדשה, וכולם מסתדרים מצוין ללא רגשות קשים כלל. אם בעלה היה משחרר אותה מוקדם יותר (כאשר היא לא יכלה לעשות זאת), הם היו מאושרים יותר מוקדם יותר, גם אם זה היה נראה אז קשה.
דוגמה זו למעלה מראה שאתה אף פעם לא יודע את התוצאה של מה שאתה עושה, ואינך יכול לשלוט באדם אחר או לחיות את חייך עבורו.
אינך יכול לעכב את חייך או להעמיד פנים שאתה מסוגל להתמודד עם משהו שקשה מאוד להתמודד איתו בכנות.
אם יש לך בן זוג עם מחלת נפש וגירושין נמצאים על הקלפים, אתה צריך לוודא שהטיפול בהם מטופל ושהם יטופלו בחמלה ובאמפתיה כשאתה מוסר את הטיפול שלהם למישהו אחר. אולי אפילו תוכל להישאר איתם חברים לאחר הגירושין.
לא משנה מה תחליט, כל עוד אינך פוגע בכוונה במישהו אחר, עליך לקבל את הנסיבות כפי שהן ולתת לו ללכת בידיעה שעשית את הטוב ביותר שלך באותו הזמן.
ובתקווה, ההחלטה הזו עשויה להיות כל מה שצריך כדי לעזור לכל המעורבים להתמודד טוב יותר עם המצב.
הדאגה
איך לכל הרוחות בן הזוג שלך עם מחלת נפש יתמודד עם התגרשותם? זו אולי שאלה שאתה שואל ואולי תשאל הרבה זמן אחרי הגירושין. אין ספק שזו הייתה הבעיה בתרחיש המתואר לעיל - הבעל לא רצה להחמיר את המצב, אך הוא לא היה מצויד להתמודד גם עם בן זוגו חולה נפש ובהמשך החמיר את המצב.
כמובן, סביר להניח שתצטרך להקים מערך תמיכה לבן / בת הזוג שלך כחלק מתהליך הגירושין, ויש הרבה עצות מסביב, הרבה שירותים וארגוני צדקה שיכולים לעזור ביישום זה כחלק מהגירושין שלך. תהליך תכנון.
אבל אם אכן תקדיש לזה זמן ולא תתעלם מזה, יהיה לך הרבה יותר קל לעזוב בידיעה שלבן / בת הזוג שלך יש את הטיפול הדרוש לו כדי להמשיך הלאה ואז תוכל לוותר על הדאגה.