תוֹכֶן
הארוך והקצר מזה? כן, זה נורמלי.
זה לא אומר שאתם עדיין הולכים להתראות ולקיים יחסי מין, במיוחד אם אתם כבר במערכת יחסים מחויבת (חדשה). זה גם לא אומר שתמשיכו לנהל שיחות אינטימיות אחד עם השני ותרוצו אליהם כשיהיו לכם בעיות.
מה שאתה מרגיש ומה שאתה עושה זה שני דברים שונים.
אם אתה חושב על "האם זה נורמלי עדיין לאהוב את האקסית שלך?" אבל אתה לא מחויב כרגע, אז אל תטרח אפילו לחשוב על זה.
עשה מה שאתה רוצה, המשך לצאת איתם אם זה מה שעושה אותך מאושר. זה לא נושא, זו מדינה חופשית. עם זאת, אם אתה במערכת יחסים עם מישהו אחר, זה הזמן היחיד שדברים משתנים.
הגבלות חלות. קרא את האותיות הקטנות.
במאמר זה, אנו דנים רק בנושא של עדיין לאהוב את האקסית שלך בזמן מערכת יחסים חדשה. כי אם אתה לא נמצא במערכת יחסים, מי שאתה יוצא איתו ושוכב איתו זה לא עניינו של אף אחד אחר.
תחשוב, תרגיש, תעשה
מה שאתה חושב ומה שאתה מרגיש הוא שלך ושלך בלבד.
אף אחד לא יכול להפריע למחשבות ולתחושות הפרטיות ביותר שלך. היא יכולה להיות מושפעת מגורמים ומניסיון חיצוניים, אך היא עדיין שלך ושלך בלבד.
כל עוד אתה לא פועל או פותח את הפה הגדול שלך על המחשבות והרגשות האלה, לאף אחד אין זכות לשפוט אותך. החוק המודרני שופט אנשים על מעשיהם ולאחר מכן המניעים שלהם לאחר מעשה. הערה: דיבור הוא גם פועל, למקרה שלא ידעת.
יש אנשים שפשוט לא יכולים להתאפק מפתיחת פיהם. מחשבות או רגשות מסוימים אינם בסיס לשום דבר.
אז אם אתה מרגיש שאתה עדיין אוהב את האקס שלך, זה בסדר, כל עוד אתה לא פועל (או מדבר על זה). אם אתה חושב שאתה צריך להיות כנה עם המאהב הנוכחי שלך, תחשוב איזה טוב הוא יעשה. זה סוג הבעיה שעוברת עם הזמן. ככל שתעסיק את זה פחות, כך הסיכוי שהוא יעלם יהיה גבוה יותר.
אז פשוט תמשיך לאהוב את השותף הנוכחי שלך. בסופו של דבר, אהבתך לשעבר תעלם, או לכל הפחות, לא משנה.
אם אתה עדיין אוהב את האקס שלך ותוהה "למה אני עדיין חושב על האקס שלי כל יום?" הקפד לא לומר או לעשות דבר שיסכן את מערכת היחסים הנוכחית שלך.
זה פשוט לא שווה את זה. אז כדי שזה יהיה פשוט, החשיבה וההרגשה הן נורמליות. להגיד ולעשות זה לחפש צרות.
נחזור לאקס שלך
אם אתה מתפתה לחוות הרפתקאות לא רצויות עם האקס שלך, כל עוד אינך מחויב כרגע, אז קדימה ותהנה.
זה יכול אפילו להוביל לפיוס כזוג. יש הרבה מערכות יחסים שדורשות הפסקה קצרה. בעיות בעולם האמיתי הוציאו את האש והרומנטיקה במערכת יחסים, ולפעמים פרידה היא מה שנדרש כדי להחזיר אותה למסלול.
אם אתה מאמין בהזדמנויות שנייה, זהו מקרה לגופו.
אם אתה חושב ברצינות במערכת יחסים עם מישהו חדש, זה הופך להיות מסובך. הרבה אנשים שואלים את עצמם, "האם זה נורמלי עדיין לאהוב את האקסית שלי, תוך שהם יוצאים עם מישהו חדש." זה קורה הרבה כשהקשר החדש שלך אינו אינטימי או עמוק כמו הקשר הקודם שלך, לפחות עדיין לא.
זו החלטה אנוכית, והשארת השותף הנוכחי שלך לשעבר שלך היא מהלך כלבה. אבל הרבה דייטים מיד לאחר הפרידה הם רק טיפול "בחזרה לשוק".
אז תצטרך לחפור עמוק בעצמך לאיזה שותף מגיע לך יותר.
הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא להוביל את שניהם בזמן שאתה מסדר את הרגשות שלך. ירידה כפולה עלולה לגרום לך לאבד את שניהם.
מקל על זה
אם תחליט להישאר עם מישהו חדש, אז אין טעם להגיד לו: "אני עדיין אוהב את החברה שלי לשעבר." או משהו טיפשי דומה.
הקדש את הזמן והמאמץ שלך עם השותף החדש שלך והימנע באופן פעיל מהאקסית שלך.
מחקו את המספר שלהם, התרחקו, הימנעו ממעגלים משותפים. שום דבר טוב לא ייצא מלבדר את המחשבות והרגשות של האקסית שלך, במיוחד אם כבר בחרת להמשיך הלאה.
אל תשתול את הזרעים של קונפליקטים עתידיים על ידי הבאת כל רעיון של האקסית שלך לשותף החדש שלך. העבר עבר, ושמור אותו שם.
אם אתה מרגיש אשם כי אתה עדיין חושב על "האם זה נורמלי עדיין לאהוב את האקסית שלי", השתדל לשמח את בן זוגך.
השתמש במסע האשמה כדי להיות שותף ומאהב טוב יותר. אם אתה בעל אופקים הפכפכים וממשיך לקפוץ את העדפתך בין עבר להווה, אז אתה משחק באש ותהיה מוכן להישרף. קח את עצמך מוזהר.
למען האמת, אם אתה עדיין אוהב את האקסית שלך בצורה מסוימת, הם ממלאים את המחשבות והרגשות שלך, לחברים שלך כבר נמאס לשמוע את "אני עדיין אוהב אותה" מתבכיין בשעות הקטנות של הבוקר, אז אל תיכנס לאדם התחייבות מייד.
אם אתה רוצה לקיים יחסי מין עם מישהו אחר כדי לספק את צרכיך, קדימה.
אבל מערכת יחסים רומנטית?
התרחק מזה עד שתאהב את האדם הזה. אם אתה קורא מאמר זה מכיוון שהמקרה הזה חל עליך ועשה טעות להתחייב למישהו אחר, אז תצטרך לקבל החלטה קשה בקרוב.
כמה שיותר מוקדם, יותר טוב.
האם זה נורמלי עדיין לאהוב את האקסית שלי? כן. האם זה נורמלי להמשיך לצאת איתם תוך כדי היכרויות עם מישהו אחר, אה ... רגיל? ידוע שזה קורה. מוסר השכל? לא. עדיין לאהוב את האקסית שלך הופכת לבעיה רק אם תחליט להיכנס לקשר מחויב אחר מוקדם מדי.
התאהבות היא אף פעם לא בחירה, אבל להיכנס למחויבות היא בחירה שאנו עושים לעצמנו ולשותף.
אם עשית את הטעות של בחירה מוקדמת מדי, עדיין לא מאוחר לתקן את המצב. או שהיו הוגנים כלפי השותף החדש שלכם ועזבו, או היצמדו לזה.