תוֹכֶן
- להגיע למקום עמוק יותר של משמעות ואינטימיות פירושו יותר עבודה
- חקור את תחומי ילדותך כדי לחקור את בעיות היחסים שלך
- אנו רואים את העולם בעדשת תנאים המבוססת על ילדותנו
- הבן את סגנונות ההתקשרות האישיים שלך בכדי להתחיל את ההתאוששות
למערכות יחסים יש מצב טבעי של משיכה ותוצאה, הדומה לחוויה של תרופה, במאפניה הממכרים והגמילה. בתחילה, החידוש שלה תומך במוטיבציה ורצון לבלות זמן רב ככל האפשר עם האדם, תוך שימת לב לפרטים ולמידת מה שאנחנו יכולים, היכרות איתם, הגוף, הנפש והנשמה. האיכות ותוחלת החיים של מערכת היחסים הנוכחית שלנו מבוססת על הבריאות של מה שאנו מאמינים שמגיע לנו ומה אנו חוששים או סומכים עליו מאחרים. קיום נישואין חזקים או מחויבות לטווח ארוך ידרשו מאיתנו להכיר כיצד אנו מנהלים את בריאותנו הרגשית, כמו גם את בן זוגנו.
להגיע למקום עמוק יותר של משמעות ואינטימיות פירושו יותר עבודה
החוויה הראשונית של מערכת יחסים חדשה הופכת אינטנסיבית ומשהו שאנו ממשיכים לחפש ולייחוק אליו בגלל כמה שהוא משמח. אנו חשים חיבור ותחושת חיוניות בחדשנותו של האדם שאיתו אנו נמצאים. אנחנו לא יכולים לקבל מספיק מהם. זו אהבה, זו התמכרות כימית במיטבה, הגוף שלנו מתחבר לאדם אחר. עם זאת, אין שום קשר על הפלנטה שיכול לעמוד בתקופה הראשונית הזו של אופוריה ואושר. בשלב מסוים, הבלתי נמנע קורה. כדי "לעלות רמה" עלינו להיות פגיעים, ומכאן מתחיל הכיף.
ההערכה היא שאיפשהו בין ציון 12-18 חודשים במערכת יחסים, אנו מתחילים לנרמל זה את זה. אנחנו לא מכורים כימית כמו בהתחלה. אנו מניחים דפוסי התנהגויות. אנו מתחילים להמציא סיפורים על האדם על סמך ההיסטוריה שלנו וחוויות משותפות. החידוש דעך ואנחנו כבר לא חווים את אותו הבלאגן שפעם עשינו. להגיע למקום עמוק יותר של משמעות ואינטימיות פירושו יותר עבודה, והכי קריטי לכך הוא הצורך בהרחבת הפגיעות שלנו. ופגיעות פירושה סיכון. בהתבסס על חוויות העבר שלנו נראה את הקשר מבעד לעדשתנו של פחדים נלמדים או אמון מלא תקווה. הקביעה למה אני מצפה וכיצד אני משחקת את תפקידי בריקוד האינטימיות מתחילה בחוויה הראשונה שלי של אהבה ואינטימיות, הילדות שלי. (הכנס גלגל עיניים לכאן).
חקור את תחומי ילדותך כדי לחקור את בעיות היחסים שלך
אנו מסתבכים בחיינו, לרוב, ללא הכרה מדוע אנו מגיבים ומפנימים מסרים כפי שאנו עושים. כולנו ייחודיים ומנהלים את חיינו באמצעות תבניות ההתייחסות שלנו וההתייחסות שלנו היא מה שלמדנו כשהיינו צעירים.
כמטפל, אני מתחיל לחקור את התבנית הזו עם הלקוחות שלי על ידי שאילת שאלות. איך היה בבית שלך כשהיית צעיר? מה הייתה הטמפרטורה הרגשית? איך נראתה אהבה? כיצד נפתרו סכסוכים? האם אבא ואבא שלך נכחו? האם הם היו זמינים רגשית? האם הם כעסו? האם הם היו אנוכיים? האם הם היו חרדים? האם הם היו בדיכאון? איך אמא ואבא הסתדרו? כיצד התייחסו לצרכיך? האם הרגשת שאוהבים אותך, מבוקשים, מוגנים, בטוחים, בראש סדר העדיפויות? הרגשת בושה? בדרך כלל אנו מתרצים נושאים בתוך המשפחה מכיוון שהדברים בסדר עכשיו, אז, אז איך זה יכול להשפיע עלי כמבוגר, הם סיפקו וכו '. הכל נכון מאוד, אבל לא מועיל אם אדם רוצה להבין באמת מדוע להרגיש ולהתנהג בדרכים מסוימות.
אם אנשים מוכנים לחקור מדוע מערכת היחסים שלהם בבעיה ומה הם צריכים לשקול כדי לרפא ולשפר, לא רק במערכת היחסים אלא גם בתוך עצמם, אז הם צריכים להתממש עם ההנגאובר מילדותם וכיצד היא משפיעה על עצמה בחייהם. לחקור, באופן לא שיפוטי, סקרן, כיצד הסתגלנו לסביבה שלנו כילד בכדי להבטיח צורה כלשהי של חיבור וכיצד פרשנו את הערך שלנו שיש צרכים שנתקלים באהבה וקבלה ללא תנאי.
