תוֹכֶן
כאשר אנו שומעים "עושה אהבה", רובנו חושבים על יחסי מין מיד. אבל מה שמאמר זה יעסוק הוא עשיית אהבה מסוג אחר - עשיית אהבה במישור הרוחני במערכת היחסים שלכם. לעתים קרובות אנו נבלעים מהמתחים היומיומיים שלנו ומרדפים אחר הגשמת שאיפותינו. ואנחנו שוכחים להיות שאפתניים לגבי הנישואים שלנו. או, אנחנו עסוקים מדי בכעסים שונים שכל נישואין אוספים בדרך. בואו נזכיר לעצמנו את כל מה שניתן לתקן באהבה וכיצד.
מאבקים יומיומיים
לעתים קרובות מדי אנו נצרכים מכל מה שקורה בחיינו כיחידים שאנו נוטים להתעלם מהחשיבות להשאיר את האהבה בחיים. רבים לוקחים את נישואיהם ובן זוגם כמובנים מאליהם, וכתוצאה מכך הם שמים את השניה הזו בשוגג לכל השאר. אנחנו לא מדברים על משברים עצומים שכל אדם ומערכת יחסים נתקלים בו. אנו חושבים על הלחץ ה"רגיל "בחיים שיכול להיות בעל השפעה בלתי נתפסת על נישואים.
מחקרים מראים כי הדרך שבה אנו חווים מתח הן כיחיד והן ברמת מערכות היחסים קשורה ישירות לאופן שבו בני הזוג שלנו מתמודדים עם לחץ.
במילים אחרות, לאופן בו אנו מתמודדים עם לחץ בחיים ובזוגיות יש השפעה עצומה על רמות הלחץ של בני הזוג שלנו.
לחץ עשוי להשפיע הרסנית על רווחתו ובריאותו של האדם. אסור לנו להתעלם מהאהבה שיש לנו לבן הזוג שלנו ולתת לזה להיות הגורם העיקרי ביחסי הגומלין איתם, במקום לתת לתסכולים היומיומיים שלנו לעקוף כל שיחה וחילופי רגשות.
שעמום בנישואין
רוב המחקרים והפרקטיקה הפסיכולוגית עוסקים בסיכונים מיידיים לזוגיות כגון קונפליקטים, עניינים, אלימות וכו '. עם זאת, מחקרים מראים כי יש עוד רוצח שקט של אושר זוגי (ופרטני) בנישואין, וזהו שעמום פשוט. ההתרגשות הראשונית של מערכת יחסים יורדת, וזה נורמלי לחלוטין. עם זאת, נראה כי ההנאה קשורה לתחושות של קירבה עם בן זוגנו. כאשר ההתרגשות יורדת, קרבה זו נמצאת בסיכון.
זו הסיבה שעליך לנסות להילחם בשעמום בנישואיך. תאהב את האור המנחה שלך. אל תשכח כי מדובר באש הדואגת ותשומת לב כדי שלא תכבה. זה לא אומר שהאהבה לא אמיתית, להפך. אהבה פירושה להשקיע את דעתך ומאמץ בכדי לגרום לדברים לפעול גם כשאין בעיות דחופות מלבד אינרציה הזוחלת במערכת היחסים שלך.
סלח ושכח באמצעות אהבה
אנו חיים בעולם אינדיבידואליסטי. זה, במובן מסוים, אומר שכולנו מונחים בעיקר על ידי האגו שלנו. זה לא בהכרח דבר רע. זה גורם לנו להיות כל מה שאנחנו יכולים להיות מכיוון שאנחנו מונעים לממש את הפוטנציאלים שלנו. עם זאת, זה יכול להיות סכנה גם למערכת יחסים לפעמים. כאשר אנו נפגעים בדרך כלשהי, במיוחד על ידי מישהו שאנו אוהבים, אנו נוטים להתמקד לחלוטין בפרספקטיבה שלנו. אנו מצפים מהשותף שעבר את עבודתו לבצע את כל העבודה.
אנחנו לא אומרים שאין לך זכות להרגיש עוול.
מה שאנחנו אומרים הוא זה - כשהאהבה היא האור המנחה את כל הפעולות שלך, תבוא לקבל את בן זוגך כפי שהם ולסלוח להם.
זה אולי לא הדבר הכי קל בעולם, אבל יש דרכים לתרגל סליחה הן על דברים קטנים והן על גדולים. הפיכת האהבה לגורם המכריע בנישואינו תוביל אותך באופן טבעי להבנת בן זוגך ולסלוח להם על חולשותיהם.
עניינים וכיצד להתגבר עליהם באמצעות אהבה
אחרי שדיברנו על סליחה, מה שיעלה בראשם של קוראים רבים הוא, למרבה הצער, סליחה אחרי בגידה.זהו אחד ה'לא-לא 'העיקריים של כל מערכת יחסים. אבל זו גם בעיה נפוצה ביותר לכל זוג לפתור.
למרבה הצער, במקרים רבים, כאשר אחד או שני בני הזוג תועים, זהו פרולוג בטוח להפרדה.
עם זאת, זה לא בהכרח צריך להיות כך. וההבדל העיקרי הוא, ניחשת נכון, אהבה.
זה לא אומר שאתה לא זכאי להיפגע. ואתה תגיד שאתה נפגע כי אתה אוהב את בן זוגך, לא כי אתה אדיש.
כן, זה כך. אבל, מה שאתה צריך לשאוף אליו, למען רווחתך והקשר כולו, הוא לשים את האהבה שלך לבן / בת הזוג (והקבלה) לפני הכאב וחוסר הביטחון שלך. סמכו על הכוח המרפא של רגש זה ועקבו אחריו כל הדרך עד לכם ולנישואיכם החדשים והמשופרים.