אני מזמין את לקוחותיי לצעוד לצד ילדותם, אולי להתבונן במתרחש כאילו הם צופים בו מתנגן בסרט ולתאר את מה שהם רואים. אני חוזר, לא להאשים אלא להבין ולמצוא אסטרטגיות לתיקון לפני שהנגאובר מחבלות ילדות כיום באיגודים.
אנו רואים את העולם בעדשת תנאים המבוססת על ילדותנו
קחו לרגע בחשבון שבמגוון חומרות, לכל אחד מאיתנו יש טראומה של התקשרות התפתחותית שמדממת את כל ההיבטים של חיינו. כילדים, אנו משלבים את מה שמודל המטפלים העיקריים שלנו ומעריכים את עצמנו על סמך האופן בו התייחסו אלינו וגדלנו. אנו נמצאים במצב הישרדות כילדים. הדרייב שלנו הוא לשמור על קשר עם המטפלים שלנו, ואנחנו לא רואים שהתנהגות הסתגלות זמנית כילדים עלולה להפוך להתנהגות לא קבועה כבוגרים. בנוסף, אנו רואים את העולם בעדשת תנאים המבוססת על מה שילדותנו הורתה לנו להתכונן אליו. מפות ההישרדות שלנו נוצרות ויוצרות ציפיות לא מודעות שהסיפור שהכרנו כילדות הוא מה שימשיך להופיע בחיינו.
אם אני גדל אצל מטפלת יציבה רגשית, שאינה בלחץ, עקבית בהתייחסות לצרכים שלי ובעלת הבנה בריאה של רגשות, אז אני נוטה יותר להיות בטוח יותר במערכות היחסים שלי. עימותים וניסיונות יתנסו אך תיקון אפשרי מכיוון שלמדתי דרך המטפל שלי כיצד לנווט זאת ולא לפחד מכך. זה מוסיף לחוסן שלי ולעוצמה שלי בניהול רגשות, בידיעה שתיקון אפשרי ואני מסוגל להתמודד עם מצוקה מבלי להגיב בצורה גרועה. אגדל לביטחון עצמי, דימוי עצמי בריא, גבולות בריאים, ויסות רגשי ויחסים בריאים.
אם אגדל ולא ארגיש בוודאות איך להיות תלוי באנשים, לפעמים זה מרגיש בטוח וידידותי, לפעמים כאוטי או פוגעני, אז אני נוטה להפנים מסר שאני צריך לפתור אותו כדי שאחרים יהיו שם בשבילי. אני בבקשה, אני אף פעם לא מרגיש בנוח באופן כללי, אני חרד. אני ארגיש חוסר ביטחון בהתאם לעקביות ואופעל על ידי כל שינוי קל במזג או במצב הרוח. אם ההתנהגויות משתנות וחוסר רגש אפנים נטישה ודחייה. כשמישהו נהיה קר ומרוחק ואינו מתקשר, זה כמו מוות וגורם לי כאוס רגשי.
אם גדלתי מוזנח או נטוש בדרכים שבהן אם ציפיתי למשהו זה גרם לי יותר מדי כאב ומצוקה, אז אסתום רגשות וציפיות, ובכך לשמר את תחושת הביטחון והשלום. ארגיש בטוח יותר להסתמך רק על עצמי ופעולות שנוטות לעבר תלות באחרים יגרמו ללחץ. אני אציב חסמים עצומים לחיבור ולצרכים ולא סומך על אף אחד. רגשות הם איום בעולמי; מישהו שמתקרב מדי הוא איום כי אז הרגשות שלי נמצאים בסיכון. למרות שאני רוצה את זה, אני מפחד מזה. אם בן זוגי יהפוך לרגשני, אסתום יותר לצורך שימור עצמי.
כל אדם נמצא איפשהו בתוך הטווחים האלה. תחשוב על ספקטרום שבו הצגה בריאה מאובטחת היא נקודת האמצע, וחרדה, חסרת ביטחון רגשי בקצה האחד והימנעות, חסרת ביטחון בצד השני. כישלונות בזוגיות רבים הם תוצאה של התאהבות של אדם חרד והימנעות וברגע שחלף מספיק זמן, נקודות התורפה הללו נחשפות וכל אדם מתחיל לעורר את השני במעגל שאינו נגמר מכיוון שלרוב, אנו לא מודעים לדפוסי צרכי האינטימיות שלנו.
הבן את סגנונות ההתקשרות האישיים שלך בכדי להתחיל את ההתאוששות
בתקופה בה נדרש קשר עמוק יותר, פצעי ההתקשרות מגיחים באופן אורגני ומתחילים לגרות ולגרום לסיבוכים. ללא מודעות, הנזק יכול להיות בלתי הפיך מכיוון ששני הצדדים משליכים בקלות את האחריות של הבעיות בתוך מערכת היחסים על האדם האחר, כאשר במציאות שניהם פשוט ברירת מחדל לדפוסי הישרדות עליהם הסתמכו במהלך חייהם. הם פשוט לא נחשפו באופן שבו בן זוג אינטימי יחשוף אותם.
ברגע שלקוחות השותפות שלי מתחילים להעריך ולהבין את סגנונות ההתקשרות האישיים שלהם, הם מסוגלים להתחיל תהליך של התאוששות וריפוי שיתמוך במערכת יחסים אותנטית שמגיעה להם ורצונם. ריפוי עצמי אפשרי ותוחלת החיים של מערכת היחסים יכולה להשתפר ברגע שמתחיל תהליך גילוי זה. להנגאובר מילדותנו אכן יש תרופה.